마음속에 있는, 아무에게도 말한적 없는 이야기입니다. 제발 한번씩만 들어주세요. 저는 현재 초6의 여학생입니다. 이번 시업식후 자리를 바꿨을때의 일 입니다. 저는 반 배정이 잘 됀줄로만 알았습니다. 그런데 제가 학교에서 제일 싫어하는 애와 같은 반이 되어버렸죠, 작년에도 같은반이라 고생을 꽤 많이 했는데 또 짐을 지고 간다고 생각하니 너무 싫고 짜증이 났습니다. 그래도 그 애와 짝만 안되면 된다고 생각했는데....역시나..그 애와 짝이 되어버렸습니다. 그 애가 제가 생각하는 이미지로 더러움과 분노조절 장애, 그리고 멍청함 뿐인데 당연히 좋을리가 없죠. 그런데 화만 나는게 아니였습니다. 사실 이 애와는 2학년,3학년,5학년을 같은반으로 보냈습니다. 그래서 마지막 6학년만은 다른반이길 바랬던것도 있습니다. 화만 날줄 알았던 상황이 울컥함도 같이 몰려오는 바람에 감정을 잘 숨기는 제가 그만 눈물이 나버렸습니다. 제가 원래 남에게 보여지는 성격이 쿨하고 걸크러쉬라 잘 울지 않습니다. 아픈것도 ***애처럼 웃으며 넘어가죠, 선생님과 친구들이 저에게 걱정하는 일이 있어도 웃으며 아무렇지 않은척하고요. 그런 성격인 저는 사실 눈물이 많고, 남어게는 절대 보여주지 않는 진짜 내 속마음이 많습니다. 그래서 자리를 우선 바꿔놓고 40분동안 눈물을 참으며 쉬는시간만을 기다렸습니다. 수업시간에 울어버리면 선생님께서 꼬치꼬치 캐물을실테니까요. 하지만 선생님꺼 그 애가 혐오스럽고 싫다고 말할순 없습니다. 왜냐구요?? 저는 사람들에게 잊혀지는건 괜찮습니다. 혼자 잘 이겨낼수 있는 힘이 있습니다. 그러나 전....미움받는게 무섭습니다. 사실대로 말했다가 정말 사람들이 날 미워하게 된다면 모든걸 잃고 추락해버릴것만 같습니다. 자기 전 혼자 몰래 눈물을 흘리며 선생님께 말씀드리지도 못할말만 중얼거리는 제가 너무 한심해서 이렇게나마 제 속마음을 이야기 해봅니다. 지금도 짝이 너무 싫고 짜증이 납니다. 벌써 자리바꾼지 3주나 되었는데 책상을 붙여놓은적이 한번이 없고 말도 ***습니다. 물론 말걸지도 않고요. 도와주세요. 이렇게 글을 쓴 제가 남자애를 못되게 보는 이기적인 애로 보일수도 있고, 물론 어떤분들은 제가 관종으로 보이실 수도 있을것입니다. 하지만 누군가에게라도 말해내고 싶었습니다. 감사합니다.

할 수 있겠지?

답답한 고민-소심한 관종 성격을 고치고 싶음. 잠수타는동안 나를 찾는 사람들이 있으면 안심하고 관심받고 사랑받고 싶어하는 마음을 다스리기 힘듦. 친해지면 그사람이 나랑만 친했으면 내가 제일 먼저였으면 내가 그사람의 큰부분을 차지했으면 소중한 사람이 되고싶다는 생각이 큼. 표현하지는 않음. 상대가 믿을만 하면 이야기함. 상대는 부담스러워 피하거나 나와비슷한 사람이라 지침. 소심하고 말수가 없음. 사회성 없어서 집에서만 지내야하는 성격임. 끝이 있는 관계는 나름대로 유지 가능하지만 관계맺기 어려워함. 연관된 과거의 구체적 사건이나 기억-지난 3~4년간 잠수 자주탐. 혼자있고싶거나 누가 나를 무시하는말 행동 표정을 하면 잠수탐. 며칠은 기본 한달이상. 톡문자 내용고민하느라 힘듦. 나중으로 미루거나 차단함. 전화받기 힘듦. 초중고등학생때 1~2명의 친구와 친하게지냄. 중학생때 학원에서 왕따. 학교에서 1년은 왕따인 친구들과 지냄. 대학생때 초반엔 1~2명친구있었고 학교 자주 빠지면서 아웃사이더. 문제에 영향을 미치는 요인들-부모님 성향(싫은소리 못하시고 모순적, 어머니는 우울증), 가정환경(빚있음, 아이는 둘, 3~4살까지 조부모의 폭행), 교육방식(남한테 절대 피해안가게, 지나치게 원리원칙 중시하심), 경험부족(공부만 잘하면 되는줄 알고 대학까지 갔지만 의미없이 졸업하고 갈길잃음), 내성격(완벽주의 소심 위선적 계산적 모순적), 상처받는게 두려운데 사랑은 받고싶음, 회의감 들고 귀찮음, 우울감(2년동안 집에 거짓말하고 학교 자주빠짐, 8kg정도 줄고 잠못자고 자살사고 자해하다 현재는 회복), 낮은 자존감(외모 성격 별볼일 없다고 생각) 현재의 증상과 경과-백수. 아주 가까운 사람만 1년에 2번정도 만남. 공부 자격증 시작하고 마음잡아도 이틀만에 포기함. 문제인식하고 있지만 고치려고 하지않음. 항상 남탓, 자기비하함. 무기력이 자살을 막는듯. 내생각 말하면 속에서부터 덜덜 떨려서 목소리도 떨리고 식은땀남. 문제해결을 위한 과거의 노력과 그결과-남들보다 소심하다는걸 중학생때 알았음. 고등학교 가서 1~2년간 ***척하고 학생회 활동하고 순진한 컨셉잡고 활발하게 함. 친구는 많아지는데 맘둘곳은 없어서 현타와서 우울했음. 담임쌤께 상담연결 제안받고 무서웠는지 정신차리고 공부함. 대학교 상담센터에서 소심하고 말못하는거 바꾸고싶어서 1년정도 상담받음. 아직 완전히 고쳐지지 않은거 알았지만 내얘기하는게 싫고 부담스러워서 그만둠. 당시에는 나아진듯 했으나 시간지나니 돌아옴. 재미없고 읽기 힘든 긴글 답답하죠? 부딪히는게 답이라는거 아는데 피하는게 습관이 되버렸어요

학교선생님이 되는게 꿈인데 이렇게 발표..말을 못하다니...

학교빠지고 낮술중이에요 결국 마인드카페 돌아왔어요.. 외롭고 힘든데 친구한테 말하긴 부담주는것같아 미안하고 부모님껜 죄스럽네요. 우울증약.. 겨우 반알 끊었는데 우울과 무기력이 다시 도졌어요 그냥 원래대로 늘리려구요 누군가와 대화하고싶어서 깔았지만 말주변없어서 상대방분도 저도 부담스러울것같아요 그냥 이렇게 아무생각없이(생각이 없는건 아니지만..) 끄적이는것도 나름 마음이 차분해지는것같아요 그냥..그냥 봐주시는것도 감사해요

저는 왜이렇게 눈치가 없을까요

내가 잘못한건데 왜 내가 상처받냐 이기적인 년

스스로 너무 자신이 없으면 포기하는게 맞을까요?

제 자신이 잘났다고 생각했었어요 고등학교때부터 이루기 어려운 허황된 꿈을 다 말하고 다녔고 남들의 기분을 상하게 했어요 마치 풍차에 돌진하는 돈키호테처럼 마이웨이로,독고다이로 행동했고 재수가 실패하고 나서야 내가 얼마나 큰 실수를 했은지 알겠더라구요 고등학교때 왜 제가 왕따를 당했는지 알것같고 이렇게 못난나임에도 곁에 있어주는 친구가 고맙더라구요 성적에 맞춰 대학교에 왔고 또 나중에 공부도해서 편입도 생각하고있는데 정신이 망가지는게 느껴져요 너무 외롭고 마음이 공허해요. 내가 발달이 늦는건가 난 왜 이렇게 큰 실수를할까 너무 자책이 듭니다. 아..... 저한테도 희망이있을까요 저에게도 행복하게 살 기회가 있을까요

어렸을때 부터 항상 "너 정말 착하다", "너 정말 어른스럽다"라는 말을 자주 들었고 그런 말 들을 듣는 게 너무 좋았어요. 그래서 나도 모르게 내가 하는 행동 하나 하나가 남들에게 보여주기 식으로 되어 버린 것 같아요. 얼마전에 한 책을 읽었는데, 주인공이 자신의 이미지를 위해 자기 자신이 하고 싶지 않은 일을 하고 어느덧 그런 일을 하는 데에 익숙해진다는 것을 느껴 자신의 자아를 찾는 내용이었어요. 하지만 어쨋든 주인공이 찾은 진짜 자신은 남들에게 진심으로 착하게 대하는 자신이었는데 어쨋든 주인공은 착했었던 거 잖아요? 이 책을 읽은 직후에는 별 생각이 안 들었는데 얼마전에 제가 장애인 분들의 운동회를 도와주는 봉사를 했거든요 솔직히 처음엔 좀 꺼렸어요, 모두 선천적으로 지적장애가 있는 분들이었거든요. 그래서 항상 그랬든 남들에게 잘 보이고 싶어서 그분들게 친절하게 대했는데 운동회가 거의 끝났을때 그분들이 모두 정말 순수하시고 착하시다 라는 걸 느끼고 처음에 장애인이라는 이유로 그분들을 안 좋게 생각한 제 자신이 부끄러웠어요, 그래서 그날 교회가서 주님께 죄송하다고 제가 그런 생각을 갖고 있었다고 기도를 했는데 문득 '왜 나 자신한테도 착한 척을 하는 거지?'라는 생각이 들었어요. 정말 뜬금 없이 그런 생각이 든 거라 그날 집에 가서 자기 전에 계속 생각했어요. 나도 그 책의 주인공처럼 나 자신을 잃은게 아닐까 하고요. 그런데 전 주인공 처럼 착하지 않아요. 항상 이기적이고 내 이득을 원하는데 칭찬 받는게 좋아서 항상 배려했고 용서했어요. 그런 삶에 만족했었는데 이젠 겁이나요. 뭐가 저인지 잘 모르겠어요... 진심으로 남을 위해 배려하고 사랑하는 삶이 아닌 나를 위해 남을 배려하고 사랑하는 삶이라 항상 죄를 짓는 느낌이에요. 지금 생각 해 보면 더 어렸을땐 진짜 나 자신이 구분 됐었던 것 같기도 해요... 엄마한테도 내 진심을 말 해본 적 없다는 걸 어렸을때 느껴봤었거든요, 솔직히 이런거 해결책 없다고 생각해요. 그냥 누군가에게 내 진심을 털어 놓고 싶었어요... 원랜 안 그랬는데 요즘에 부쩍 내 고민이나 진심을 누군가에게 말 하고 싶었어요, 그냥 사춘기일까 싶기도 해요. 이런거 처음 말하는 거라 좀 횡설수설 하네요, 그냥 읽어주셔서 감사해요

제가 참 싫어요. 완벽하지 못하고 잘하는거 하나 없어서 다른 애들보다 뒤쳐지는거 같고, 노력도 잘 안하면서 좋은 결과만 나오길 바라고, 정말 성격도 뭣같아서 오늘 친구한테도 너 진짜 띠껍다고, 너 때문에 다른애들도 상처받았다고, 자신도 받은적 많다고 이런 소리 듣고왔어요 . 이런 제 자신이 너무 싫어요 어떡하면 좋을까요 ?

제가 지금은 개명한 이름을 쓰고 있어요. 근데 저를 아는 애들이 친하지도 않으면서 예전 이름을 가지고 계속 신경쓰게 놀리고 비꼬아요 내 이야기가 아니라고 계속 생각하려고 노력하지만 성격이 예민해서 잘 되지 않내요 이것 때문에 제가 개명한 사실도 모르고 예전 이름을 부르는 옛날 친구들에게도 화를 내게 되네요 가뜩이나 고3이라서 다른거에 신경쓸 것도 많은데....저는 예전 이름이 너무 싫고 힘들어서 바꿨는데 어떻게 대처하면 좋을 까요 ....?

어릴때부터 다른 사람을 위로하라고 교육을 받아와서 인지 내가 상처를 받아도 무의식적으로 계속 위로를 하게된다 위로받고 싶어서 상처를 들어내면 겸손떠는 거라면서 재수없다고 욕 들어야하고, 그래서 감정을 숨기고 있으면 왜 나한테 의지하는 거야? 난... 고민을 들어주어야만 하는 기계가 아니라고

진지충에서 벗어나려면 어떻게하죠? 재밌는얘기를해도 반응이없고 제가 얘기한번하면 갑분싸 되서 말을 잘 안해요... 너무 걱정되고 불안해요 이대로가다간 주위사람들이 떠나갈것같아요. .

여유가 많았으면 좋겠다. 용기있게 다가가 웃어줄 수 있는 용기가 있었으면 좋겠다. 남들 앞에서 하고 싶은 말을 당당히, 자신있게 말할 수 있었으면 좋겠다. 내 안에서 눈치보며 숨죽일 것이 아니라, 어깨를 나란히, 두 눈을 맞추고 싶다.

주위사람들 나는 어떤사람인가요 나는 당신들에게 어떤존재인가요 궁금한데 또 무서워요 좋은이미지로만 남고싶은게 묘한 강박으로 다가와서 힘들어요

가끔 저혼자 울컥 할때가 많아요 학교 쉬는시간에 피곤해서 엎드려 있으면 갑자기 울컥 하면서 눈물이 막나는데 고치고 싶은데 고쳐지지가 않아요..

취미:쓸데없는 짓

저는 고등학생인데요 저의 속마음을 다 들어줄 사람이 필요해요 학교에 있는 위클래스가도 될까요 부모님께 말해보려 해도 항상 이해는 커녕 다시 제자리라서요 기분도 자꾸오락가락하고 가슴도 답답하고 저의 속마음을 온전히다 받아들여줄사람이 필요해요 하지만 위클래스같은곳을 가도 저를 이상한 애로만 볼까봐 겁나요 따뜻한 위로를 받고싶어요.....

전 우울이 싫지만 우울이 좋아요 이 우울이 없다면 제가 아닐것같고 이것만이 저를 특별하게 만들어주는것같아요 어쩌면 이 우울을 오래전부터 준비하고 내가 스스로 바래온건아닐까 하는 생각이들어요 자기연민에서 만족을 얻어요 왜이럴까요