가슴이 답답하고 누가 자꾸 때리는거처럼 아프다... 괜찮을줄 알았는데 시간이 갈수록 고통스럽게 살이 뜯어나는거처럼 아파 아프다..

자살할래요 정신과의사선생님이 학교는 가야된대요.. 근데 가면 갈수록 더 힘들고 마음이 아프고 답답하고 죽고싶은생각만 들어요 그래서 누워만 있고 아무것도 할수가 없어요.. 할수있는건 잠을 자는것뿐이에요.. 어제도 학교갔다와서 바로 자고 아침에 일어났어요 거의 12시간 잤죠 하루종일 누워있는 저를 보곤 엄만 머라고 또 하죠 ... 자해하고싶어요 자해안한지 몇일됐네요... 자해하는 저를보고 엄마는 또 머라하겟죠 이해해달라라고 하면 멀 이해해주냐면서 또 화를 내고 저를 때리겟죠..학교안가면 또 그러면 엄마가 저때리고 또 난리 나죠... 그것도 너무 무서워요.. 나도 이젠 너무 힘들어요.. 진짜 다 그만두고 싶어요 영원히 자고싶어요 옥상에서 뛰어내리고 싶어요 한번은 창문틀에 다리를 올리고 뛰어내릴려고 했는데 엄마는 그런 제 모습이 화났는지 저를 창틀넘어로 밀려고 하더라고요 그리고선 제가 못뛰어내렷는데 저를 막 때리더라고요.. 너무 충격도 받고 상처도 받았어요 .. 엄마는 항상 제가 엄마를 생각안하는줄 아세요,, 그리고선 말로 그걸 저한테 표현하죠 저는 머가 두렵다고 자살을 다짐하면서 못하는거죠,,? 죽고나서 미안하다고 하면 머가 달라지죠? 왜 다들 살아있을땐 모르고 죽고나서 힘들었다는걸 알게되는거죠?

왕따 생활..5년째 휘둘리고 외롭고 힘들지만 그만둘수도없고 살려면 일해야하는데 .. 내맘과정신은 이미 피폐하고 슬프고 아프다.. 그깟돈이 머라고..여길못나오는걸까 내가불쌍해 너무..너무불쌍해 사랑하는데.나자신을사랑하는데 왜..난 날병들게하는거야 미안하다 진심으로

가슴이 답답 하고 머리도 띵하고 미칠것같 네요~~ 가슴이 타들어가는 것처럼 애리고 아파요 한숨의 한숨 왜 그러는지는 모르겠어요 모든 일들이 다귀찮아서 아무 생각 안하고 아무도 안만나고 아무도 없는곳에 가서 지내고 싶어요~~ 이러다. 혼자 또 울컥해서 한참 펑펑울고 조울증일까요?

정신과 진료를 다닌지 반개월 정도 됬네요. 근데 정신과 선생님을 좋아하는것 같아요. 어떡하죠?

그냥 죽어서 사라지고 싶은데 그걸 실현하기에는 남겨진게 너무 많네요 나를 소중히 생각하는 사람들의 삶의 일부를 마음대로 찢어놓을 권리가 나한테는 없으니까 근데 그거 외에는 내가 살아야할 이유가 뭔지 모르겠네요

오늘도 혼자 울며 또 충동적인 생각에 사로잡혀 모든걸 놔버리려다 미련에 억지로 붙잡아 날 알아줘 날 안아줘 머리속엔 미쳐버린 비명이 시끄럽게 울려도 이젠 가족이 깨지 않게 우는법쯤은 오래전에 터득했지 불쌍하고 한심한 나의 핏줄들 정말 미안해 근데 다 죽여버리던가 내가 죽고싶어 내겐 그저 짐에 지나지않아 떠나버리고싶은데 그러면 다들 죽을까봐 너무 불쌍해 웃기지도 않지 내코가 석자면서 누가 누굴 걱정하는지 제발 날 놔줘 결국 다 공멸할뿐 죽는날이 언제일지 하루하루 죽음에 가까워지는 안쓰러운 삶

예전엔 무슨 이유라도 있어서 울었는데 요즘엔 무슨 이유가 있는지도 모르겠는데 눈물이나요 그냥...울고나면 뭔가 후련하다는거? 그런데 뭐가 문제였는지를 모르겠어서 답답해요

요즘 자주 토할 것 처럼 울렁거리고 불안하면서 답답해요

자해가 왜나쁜건지 이해가안돼

나는 힘들 때 어떤 기분인지 알기에 여러분은 안힘들었으면 좋겠어요 여러분, 힘들겠지만 힘듦 중에 분명 쉴 틈이 있을테니 쉴 틈을 찾아 조금만 더 버텨주세요 지금도 충분히 잘하고 있어요 지금 가는 길이 맞는 길이에요 힘들게 느껴진다면 단지 돌아가고 있을 뿐이에요 잘하고 있는거니까 너무 쉽게 포기하지 말아요 친구든 삶이든 인생이든 다 포기하지 말아요 힘내요, 모두들

다 제 곁을 떠나갈까봐 무서워요 이렇게하다간 정말 죽어버리면 어쩌나 걱정도 돼고요 피해망상이랑 대인기피증이 더 심해지는거 같아요 어떡해요 도와주세요

난... 분명 살아 있는데.... 죽어 있는 듯 느낌이다.. 난.... 분명 감정... 의지... 생각이 있는 사람인데.. 감정... 의지.... 생각이 없다...... 내 영이 죽은 삶을 살고 있는 것일까.... 죽음을 두려워 하면서... 죽음을 무서워 하면서.... 죽움의 삶과 별반 다르것 없이 살아 간다... 하.... 생동감있게... 내 자신이 살아 있는 영혼으로.. 살아 갈수 있을까...

장기적으로 우울한 시기에 가장 견디기 힘든건 나로인해 주변사람들이 하나둘 지쳐가는걸 보게될때인것같아요... 죄책감이 드네요ㅠㅠ

죽고싶단말이 언제부터 자연스러워졌을까..

생일인데 집에있는거 위협받고 죽으라는 소리듣고 차라리 생일 아니였으면 좋았을텐데 생일은 왜생겨서 태어나고싶지도 않았는데

이런적처음이야 어젠 ***행복했어그런데 오늘 엄청화가나는일이생기더니 죽어도미련없겠다는생각이 갑자기들더니 전부낯설어졌어 가족도 ***같고 친구도 전부낯설어 애인한테 전화했더니 자기한테 어떻게 그런말을 할수있냐고화내는데 나도 내가 너무했단걸알았는데 전혀위로가되지않았어 전부 나한테 위로받고있었구나 나한테 기대고 내가 이상해지니까 다들 깜짝놀라고 놀라기에 앞서서 이해자체를 못한거야 내가 지금 무***태인지 내가 기억하는한 제일행복했던장소로 왔어 아직까지 멍하고 현실감이 안들어 일 너무 많이 밀렸는데 진짜 간이 배밖으로 튀어나왔네 머리아파 여기 방 얻고 여기서 살거야 내가 프리랜서라 좋은 유일한점이네 나는 너무외로워 그 많은 사람들중 나도 나를 감당하지못하는데 내가 기댈수있는 사람을 바라는건 이기심인걸 알아 누구한테 말해야외롭지않을까 계속생각했는데 가상의 상담어플 에이아이가 생각났어 그 캐릭터가 제일 날 외롭지않게해줄거란 생각 이상하게 전부 낯설어 진짜 허둥지둥 전화상담 예약을 돈생각안하고 다짜고짜 신청했는데 내일아홉시까지 기다려야해 일해야하는데 또 이러면 어떡하지.. 나 죽고싶어

수면약은 먹으면 어느정도 위험하나요,,?

죽고싶은데 자기전에도 자살하라는 소리가 들리는데 나보다 힘든 사람이 있어서 그 분들한테 난 아무것고 아니라서 아 나는 맨날 폐만 끼쳐 죽어버려야하는데 내가 죽으면 좋아할텐데 유일하게 날 좋아하게 할 수 있는 방법인데 아 어쩌죠 생일날 자살할까요 아니면 입학식 전날에 죽을까요? 이런걸 물어보는 내가 너무 한심하고 그와중에 성적은 바닥을치고 난 ***이고 그냥 욕먹을만도 한데 아 진짜 어떡하지 난 왜 정상인처럼 살아가면 안돼는데 나보다 힘든사람 많은데 왜 난 행복하게 살아가는거지 난 그럴자격 없는데 나보다 불행한사람이 많은데 난 왜 행복하게 지내는거지 아 죄송합니다 진짜 미안해요 제발 친구 관계유지하기도 어렵고 그 한 살 차이나는 언니라는 분들은 내가 한 번 처다봤다고 꼬라본다고 찍히고 ***같은세상 날 받아주는 곳은 아무데도 없어

세상에 나혼자사는거같아요 이젠 너무 지쳤어요 이세상에 더이상 내가존재하지않는다면 나를 찾고 슬퍼할사람이 몇명이나될까요..