저는 19살 고등학생입니다. 저는 중학교때 우울증판정을 받았고 상담을 받았으나 큰 성과를 보진 못했습니다. 고등학교올라오면서 친구도 많이 생겼지만 겉으로는 밝은척했으나 속으로는 많은 친구들이랑 있어도 소외된것같고 절 버릴까봐 친구들한테 많은 걸 주었습니다. 고3이 되자 제 친구중 한명이 우울증에 걸렸다며 대학교도 포기하고 놀러만 다니기 시작했습니다. 처음엔 최선을 다해 그 친구를 위로했으나 갈수록 그 친구가 짜증나기시작했습니다. 우울증이란 명목으로 저를 막대하고 "난 공부안해도 건국대는 가.근데 넌 겨우...지방학교야?"라며 자만하는데다 저를 소외***기시작했습니다. 제가 딴애랑 얘기중이면 끼어들어서 얘기를 중단***고 예체능 하는주제에 하면서 저를 깔보곤 합니다. 다른 친구랑 이간질까지하더라구요... 그 친구뿐아니라 다른 친구들도 저만 무시하고 걸어갈때도 저를 쳐다도 안보고 자기 필요할때만 부릅니다. 처음에는 친구들이 원망스럽고 미웠는데... 갈수록 저한테 문제가 있다고 생각들고.. 친구들이 너무 밉고 짜증나지만 저를 버릴까봐 너무 무서워서 내***수없습니다. 사소한일에도 짜증나고 먹어도 허전하고 너무 슬퍼도 눈물조차 나지않을정도로 상실감,무력감,소외감에 허덕이고 감정기복도 너무 심한 제가 싫어집니다.. 갈수록 모든게 귀찮아지고 그냥 사라지고 싶어요.. 전 왜 이렇게 태어난걸까요 제가 쓸모없는존재라서 친구들도 절 싫어하는걸까요?

날 멋대로 욕하는 그 입이 싫었고 쓰레기 보듯 대하는 사람들의 눈과 행동이 너무 싫었고 왜 나는 그것으로부터 도망치려고만 했는가

밝던 성격은 사라진지 오래고 자꾸 과거의 내성격에 대해서 후회만 하고 있는 제가 있어요. 사람사귀는게 어렵다는 친구의 말에 과거의 저는 뭐가 어렵나며 세상에서 제일 쉬운거라고 친구를 위로 해주지 못해 미안한게 요즘따라 더 심해지더라구요.. 자꾸 대인관계에서 꼬이는것 같고 괜한 행동을 한거같고 정말 버티기 힘드네요.. 예전의 나는 안이랬는데 나는 이런 태도를 받아본건 처음인데 당황스럽다 예전의 나라면 이런상황이 안벌어졌을텐데 등 이런생각들이 자끄 저를 집어삼켜요.. 어떡하면 좋을까요..

안녕하세요 현재 대학교 다니고 있는 학생입니다. 새내기때 사귄 친구들이 저를 점점 따돌림하는거 같아요. 대놓고 왕따가 아닌 은따라 해야될까요.. 초등학생때부터 대학생인 지금까지 왕따나 은따는 항상 겪는거 같아 마음이 심란합니다...또 너무 슬프네요... 그냥 혼자 다니는게 더 마음이 편할까요? 답답한 마음에 글써봅니다... 감사해요

쓸데없는 걱정을 너무 많이 해요 너무 무섭고 겁이나요 어쩌면 좋을까요

누군가를 좋아할 때 지나치게 좋아해버려서 결국엔 서로 지치는 타입이에요 고치고 싶은데 쉽지가 않아요 그냥 사람의 성향이고 온도차겠지만 너무 마음 쏟고 기대해서 혼자 상처 받아요 그리고 그걸 계속 되뇌이고요 피곤하고 지칩니다 전 어떻게 해야할까요

누구를 왕따***고 괴롭혔던 사람들은 언젠간 무조건 벌 받는다고 생각하시나요?

이런 익명인 곳은 나와 같은 사람들 투성이인데 내가 살고 있는 곳은 나와 다른 사람들 투성이다

친구는 남일 뿐인가요? 전 사실 가족과 유대관계가 거의 없어요. 연락도 안하고 얼굴 안보고 사는게 젤 편하고. 그래서 가족보다 친구를 더 많이 좋아해요. 줄곧 친구는 남이 아니라고 생각해왔어요. 하지만 나이가 들수록 친구들은 멀어져가는 기분입니다. 어떻게 해서든 가족보다 가까운 친구는 되지 않는 것 같아요. 걔네들한텐 친구보다 좋은 가족이 있으니까. 그래서 다들 우정보다 사랑을 선택하게 되는 걸까요? 결혼하면 가족이 되니까...? 요즘따라 친구가 있어도 너무 외롭네요. 걔네에겐 난 어차피 남이라고 생각하면 그다지 친구 관계에 노력하고싶지 않아져요. 나도 좋은 가족이 있었으면 좋았을텐데. 친구처럼 가족도 선택할 수 있는 거였다면... 이런 외로움은 어떻게 채울수 있나요? 비슷한 고민 해본 적 있으신 분들 조언 부탁드려요.

고학번에 군대까지 다녀온 남자인데 웬만한 새내기보다 사람앞에서 긴장하고 친해지지를 못해서 많이 힘듭니다. 자존감과 자신감도 낮아서 새내기때는 술집, 술게임 분위기에 겁먹어 친구하나 못사귀었는데 벌써 대학다닌지 몇년이 되었고, 이젠 졸업이 다가와 취업준비를 목전에 두고 있습니다. 항상 이런 생각때문에 괴로워서 스스로 단절된채 수년을 살아온터라 다른 사람과 전혀 친해지질 못하는것 같습니다. 누가 제 미음을 이해해 줬으면 좋겠지만, 부모마저도 친구가 없고 워낙 가난하게 살아온 사람이라 그게 무슨 문제냐, 취업하고 그냥 밥만 먹고 살면된다.. 친구 덧 없다.. 누구나 외롭다.. 라는 식의 답 뿐이며 취업이나 하라는 식입니다. 하지만 그건 경험해본 사람입장의 얘기이고, 전 친구가 덧없음을 못느껴봤고, 친구가 있어도 외로*** 조차 전 모릅니다. 우정이 뭔지도, 사랑이 뭔지도 아무것도 모릅니다. 부모님은 그렇게 살아왔고, 사랑하지도 않는 사람과 집안끼리의 중매로 저렇게 아무 행복없이 살고 있는데 저 또한 저렇게 살게될까 너무나도 싫습니다. 차라리 그럴바엔 결혼하지 않을겁니다. 이런 이유로 또래를 볼 수 있는 알바자리를 알아보고 있지만, 번번이 면접에서 떨어지곤 합니다. 성격이 티가나는건지 여태껏 경력이 없어서 그런건지.. 이제는 막학년이라 도저히 방법조차 생각나지 않고, 취업을 하더라도 이렇게 외롭고 세상과 사회와 단절된채로 살게 된다면 차라리 살지 않으려고 합니다. 그만 살*** 합니다. 겨우 한가지 얻은건, 세상에대한 분노, 억울함, 왜나만? 이라는 생각때문에 악착같이 공부해왔기에 수석졸업은 할것같다는 것입니다. 이게 오랜대학생활의 전부입니다. 어떻게 친구를 사귀고 집단에 소속되어 볼지.. 제가 생각했던건 알바였지만 하고싶다고 할 수 있는게 아닌것 같아요. 떨어지니까요. 과에서는 당연히 이제껏 소닭보듯 했는데 불가능하고 평판도 제 성적을 아는 사람은 자기만 아는 이기적인놈으로 생각하고 모르는 사람은 찌질하다고 무시합니다. 방법을 알려주세요. 어딜가나 사람 어색하게 불편하게 만드는 사람인데 도대체 어떻게 해야할까요? 저도 친구들과 놀고도 싶고, 연애도 해보고싶고, 아니 그냥 사소하게라도 밥이라도 같이 먹으면서 얘기라도 할 사람이 있었으면 좋겠어요. 근데 나이때문에 취업을 고려하지 않을 수도 없어요.. 사실 혼자라서 우울하고 이제껏 분노로 했던것도 완전히 번아웃되서 공부도 전혀 안되지만..무엇이 현명한 선택인지 도저히 모르겠습니다.. 정말요.. 두서가 없네요..긴 글 봐주셔서 감사해요.

진짜 친구관계가 너무 힘들어요 친한친구가 여기있어도 너무힘들구요 저희학교는 유치원이나 초등학교때부터 알던친구들이 그대로 올라온거라 되돌릴수도 없구요 학교생활 6개월남앗는데 전학가고 싶다는 생각이 항상 있었어요 진짜 전학가고 싶은데 6개월 밖에 안남았고 어떻게 해야될지 모르겠어요 엄마는 제가 잘지내고 있는걸로 알구요 엄마한테 말을 해야할까요?

저는 눈치가 없습니다 그리고 친구가 말해준것을 잘 까먹는스타일입니다 하지만 안듣는것은 아니에요 다시 말해줘야 이거 전에 들었는데?하고 생각나는 편이에요 한마디로 답답한스타일? 그런데 제 친구는 답답한것을 싫어합니다 그래서 걔가 크게 한번 화난적이 있습니다 친구는 서운한것을 다 얘기해주었고 저는 울면서 정말 미안하다 했습니다 그리고 그것을 고치려 하고 있고요 그런데 전에 친구가 어떤영화를 본 후 장난스럽게 저한테 제발 답답하게 굴지 말고 눈치좀 제발 기르라고말한적이 있었습니다 그리고 어떤 안좋은 얘기가 나오면 그 끝은 '눈치없는것보단 낫겠지~'였습니다 또 웹툰을 보면서도 '주인공이 눈치없고 답답한게 너랑 똑같다'이렇게 똑같이 말했습니다 그래서 그 영화나 웹툰,눈치에 관련된 어떤것이라도 나오면 자꾸 마음이 답답했습니다 제딴으로는 상처가 됬는데 그 친구한테 그걸 말하면 다시 크게 싸울까봐 말도 못하겠어요 그친구가 마음이 여린편이여서 저때문에 다시 상처받는것동걱정되고요 하지만 그 애 생각을하면 자꾸만 가슴이 답답하고 어떻게 해야할지를 모르겠어요 저는 이친구가 너무 좋고 계속 어른이되서도 친구를 하고싶을만큼정말 좋은친구에요 그렇지만 직설적이고 답답한걸 싫어하는면이있고 저랑 모든게 정반대여서 많이 부딪혀요 계속 친구로 지내고 싶지만 그게 한편으론 무서워요.. 이글을 읽고 공감하는분들 혹시라도 계시면 댓글 남겨주세요..

어쩌죠...제가 한 친구랑 싸웠었고 걔랑 사이가 별로 안 좋아요 그런데 걔 말고 다른 친구들이랑 놀았는데 걔가 자기랑은 안 놀았다고 기분 나빠하더라고요.. 그래서 같이 노는 애들한테 걔가 얘기를 했고..그 이후로 같이 놀던 애들이 톡도 ***고...하 정말...어떡하죠..?

여러분은 주변 사람들에게 어떤 오해를 받으시나요...? 저는 별별 오해를 다 받는 것 같아서 궁금해졌어요...

진짜궁금한데 사람을 왜 떠보는건가요? 의견을 알고싶어서 넌지시 돌려말하는것 말하는것말고 비하하고싶어서나 고민을 알고싶어서나

남에게 아무소리못하고 남에게 거절도잘못하고 남고민은 잘들어주지만 막상내고민은 털어놓지못하는....가끔 ***같단소리들어도 아무말못하고 속으로 삭히는...왜 사람들은 소심한사람을 괴롭히고..왜 적극적이고..말많이하고..활발한성격을 강요하는걸까...난 소극적이지만 조용한걸 좋아하고..꼭활발해져야할까..?힘들다...내성격을바꿔야할까..내성격바꾸고싶지만 바꾸고싶지않은기분을 알까...강요안했음좋겠다..나랑안맞으면 그냥떠나갔으면좋겠다..날바꿀수있다고괜히건들지말아줬으면좋겠다..여전히난조용한것이좋다...사람마다 다성격이다르고특성이다르듯이 이런내성격도이해해줬으면..날바꾸려하지마 그냥 내버려둬 이젠지친다..진짜진정한친구한명만있어도성공했다는말이 이제뭔지알것같다...

저는 21살입니다. 지금 저는 하고싶은게 무척많습니다 그래서 바쁘게 지내고있습니다. 운전면허도준비중이고 취업관한자격증도 준비중입니다.근데 여기서정말 궁금합니다.저에게는저와같은 분야를 준비하는친구들2명이있습니다 이친구들 특성이 무조건우리는무슨일이든함께해야한다주의입니다.근데저는스스로하는걸즐기고 구속당하는걸굉장히싫어하는성격입니다..저는문득자격증을따고싶다는생각이들어서 학원을다닐려했습니다.근데 친구들성격이저렇다보니 같이할건지물어봐야겠다싶어서 물어봤는데 시간이없다..돈이없어서못할거같다..등 거절을 하길래 저혼자 등록했습니다.운전면허도 심지어같이 물어봤는데 둘다거절을하길래 저혼자준비하고있던중에 친구들은 자기들뜻에제가따를줄알았나봅니다..저한테전화해서 배신자라고하더군요...그리고어떻게 자신들의허락도안맞고 스스로 맘대로결정하냐고..너는자격증시험에서 떨어질것이다..너는운전면허따도 운전못할것이다...너는우리생각안하고 혼자서 하는걸좋아하지?하며 비꼬기도했습니다..저는이해도안가고 속상하기도하고 화가나기도 했고..솔직히어떻게대처해야할지 백지장이되었습니다..제가너무조급하게 혼자서 준비한건가요?제가 잘못한건가요? 저는어떻게해야할까요?솔직하게 알려주시면 감사하겠습니다

왜 사람들이 특정 집단을 싫어하는지 알겠다. 편견없이 선입견 배제하고 봐도 다수가 얘기하는 짓을 한다. 그리고는 그들은 소수라고 하지.

넘 힘들어 난 왜 남의 눈치를 보고 살아가야 하나 알지도 못하면서 함부로 판단하고 난 먹고 살려고 일하는건데 왜다들 미워할까 사는게 사는거 같지 않네 난죽을까 내가 왜 스트레스를 받고 힘들어 해아되 가만좀 내버려 두면 안되나 꼭 깍아 내려야 되나 날 그냥좀 제발 돈때문에 당장 그만두고 싶어도 못그만 두고 살기싫다 나한태 왜그러는걸까 난 언제 까지 참아야 되나 좀 너그럽게 봐줄순 없나 내가 지들한태 피해준거 있나 내가 그렇게 못마땅 한가 뭐 이런 나는 일도 하지 말란 말인가 내가 왜 괴로워 해야되 먹고 살려고 다니는 건데 나둘순 없나 돈이 뭐라고 참아야돼 그냥 먹고 살려고 다니는데 그냥좀 다니게 내버려 두면안되나 서럽다 서러워 이럴뗀 돈이라도 많으면 얼마나 좋을까 아살기 싫어 이세상 다싫어 왜 꿈속에도 나와서... 그러나 아휴 할말은 하고싶어도 못하고 죽고싶다 무기력하고 우울하고 기쁘지도 않고 난 어떡해 해야되 살고싶지 않아 제발 무사히 다니고 싶은데

진정한 친구란게 무엇일까?