아이가 태어난 지 7개월이 지나가고 있어요. 아이가 건강히 잘 자라고 있는 모습을 보며 감사하다가도.. 너무 안쓰러운 맘도 들고 미안한 맘도 듭니다. 저희 아기는 뱃속에 있을때 늘 건강하다. 아기가 잘 놀고있다.등 저희를 안심시켜 주고 기쁨을 주었습니다. 그래서인지 저는 아기가 건강하게 태어나는게 당연한 거라고 생각했습니다. 출산 날에도 신호가 오자 남편과 설레는 마음으로 병원에 갔습니다. 출산 후는 저희가 생각한 것과 많이 달랐고..짧은 시간 동안 너무 많은 일이 있었습니다. 아기는 건강하게 태어났지만 혈관기형인 화염상모반이라는 희귀질환을 갖고 있습니다. 제가봐도 빨간얼굴에..몸에도 넓게 자리잡은 붉은 모반..정기검사를 받아야하긴하지만 다행히도 녹내장검사와 뇌엠알아이에는 아무 문제가 없다고해서 정말 감사하고..늘 감사하며 살아야지 생각했습니다.. 자외선을 조심해야해서 마트나 쇼핑몰에가면 붉은 피부때문에 사람들이 다시 한 번 보기도 하고.. 어린아이들의 악의없는 질문에 맘이 아프고.. 대놓고 아기를 보고 "어머 저 아기 얼굴봐봐"어른들의 태도에 저도 모르게 움츠려들고 눈치를 봅니다. 지금은 아직 저희아기는 모르니까..괜찮다를 되뇌이고 부지런히 치료해서 제발 아기가 인식하기 전에는 어느정도 치료가 되어 있을기를 기도합니다. 길게봐야하는 치료이지만 치료법도 있고..피부만 잘 치료하면 우리아기는 건강하니 괜찮다 괜찮다 생각하다가도..왜 그랬을까..왜지..를 반복하다보면 과거일을 하나씩 곱***으며 그래서일까를 반복합니다. 좀 제가 생각해도 병적으로.. 내가 음식을 가리지않아서일까.. 스트레스를 받아서일까...등.. 병원에서도 부모의 문제아니다 그냥 확률적인거다..교통사고라고 생각해라라고 말하고..아직 원인규명도 안된 질환인데..부질없다는걸 알면서 계속 ***같이 수렁에 빠져듭니다. 임신 25주에 혈관이 만들어진다는데.. 내가 이때 스트레스를 받아서그런가해서 또 검색하고.. 커피를 먹다가 갑자기 임신때 커피를 마셔서 그런가 하며 또 검색하고... 검색으로 전 제 잘못이 아니다라는 걸 확인받고 싶은가봅니다.. 고맙게도 남편은 지금 저의 이런 의미없는 질문들에 대해 짜증없이 잘 대응해주고 이제 그런생각은 그만하자라고 다독여줍니다.. 근데 전 이 새벽에도 문득 든 임신 25주 사고에 대해 머릿속으로 생각하다 결국 검색을하고..이런 제가 답답하여 이렇게 글을 씁니다. 이런 생각들이 부질없다는 걸 저도 압니다.. 지금 제 옆에 있는 7개월 저희아기가 벌써 7번의 레이저치료를 받고.. 조금씩 나아지고 있고 건강히 잘 자라고 있는데.. 정말 감사한 일인데.. 이런 쓰잘데기 없는 생각으로 하루하루를 보내는 제가 너무 싫습니다... 정말 현재 아기가 치료잘받고 건강하게 자라는 것에 온전히 감사하고 싶습니다. 제발 저런 부질없는 생각으로 제 마음을 졸이고 시간을 낭비하고 스스로를 우울의 늪으로 끌어들이지 않았으면 좋겠습니다. 전 어떻게하면 좋을까요.. 아닌걸알면서도 왜 이 ***같은 생각들에서 벗어나지를 못하는걸까요.. 도와주세요 이 어리석음에서 벗어날 수 있도록..

I don't know how.... I have to broke my dream. I have to broke my life. And I have to broke my heart. I have no choice. All I have to do, I give up my own right. I...... just want to go sleep well. Feels like... fall down a cliff. I don't want anymore.........

정리할 생각도 없는데 생각이 뒤죽박죽인거같고 할 일도 없는데 괜히 뭔가 계속 미뤄놓고 있는거같다

과연 나는 정말 죽고싶은 걸까 어디서도 털어놓지 못하다 보니 내 감정이 뭔지 표현하기 힘들 때가 많다 항상 나를 감추고 괜찮은척 참 잘해왔다고 생각해왔다 어리석게도 죽고싶다는 생각이 들어 한 없이 억누르고 외면하다 꾹 참고 마주해 보았다 알고보니 나는 죽고 싶은게 아니고 이렇게 살기 싫은 마음인 것 같다

엄마랑 또 오열하면서 1시간가량 주변이웃들 다들을만큰 소리지르면서 싸웠어요.벌써 3번째네요..정말 삶이 걍망했습니다 ***됐어요 우울증은 날이갈수록 더욱 심해지고 자살충동은 계속들고 지금당장이라도 칼들고 손목그을것같고 진짜 제어가안돼요 꿈도없고 학교생활도 점심먹을 친구도없고 다나싫어하고 진로도 가정형편도 금전적인것도 자퇴를한다해서 갈학교도 일도없고 그냥 지금다 그냥 모든것들이 나를 버렸어요 전이제 살가망이없어요 곧있으면 어른이고 지금당장 진로찾고 노력한다해도 어려운데 정말 자퇴하고 산다고해서 나아지는것 없고 그러다 어른돼서 집에서 쫒겨나서 평생을 불우하게살다가 나가***것같아요. 정말 그냥 끝인것같아요. 엄마도 자꾸아빠얘기 꺼내고 그냥 그렇게살아라 그럼꿈없이살고 너까지 왜이러냐 언니랑 비교하면서 저를 욕하고 진짜 말로표현할수없이 모욕하고 욕하고 빈둥거리고 놀고 아무것도 안하고 게으르게있는다고 욕했어요. 순간 정말 저도모르게 소리지르면서 우울증때문이다 라고하고 두달을넘게 계속 병원가자 상담받고싶다고 맨날말해도 안듣더니 아까는 상담치료사 욕하고 돼는게 뭐있냐 그렇다고 달라지냐 너가무슨 우울증냐***한다 라고하고 이젠 그냥 끝이온것같아요 .....오늘새벽 못넘길것같습니다. 전10년남짓 살았지만 아무것도 못이루고 사건사고 모든것엔 내가있었고 곁에있는 사람들에게 아픔을주고 제뜻대로 행복했던때가 정말 없었어요 전이제 끝내고싶어요. 지금당장옆에 옷도있고 날카로운것도있고 약은없지만 정말 이젠 제스스로 끊을려고 합니다. 전여기까지에요

나 말고 다 필요없어 신경끌꺼야

나를 그렇게 못믿으면서 너는 어떻게 믿으란거야.

내가 지금까지의 우울들을 꾸역꾸역 삼켜서 분명 꽁꽁 잘 잠가둔것같은데 왜 점점 우울에게 삼켜지는 기분이지

기분이 점점 더 깊이 아래로 내려가는 듯 하다

겉으로는 좋아하는 것 같아보여도, 그 속에선 날 싫어하는 것 같다는 기분이 들어서 괴로워요. 정말로 날 좋아하는 거라고 믿고 싶은데 결국엔 배신받을거라고 머리가 멋대로 상상해버려요.

1년전에 상담센터를 10회정도하며 다녔습니다. 하지만 상담이 끝나고 나니 다시 우울해져서 또 다녀볼까하는데..갔던델 다시 가자니 솔직히 변화된것을 잘 모르겠고, 선생님이 친절하시지만 뭔가 맞지않아서 다른곳을 갈까 하는데요... 그래도 갔던곳이 정보가 많느니까 .. 그냥 갔던곳 가는게 나을까요? ㅠ 새로운 곳을 가는게 나을까요 .. 또 혹시 괜찮은 심리상담센터있으면 추천좀 해주세요 ㅠ

요즘에 부정적인 생각만 들면 가슴이 꽉!! 막힌 것처럼 답답해요. 왜 그러는건지 알고싶어요.

나 정말 힘들어 누구한테 털어놓고싶은데 그럴만한 사람은 없고 매일 자해하게돼 그러면서 또 사람들 앞에서는 행복한척 , 힘들지않은척, 웃는척 . 나중에 집에 와서 혼자 울때 너무 힘들어 살려줘

자해는 어디다 하는게 좋을까요 손목?

이유를 알수없던 우울함을 파헤치다, 파헤치다. 그 원인을 찾아내고나니까. 더욱더 비참하네...

적어놨던 우울한 일기들을 읽을 때면 전부 별거아닌 일로 밖에 보이지 않았어 그때는 그렇게나 힘들었는데.

있잖아, 꼭 열심히 노력하면서 살아야 할까 나 이미 너무 지쳤는데

내가 살아가야하는 이유보다 살아있어도 되는지 묻고싶어요.

이제 그만 살고싶어

죽고 싶다고 하기엔 살고싶고 살고 싶다고 하기엔 죽고싶다.