관심없는 것에 강한 나는 원하는 것엔 약해진다. 긴장할 필요 없는데 불안하고 겁나고 도망치고 싶다. 근데 도망치기 싫어서 또 울면서 발버둥친다. 무엇이든 그렇다. 주기적으로 내안의 거대한 불안에 겁싸인다. 꿈이 아주 멀리 있는 거 같아서 이루지 못할 것 같아서 ***처럼 약한 모습 보이고 한심하다. 포기하면 편한데 포기가 안되고 끝까지 붙잡는다. 체념의 삶에서 나와서 처음으로 내가 하고 싶은 일을 하는 건데.. 처음에는 마냥 행복했는데 지금은 왜 행복하지 않을까. 용기내어 선생님께 조언을 구해봤다. 난감해하신다. 멘탈의 문제.. ***같이 눈물은 왜 흘려..선생님 곤란하시게. 다른 사람이 해결해 줄 수 없는 걸 아는데도 공감을 받고 싶어 질문을 해봤다. 나 스스로 답을 아는데도 이러니까 어떻게 해야 할 지 모르겠다. 달라지고 싶다.

어른분들께 어느순간부터 얘기나누기도 전화하기도 힘들어졌어요 근데 또 안하면 잔소리를 하시고 부담을 더 주는것 같아 그 스트레스 때문에 병이 나기도했습니다. 그 부담감과 어른들의 큰 기대감때문에 늘 긴장되고 땀이나기도해서 피할때가 많습니다. 원래 일주일에 한번씩 전화로 안부묻고 하는건가 요런부분은 잘 모릅니다ㅠㅠ 전 어떻게 해야할까요?

아침엔 이렇게 멀쩡했다가 점점 불안해지다 밤되면 폭발하는 외로움과 허무함 차라리 철없이 해맑기라도 했으면

요즘들어 생각도 많아지고 고민도 많고 자꾸 마음만 아파오고 그러다보니 의욕도 사라지고 이젠 다른 사람 앞에서 괜찮은 척 하기도 힘들다

사람이 무섭다 내가 믿는 사람들만 만나고 싶다 다가오는게 싫지는 않지만 좋지도 않다 무슨 말을 해야 할까 난 재미없는 사람인데 지루한 사람인데 그걸 들키면 분명 나를 귀찮아 하겠지? 다가가야 할 이유를 모르겠다 마음에 드는 사람이 별로 없다 혼자인건 싫으면서 좋다 참 이기적이다 내가 이상한 걸까? 시선을 극도로 신경쓴다 한심하게 쳐다 볼 시선 안타깝게 볼 시선 불쌍하게 볼 시선 사람을 잘 믿지 않는다 사람에게 쉽게 마음을 주지 않는다 많은 사람들이 있는 곳 특히 혼자 있을 땐 외롭고 우울하고 슬프다 내 사람이 분명 내 곁에 있는 걸 아는데 그럼에도 불구하고 우울하고 외롭다 또 슬프다 많은 사람들 앞에 나서기가 무섭다 상처가 두렵다 비난이 두렵다 나를 약한 사람으로 볼 까봐 불쌍하게 안타깝게 볼까봐 나는 못난 사람이기 싫은데 잘하고 싶은 마음이 있는데 안돼 못나서 그런가 그냥 좀 마음을 내려놓고 쉬고 싶다

사람이 하는 짓 중 그켬 수만가지 1.합리화 2.거짓말 3.일반화 4.비교하기 5.열등감 6.물질주의 7.기회주의 8.책임전가 9. 무시 10.쾌락주의 11.자격지심 12.외모지상주의 13. 과대평가, 과소평가 14. 차별 15.선입견 16.인간우월주의 17.자의식 18.질투 ......그 외 등등~~!!!!!!

음 요새고민이있는데요. 여기 나를찾아서 해봐도 그렇고 저는 사람들과웃으며 얘기하고 상대방을 이해한다 생각했는데, 현실적으론그냥 사람들이겉으로만?친하게지내는거 같기도하고 막상 속에있는얘기도 저는하는데 안해주고, 제가 상대방을 이해하지 못한다고 나왔네요. 그리고 그것때문에계속 사람들하고 부조화되고 저는그렇게까지 상대방 신경써가며 얘기하는걸 좀힘들어하는것 같아요. 그리고 그렇게해주는게 익숙치도않을뿐더러 방법도 잘모르겠고... 제가부족한거같네요ㅠㅠ 어떻게해야될질 모르겠어요. 그리고 제가 성격이 좀 비판적이라서 옳고그름을 잘따지는 편인데 이게 상대방이봣을때는 적을 만들기도 하는거같구요. 아니그렇다고 상대방 성격이나 상대방 생각이 불편한점 얘기안하고 친하게지낼수가 있는건가요? ㅠㅠ 어찌해야되는건지... 사회생활도 어찌해야될지모르겠고요.요새 조언좀해주시길 바랍니다 ㅠㅠ...

요즘은 왜이렇게 자존감이 바닥을 치는지 모르겠어요.. 1년동안 휴학하고 학교에 복학했는데 무기력하고 아무도 만나기싫고 그렇네요... 자존감 회복하는 방법에 좋은게 뭐가 있을까요

아무렇지 않은척 그렇게 살아가는것. 오롯이 나만 알고 나만이 감당해야하는것. 이런 나를 바라보는 나.

나같은 사람도 성공했다는걸 사람들에게 보여주고 싶다. 바닥이란 바닥은 다 찍어본 밑바닥 인생의 산증인 이렇게 성공했습니다.

이미 다풀고 끝난일인데 그사람들은 잘살고 있는데 왜 나는 여전히 눈치를 보고 살고있는걸까..

내 성격은 왜 이 모양 이 꼴일까. 남에게 미움받기 싫어서 억울한것도 제대로 못 말하고 내 생각 내 의견도 제대로 못 말하고. 남들은 내가 착해서 그런거라고 하지만 좋게 말해서 착한거지 그냥 ***잖아. 정말 싫다..남이 아니라 내 자신이 소중한건데 난 왜 머리로는 아는데 왜 항상 몸은 마음대로 이럴까...정말 싫다..

18살 먹은 남자 아이의 계모 입니다. 아이가 부모를 속이는데 너무 아무렇지 않아해요. 아이 아빠에게 무섭게 혼나는 와중에도 절대 거짓말을 굽히지 않습니다. 결국 아빠가 포기하고 물러나는 식이죠. 아이에게 명확하게 네 거짓말이 진실일 수 없는 확실한 물증을 내밀어줘도 역시나 진짜라는 말만 끝끝내 고집합니다. 죄책감이나 머뭇거림은 전혀 살펴 볼 수도 없어요. 확실한 증거를 앞에 두고도 아이의 너무나 확신에 찬 말투와 표정에 어느 순간에는 엄한 아이를 잡고 있는게 아닌가 저를 다시 의심하게 될 정도 입니다. 아이를 50일 정도 겪으면서 단 한 번도 아이에게 큰 소리를 내거나 몰아붙여 본 일이 없습니다. 되려 너는 충분히 실수를 할 수 있는 나이이고 네가 모자르거나 비정상이어서가 아니라 네 나이때에는 충동을 절제 하는 일이 원래 쉽지 않은 거라고 항상 늘 얘기해왔습니다. 다만, 잘못 그 자체는 이해하고 받아들일 수 있으나 그 잘못을 덮*** 말을 꾸미고 덧붙이는 등의 행동은 사람을 기만하는 일이니 그 부분에 대해서만 부탁을 하곤 했지요. 하지만 잘못과 거짓말을 끊임없이 반복하는 아이를 보며 아이가 지키기 힘든 약속이었나 싶어 함께 대화를 하며 타협점을 찾아 좀 더 아이에게 편한 방식으로 다시 약속을 했습니다. 아이도 그 정도면 무조건 지킬 수 있다고 자신했고요. 허나 그 약속을 한 그 다음 날도 역시 약속을 어기고 잘못을 했으며 평소보다 훨씬 심한 상태였습니다. 결국 아이와 함께 산 이후로 처음 폭발을 했고, 아이의 눈도 마주치지 않고 폰을 압수하는 등 강압적인 분위기를 만들고 말았습니다. 아이에게 너무 만만하게 행동한다는 이유로 아이 아빠에게 혼도 많이 났고, 아이에게 질릴만큼 질려 아이의 잘못에 예민함의 끝을 달리는 아이아빠와 아이 사이에서 중재도 최선을 다 해서 해보았지만 결론이 이리 나니 더 이상 아무것도 하고 싶어지지가 않네요. 아이 아빠는 저와의 결혼이 세번째 재혼이고 두번째 결혼은 아이때문에 실패 했기때문에 저랑도 잘못될까 더더욱 예민한 상태라 한탄도 쉽게 할 수 없는 상황입니다. 50일 가지고 진심을 운운하기는 부끄럽습니다만, 제 진심은 통하지 않는 듯 하고 이제는 아이에게 화가 나는 이 상황에 제가 뭘 더 어떻게 해야 좋은지 완전히 길을 잃었습니다. 앞으로도 아이의 거리낌 없는 거짓말을 보고 있어야 하는 답답함에 지금 아이가 자고 있는 집에 들어가고 싶지도 않아 몇 시간째 밖에서 방황 하고 있네요. 대체 뭐가 문제인걸까요. 참 그리고 초등학교 때 길거리에 불을 지른 일로 잡힌 적이 있는데 형사 말로는 보통 아이들은 겁이 나서 현장에 다시 오지 않는 법인데 이 아이는 대범하게도 지켜보고 있었다고 죄질이 더더욱 좋지 않다는 얘기를 들은 적이 있다고 합니다. 이게 거짓말을 태연하게 우기는 것과 어떤 관련이 있는 걸까요.

가끔은 혼자 있는시간이 좋다고들해요. 저는 솔직히 혼자있는시간들이 좋아요. 근데 그 혼자있는 시간마다 외로움을 느끼고, 누군가 내곁에 있었으면 좋겠어요. 나를 진정 이해해주는 친구가.

자존감... 다시 높이기 너무 어렵다..

좋아하게된 사람이 있습니다. 그사람은 여자친구가 있고요. 생각나고 보고싶고 그래요. 이런저런 말을 하다가도 집와서는 여자친구 있는사람인데 그러지 말아야지 싶으면서도 또 보면좋고 만나고싶고 그럽니다.. 이성적으로는 이러면 안된다는걸 아는데 보면 또 좋고 생각나고 만나고싶고.. 이성과 감성이 상반되다보니까 나는 왜 이러지 싶으면서 우울해지고 자기비난하게되는데.. 이 상황을 어떻게 이겨내야 할까요...

제 실제 성격은 좀 열등감도 많고 쉽게 짜증이 막 나요 뒤끝도 심하고 조울도 좀 있어서 갑자기 막 우울해지고 기분 좋다가도 나빠지고 속으로 남욕도 많이 해요 근데 남들앞에선 착한척하고 싶어요 쿨하고 짜증도 안내는 천사같은 애 늘 밝은애이고 싶어요 실제로 친구들도 내가 너무 착해서 문제라고 얘기해요 그래서 은연중에 제 진짜 성격이 튀어나와서 애들한테 짜증을 낸다거나 욕을 하면 엄청 후회하고 스트레스받고 막 죽고싶고 그래요ㅜㅜ 어떡하죠 이것때문에 지금도 화가나요ㅜㅜ 제 성격을 아예 뜯어고치고 싶은데 어떡하죠..

지금 하고있는 길이 올바를까 생각하다보면 답답하고 학교 가는 길이 싫어요 남들은 대학생활 재밌다고 하는데 막상 재미도 없고 왜 살까라는 생각만 하네요 인간은 왜 살까요

주변 사람들의 말에 의해 기분이 너무 왔다갔다 해요.. 좋은 말을 들으면 종일 기분이 좋고 싫은 소리 들으면 하루종일 그 생각 나고 내가 왜 그랬을까 자책해요.. 내 중심은 나고 남이 뭐라해도 내 갈 길 가면 된다는거 아는데 그게 말처럼 쉽지가 않죠 하하 어떻게 하면 고칠 수 있을까요...

숨이 막혀