잊지못해 2월14일 우리가 처음 만나 사귀게 된 날 20***이 시작되기 전 날 알게되어 서로 간보다 만나게 된 날 그렇게 우리 추억은 하나 하나 쌓여갔다. 아무리 거리가 멀어도 시간이 없어도 보고싶다는 말에 달려왔던 네가 아직도 아른거린다. 우린 남들과 다르다는 웃긴 말들을, 우리는 그 말들을 했다. 그 어느 연인들과 마찬가지로 서로 아니 너는 나에게 소홀해져갔고 그렇게 나는 뒤에서 아파하고 힘들어했다. 시들어가는 나를 보며 너는 지쳐갔고 식어갔다. 우리의 사랑이 불타오르지 않았지만 그래도 나는, 힘들었어도 속상했어도 아파했어도 좋았다. 너에게 나는 영원히 중요한 사람이길 바라며 하루하루를 보내왔다. 너는 그렇지않았나보다 나쁜사람, 못된 사람, 하지만 나는 그 어떠한 욕도 너에게 할 수가 없다. 다른 사람들에게도 너를 욕하지 못했다. 네가 너무 좋았으니까 나를 울렸어도 힘들게 했어도 그누구보다 너를 좋아했던 나였으니까. 그래도 나는 네가 못살길 바란다. 앞으로도 계속 못된 마음인거 잘 안다. 내가 아픈만큼 너는 더 아팠으면 한다. ***같은 사람 꿈에 나오지 말아줘요. 나 많이 힘들어

나는 여전히 같은 마음인데 상대가 식어가는게 보이는것이 아프다 내가 어떻게 해야돼

이제 그만 좋아하게 해줘요 제발.

- 짝사랑 부정시기 겪는중 -

나는 버스를 놓쳐버린 걸까 네가 나에게 이렇게까지 큰 존재일 줄은 몰랐어

너의 마음 속에서 내가 차지하고 있는 자리는 얼만큼일까

장문카톡을 보냈고 장문의 답장이 왔다. 결국 헤어졌지만, 서로 오해를 모두 풀었고, 내 눈이 틀리지 않았다는 것 네가 나를 거의 나와 마찬가지로 좋아했다는 것 너의 미래에 내가 고려되고 있었다는 것 배신당했던 기분이 그 답장을 읽으면서 편안하게 사라졌다. 내 얼굴이 헤실헤실 풀어지고 마음이 따뜻해졌어. 넌 항상 그랬어. 너무 안심되고 기분좋다.. 사랑해. 사랑했어:)

전남친이랑 한달사귀고 바쁘다는 핑계대면서 헤어지자는 듯이 말해서 순간저도 화나서 그냥 헤어지자 했는데 답장도 안하는 그쓰레기가 뭐가 좋다고 지금 헤어진지 2주정도 지났는데도 밤되면 자꾸 생각나고 사겼을때 추억이 떠오르면서 눈물만 나고 특히 이별노래 들으면 더 눈물만 나고.....

만약 너랑 내가 사귀기 전 가장 친한 친구였던 때로 돌아간다면 난 우리 결말을 바꾸기 위해 너와 다른 이야기를 시작해볼게 하지만 만약 내가 널 만나기 전 그때로 돌아간다면 너에게 다시 상처받지 않기 위해 마음이 부서지더라도 힘겹게 떠날게

사랑했던 사람이 날 떠나고 나서 잘 극복했다고 생각했었다 잘 극복했다고 잊었다고 이젠 아무렇지 않다고 여겼는데 그 사람을 매일 마주하고 외면하다보니 상처가 다시 벌어진다 전에도 사랑했지만 이젠 더 사랑하게 되었다 한때는 내 것이었던 그 사람이 이젠 그 누구보다도 멀어졌다 멀어져서 다시는 돌아오지 않을 것임을 알면서 그가 그립다

남자친구랑 동거한지 거의 100일이 지나가네요 연애 초반때는 둘 다 일 마치는 시간이 비슷해서 일 마치고 밤 늦게지만 영화도 보고 집에서 뭐 시켜서 같이 축구도 보고 여러가지 같이 하는게 즐거웠는데 요근래 제가 일도 그만두고 집에서 남자친구 일 마치기만 기다리는게 일상이 되었어요. 그래서 그런지 몰라도 남자친구가 저와 지내는 일상에 지루함을 느끼는거 같아요 자기는 편해져서 그런다 자기 힘들고 지치는제 받아줄 사람은 저 뿐이고 거기다 저는 잘 받아주고 하니까 그게 편해져서 그렇다고 제가 근데 요즘 일도 안하고 집에만 있다보니 스스로 잡 생각을 너무 하는가봐요 그래서 자존감도 떨어지고 우울감도 커지고 그래서 남자친구한테 변한거 같다고 서운하다고 이야길 건넸는데 익숙함에 속아 소중함을 잃은거 같다고 더 잘해주겠다 하는데 제가 제 스스로가 못 미더우니 자꾸 그 사람 탓으로 돌리게 되는거 같아요 . 다음달에 일 다시 시작해서 조금 떨어져서 서로의 시간도 가지고 해보려는데 그게 맞는걸까요 너무 저와 있는 시간이 많아서 그 사람에게도 자기시간고ㅏ 지인들과의 시간도 필요할거 같고 자주 보는것도 줄이고 그러면 예전처럼 데이트를 하는데 있어서도 설렘을 찾을 수 있을까요 제가 제 자존감이 낮아 오빠의 행동에 의레짐작한다고 표현도 좀 더 해주고 해달라고 이야긴 했는데 오빠는 헤어지고 싶은건 아니지만 제가 헤어지자 하면 헤어지겠다 하네요 자기가 어떻게 더 해야할지도 모르겠고 제가 옆에서 너무 힘들어 보인다고,,,

자꾸 그러면 내가 착각하게 되잖아

서로의 미래와 현실을 위해 짧게 사귀었지만 서로를 놓아주기로 했습니다. 짧지만 너무나 공통점도 많았고 마음도 잘 맞아서 서로 이런 사람 또 있을까, 결혼까지 하지않을까 생각했죠 저는 이 여자다 라는 느낌이 강하게 들었습니다. 그러나 더 나은 현실을 위해 2년뒤를 기약했습니다. 너무 힘든 결정이지만 이게 최선이였습니다. 누굴 만나든, 뭘 하든 서로 신경쓰지 않기로 했고 저는 시험이 끝나면 다시 돌아가기로 했습니다. 꼭 2년 뒤 재회했을때는 더 깊게 사랑에 빠져 결혼까지 했으면 좋겠네요.

너가 그리운건지 그 시절의 우리가 그리운건지

당신에게 할 수 없는 말. 좋아해요.

남자친구랑 270일정도 됐습니다. 남자친구가 점점 저랑 통화도 잘 안하려 하는것 같고, 요즘 힘든일이 많아서 그런지 말도 잘 안합니다. 사실 저 로서 이번일로 인해 섭섭한게 많이 쌓였습니다. 하지만, 남자 친구가 너무 힘들어 하길래 저는 내*** 수가 없습니다. 위로해주고 있긴한데 사실 제 마음도 너무 힘드네요 어떻게 해야 할까요?

상처를 줬다. 나는 진심이 아니였음을 진심으로 사과했고 그는 그래도 변함없이 사랑할거라고 용서를 했다 우리는 더이상의 아픔이 없기를 바라며 더 행복한 날들을 꿈꾸며 상처에서부터 달아나기위해 발버둥을 쳤다. 그러나 상처들을 제대로 마주해야하는 사건이 또 다시 터졌고 그과정에서 전보다 서로 더 힘들어했다 변함없을거라던 그가 마음정리하려는 느낌이 든다. 이제는 없어선 안될 존재가 되었기에 나는 매우 불안하다 잡고싶지만 내가 준 상처들이 나를 만날수록 더 아프게만 할것같아 함부로 뻔뻔해지지도 못한다. 너무너무 미안하고 후회되고 좋아하고 옆에 있고 싶어서 가슴이 너무 아려온다. 그를 보내줘야하나? 잡아도 되나..

너보다 더 좋은 사람 만나서 너가 후회했으면 좋겠다. 너 여자친구랑 완전히 헤어졌을때 난 남자친구 있었으면 좋겠다.

사랑=영원한사랑 추억=함께 만들어나가는것

사랑은 움직이는거야