광합성이 필요한건가, 뭔가 답답하고 울고싶은 마음도 들고 자꾸 위로 받고 싶은 마음도 드는데 뭐때문이냐고 하면 딱히 뭐라고 이유는 모르겠어서

난 누구보다 긍정적이였는데, 지금은 무기력하다 못해 사람 자체가 우울해졌어. 내 옆에 있는 사람들이 지칠까 요즘 너무 무서워. 미안해. 나도 이런 내가 싫어.

사는게 사는것이 아니죠...

원래 어릴때부터 낮가림이 좀 심한편입니다 학원도 친한사람들이 없으면 들어가지조차 못하는 겁쟁이였습니다 아직 제 낮가림은 고쳐지지 않았습니다만 모든 이들은 낮가림을 허용하지 않더군요.. 이 고민이 너무 힘들어서 제 주변사람들이 이해해주길 바라고있어요 너무 이기적인 생각일까요?

편안함, 따스함, 여유 크고나니 느끼기 힘든 것들

속에 가지고있는 문제가 너무많은것같아요. 자존감이 참 낮아서 많은분야에 강박증을 달고살았어요. 다이어트에 꽂히면 다이어트 공부에 꽂히면 공부 제가보는눈보다 남이보는눈이 더 객관적이어서 거기에 치중하다보니 제 단점만 눈에 속속들어오고 매일 그걸 토대로 자긍심을 깎아내리는것같아요. 스스로 난 왜이리 의존적일까. 왜 아무것도 못할까. ***같다 무능하다 소리를 많이 하게되고.. 어릴때부터 가지고오던 완벽주의적성향이라 그러려니 살았는데 고3 한해동안 정말 지옥이 따로없었네요. 입시스트레스도있지만 지난해는 참 이상하게 주변모든상황이 다 안좋은 시기였어요. 가족도 학교도 다른모든것들도 다 일만 꼬여서 열심히 하려는데 정신을 헤집어놓고.... 그래서그런지 기댈곳이 없었던것같아요. 가지고있는 스트레스들이 내가 눈감자마자 나에게 돌진해올것같아서 무서워서 종종 밤을 그렇게 지새고 남들은 평범하게 먹고싶은것먹고 가고싶은곳가고 하는데 그 평범한게 저한테는 너무 사치로느껴져서 대충때우고 할일이 없어도 어디 갈데없이 집에만 틀어박혀있어요. 충동적으로 하면 제대로 하는일없이 밥만축내는 미련한존재같아서 우울해있구요. 이제 맨날 현실도피적으로 했던 핸드폰질도 끊고 취미로 좋아하는거하고싶은데 알수없는 죄책감이 들어서 막상 하지는 못해요. 나한테 이런데 돈쓰는게 아깝게 느껴지는것 같다는게 가까운 표현인것같아요. 수능전날까지 겨우 붙잡고 하던 공부 끝내고 더 심해졌어요. 예체능준비생인데 결국 몸과 마음에 문제가 많이 온것같아서 재수할것같네요. 재수하는거야 받아들일수있지만 지금까지 저 위의 문제들을 거의 혼자서만 안고왔어요. 엄마에게만 울면서 말하고 최근까지 엄마를 제외한 가족에게도 내색은안했어요. 가족이 다 힘들어보여서 저에게 힘들다고 말하는 부모님앞에서 내 고민은 참 사소해보였고 해결은몰라도 마음열고 들어줄 존재 주변에 정말많은데 제 이야기하느라 소요될 그분들의 시간이 또 아깝게 느껴지는...어이없는 생각이 말문을 턱막았네요. 거의 그렇게 살아와서 이젠 멍석깔고 말하라해도 머릿속에 아무것도 기억안나버리네요. 분명 힘들다느낀건많았는데. 아, 생각안나는거보면 그리 힘든건아니었네. 라고 하지만 혼자 방에 있으면 뭐가 또 우울한지 울다가 가슴이 메이는 느낌이 들고 말그대로 속어딘가가 참 아파서 가슴부여잡고 숨죽여울어요. 대성통곡하고는 싶은데 그와중에 가족에게들리고 옆집에 들릴거까지 생각이나더라구요. 이젠 모르겠단 생각밖에안들어요. 사느냐죽느냐도 잘 모르겠고 도망치고싶긴한데 도망갈곳이 있나싶어서 허무하게 그냥있고. 그냥 무기력해요. 최근에서야 많은분들이 사정알고 격려해주고 상담할 기회도 많이 제공해주시는데 정말 감사하지만... 막상가니 미안하고 초라하고 부족한 제모습을 남에게 보이기 싫어서 괜찮아요. 괜찮아진것같아요. 밖에못하겠고 뭘어떻게 해야될지도 모르겠어서 그때 뿐만 힘내고 돌아오네요. 뭐부터해야할지...자꾸 머뭇머뭇하다가 결국 이불뒤집어쓰고 허송세월보내기만합니다. 사실 쓰는중에도 이건 힘들다축에도 못드는것같아서 괜히 머쓱하고 그러는데... 저보다 더 힘든분들이 세상에 많다는걸 알기도하고 그분들 생각해서라도 털고 열심히 해야겠다 머리로는 생각하고 생각하는데... 돌아서면 또 나락으로빠진느낌에 시달릴것같아서 혼자 긴글쓰며 하소연이라도해보네요ㅠ

욕끊었었는데왜다시쓰고있지

저는 집에 가만히 있는걸 엄청 싫어함니당...히히 다들 어떻게 그럴 수 있냐고 말하더라구요 저와 같은분 안계시나요?

나를 깎아내리지 말자 내가 아니더라도 나를 깎아내리는 사람은 많으니까 나라도 나를 당당하게 여기자

저는 내일 처음 약 처방받으러 정신과에 가요

저오늘억울한일 얘기하러가는데 말잘할수있게 한마디씩만해주시면안될까요?..

혹시 당신은 불행에 중독되지 않았나요?

어릴 때 자주 들었던 얘기는, "너는 끈기가 없어서 큰일이다"였다. 그리고 또 부모님께 귀에 딱지앉도록 들은 얘기는 "너가 행복하다면 우리도 행복하니 너가 하고싶은거 해라"였다. 그래도 내가 무엇을 원하는지 몰라, 혹여 학력이 문제가 될까봐 나중에 내가 하고싶은일 할 때 학력에 발목잡히면 안되겠다 생각해서 공부를 했다. 운좋게도, 악착같이 하지 않아도 그래도 잘 왔다. 노력을 안했다는 건 아니지만, 그래도 악착같이 하지도 않았다. 그렇다고 안 힘들었다는 건 아니지만, 그렇다고 좌절하고 비참해질 정도는 아니라 내색 하지 않았다. 씩씩하고 싶었고 씩씩하다 믿었다. 어릴적에 내 행복이 중요하다는 분들께 내가 하고싶은 것을 얘기했다. 아마 그 때 내 행복을 ***았다면 지금의 나는 여기에 있지 않을테다. 그랬더니 부모님께서는, 내 행복이 최고라는 분들께서는, "안돼"라고 0.1초만에 칼같이 끊어내셨고, 나는 그래서 하면 안된다고 생각했다. 그 날의 나는 12살이었고 그때의 생각은 10년 넘게 나를 괴롭혔다. 다른 곳을 보다가도 그 쪽이 눈에보이고 또 눈에 보이고 그랬다. 그럼 애써 고개를 돌리려고 얼마나 노력을 했는데. 그러다 언제나 씩씩하다 믿었던 내가 무너지더라. 도저히 견딜 수 없게 무너지더니 고개를 들 수가 없더라. 숨은 쉬고 있는데 앞으로의 미래에 내 모습이 무엇을 하고 있는지는 보이지않고 그렇다고 무언가를 하고싶은 생각도 없었다. 너무나 열심히 달려온 나에게, 부모님께 손 내밀지 않고 혼자 열심히 달려서 만난 사람들과 또 달리고. 그렇게 될대로 되라 라는 마음이 컸다. 그냥 편하게, 그냥 아무것도 아니게. 그렇게 살아야지 어떡하겠나 하는 마음이 컸다. 그러다가, 내가 한번쯤 해봐야지 하는 걸 해봤다. 그저 생각만 있다가, 꼭 보여주고싶은 사람이 생겨서 해봤다. 아 여기서 이 사람은 내 부모님이 아니다. 그래서 열심히 해봤고, 그때 깨달은 건, 아 내가 끈기가 없는 사람이 아니구나,였다. 하루에 2시간을 쪼개서 자고 아침에 눈을 뜨고 잘 때까지도 이것만 했다. 그러다보니 내가 해보고싶었던 일을 경험해 볼 수 있는 기회가 생겼다. 그래서 가봤다. 대기시간만 10시간 가까이 되는 경우가 허다하다, 그 10시간을 달려야하고 와중에 끝날때까지 긴장도 못 놓치는데, 그래도 좋더라. 마음이 벅차서 막 두근두근거리고. 그렇게 피곤한 상태로 집와도 또 새벽까지 작업할 때가 많았다, 그치. 그래서 깨달았지, 좋아하는 일을 하면 이렇게 되는구나. 이게 내가 원하는 거구나. 이걸 해야하는 거구나. 그걸 한 번 맛 보니, 내가 끝내야 하는, 사실상 내 전공이라는 것이 눈에 안 보이더라. 부모님께 결과물을 보여줬다. 행복했다고도 했다. 근데 그분들께선 과정을 왜 얘기안했냐고 하셨다. 분명 내 인생에서 제일 행복했다 했음에도 불구하고, "그거 하는 거 싫어"라고 하셨다. 내가 행복했다했음에도 불구하고, "너 그거 하는거 안예뻐"라고 하셨다. 글쎄, 그로써 깨달았다. 아, 이 분들이 얘기하신 행복은 그 행복이 아니구나. 진정한 내 행복이 아니구나. 큰 거 바라지 않는데 나는. 이것저것 봤던, 어찌보면 어리고 어찌보면 어른인 나의 결론은, 그저 내가 행복하고 내 좋아하는 일에 몰두하고 내가 좋아하는 사람들과 소소하게 지내고 싶을 뿐이다. 나에겐 그게 다다. 그냥 그것만 하고싶을 뿐. 지금의 내가 알아낸 내 모습은, "좋아하는 일에 몰두해서 끈기를 보여줄 수 있다"고, "내 행복은 나에게서 찾아야한다"다. 난, 행복할거고 행복하다. 응. 그럴거다.

그냥 조금 더딜뿐이지 나는 분명히 전진 하고 있다. 길고 어두운 터널에서도 나는 끈을 놓지 않았다. 나는 내가 가야할 곳을 분명히 인지하고 비록 남들 눈에는 답답하고 멀리 돌아가는 처럼 보였을지 몰라도 나에겐 최선의 지름길이었다. 때때로 쓰레기더미에 파묻혀 잠을 청할때도 밤하늘 빛나는 별을 바라봤다. 나는 내가 가야할곳을 분명히 명확하게 알고 있었기 때문에 그 어떤 두려움도 이겨낼수 있었다. 나는 내가 좋아하는 일 하면서 즐겁게 살다가 지구를 떠날것이다. 살아생전 나는 수화를 배울것이며 한가지 악기를 배우고 나보다 덜가지고 부족한 이들에게 베풀고 도와줄것이다.

가끔 이대로 사는게 괜찮은가 같은 의문이 든다. 나는 독하지도 않고 잘 하는 것도 없고 목표도 없는데 나보다 잘난 사람 두고 질투 하는 건 참 잘한다. 그러면서도 앞에서는 웃고 있는 내가 한심하다. 예전에는 열심히 한 적도 있었는데 어느 순간 멈춰섰다. 마치 뛸 수 있는데도 경기를 포기한 느낌이다. 의욕도 사라진지 오래다. 밀린 일들은 너무 많고 이제는 내가 잘할 수 있는지 의문만 든다.

질투도 힘이 될 수 있을까?

언젠가부터일까요 저는 사람을 사귀는게 싫습니다. 남자친구야 만날때 설렘이있으니 그게 재밌어서 좋았지만 동성친구를 만날때는 설렘이라는 스릴도없고 어디까지 내모습을 보여줘야할지 모르겠어서 친구라는 존재가 함께하면 재미가없을땐..어떻게해야할까요? 도와주세요

다나를 싫어할것 같아요...

중학생때 담임선생님이 상담을 받아보라고 하셔서 받았던적이 있습니다. 저는 한번도 그 상담선생님께 맘놓고 속얘기를 한적도 없고 그냥 시간때우러갔다는 표현이 맞을거같네요.. 그런데 그때 어쩌다보니 좋아하던 사람이 생겼고 사귀게됬습니다. 상담선생님께서 자기도 못바꾼 저를 많이 바꿔논여자라고 하더군요. 하지만 저는 그때도 많이 힘들었던지라 늘 어둡고 힘든얘기, 푸념만 늘어놨던것같아요 여자친구도 점점 지쳤구요 결국 헤어졌습니다. 2년이 넘어가는 지금도 사랑하고 많이 미안한 사람입니다. 그사람 덕분에 많이 변해갔던 저는 다시 우울한 하루하루를 보내고있고 살*** 이유를 딱히 찾지못했던 저에게 이유가 되주었던 그사람을 아직도 너무 사랑해서 다른사람은 눈에 들어오지도 않아요.. 고백을 받는편이지만 헤어짐을 당하는것도 거의 접니다. 한두번도 아니고 꽤 여러번을 나를 좋아하던사람이 먼저 나를 싫어하게되는 이유가 생긴다는건 내가 잘못한거겠지 이런 생각에 더더욱 다른 사랑은 할수도없구요.. 그사람생각에 늘 아프네요

사랑받고싶다 곧있으면 생일인데 축하 받을 수 있을까