자존감이 너무 낮아서 문제다 ㅜㅜ

연애도 허무하게 끝나고 주위에 친구도 없고 직장마저 얼마전에 그만뒀고 건강도 안좋은거 같은데 나 왜 살지?

못생긴 내가 키작은 내가 보잘것 없는 내가 가만히 있음으로 인해 다른여성들이 더 좋은 남자를 만날수 있는 기회를 주고 나같은 놈을 안 만남으로 인해 불행할 수도 있는 것을 그렇게 안되어주게 하고 있다. 나만 불행하면 세상 여자들은 행복할 것이다.

보여주기 위해 잘하는거 그만하자. 타인에게, 세상한테 빚진거 없다. 못해도 된다. 안해도 된다. 나 스스로가 만족하는 삶이 되어야 한다. 타인에게 맞추는 삶을 살진 말자. 언제부턴가 사는데 있어서 잃어버린 주도성과 자발성을 되찾자. 마음 가는대로 살되 내 행동에 책임만 질 수 있으면 된다. 더 불행해지기 전에 여기서 그만하자. 하루를 살더라도 원하는 대로 살자.

하아 저 어떡하죠? 애들이 저를 만만하게봐서 때리고 물건을 마음대로써요 초딩때도 저를 만만하게봐서 애들이 말 함부로했거든요 오늘도 체욱시간에 피구를하는데 제가 있는팀이 이기니까 맘대로 바꿨어요 왜 나야? 하니까 너가 제일 만만해서 이랬다니까요 하긴 제가 친구들이 실수를 해도 그냥넘기고 화를 잘 안내거든요 막 세 보이지도 않고 욕도 잘 못쓰고 성격이 소심해서그런가 그래서어쨌든결론은 어떻게하면 친구들이 나를 만만하게 ***않을수있을까? 이에요 저 지금 엄청 고민이거든요친구사이잘 유지도안돼고 성격이 이래서 친구사귀기도 힘들고 어떻게 해야할까요

나를 찾아서 처럼 이런 설문지를 조사하면서 이런저런 생각이 많이 들어요.. 주변에서(가족,남자친구) 하도 현실적이지 못하다, 아이 같다 이런소리를 들어서 그러건지 또 교수님들과 상담을 받으면서 현실적인 이야기를 나누어서 그런건지.. 나이가 들면서 1년 전만해도 사람 만나는 거 좋아하고 모두와 친해지려 했는데 이제 그런 마음이 사라지고 또 직업적인 저의 미래와 관련된 부분에서도 할 수 있다고 생각만 하는게 아니라 빨리 결정하고 현실적으로 준비해야 하는데..하는 불안감이라던가 이러면 안되는데 싶은.. 이런 마음이 드는 것 같습니다 이게 어쩌면 좋을 수도 있다고 생각하는데요 제가 조금만 이런 생각을 실천하면 좋을 것 같네요 예전의 내 모습과 이제 현실과 타협할 줄도 아는 사람으로... 다들 이렇게 살아가는 건가요? 머리가 너무 복잡하고 고민이에요..

자신감, 자존감이 낮은 탓에 그리 많은 친구를 사귀진 못했지만 그래도 평생갈 소중한 친구들은 있다. 그럼에도 불구하고 숨김없이 내마음을 드러내어 고민을 나눌 수 있는 사람은 어느 누구도, 가족에게도 말할 수가 없는 나다. 숨고 싶지 않고 숨기고 싶지 않은데 이게 생각처럼, 말처럼 쉽지가 않더라. 가끔은 만나서 노래방에서 스트레스 풀고 차 한 잔 마시며 편안하게 고민을 나눌 수 있는 그런 사람을 대체 어디서, 어떻게 만날 수 있을까..

뒤늦게 프로듀사 보고있어요. 지금 마지막회 보고있는데... 스토리 말고...신디의 짝사랑..왜이리 두근거릴까요. 어케보면 비현실적일 수 있지만, 순수하게 누군가를 이렇게 좋아하는 사람이 어딘가 있겠다고 생각이 들어서, 더욱 두근거립니다. 저도 저렇게 좋아했던 적이 있어서 그런걸까요..? 현실은 미혼에 삼십대 중반이지만...이제는 마음이나 표현쁠만아니라, 내가 해주고 싶은 만큼 표현해 줄 수 있는 지금 나처럼 같이 알콩달콩 오래오래 내옆에 있어줄 사람 만나고싶은데.... 사실 제 인생 얼마나 길진몰라도 매일매일 표현하고, 거짓말안하고, 이쁜말 할 자신있거든요ㅎㅎ 프로듀사라는 드라마 보며 참...특이한 목표를 세우는 삼십대 남자 사람이지만, 드라마라서 가능한거지!라고 할지언정..드라마같이 행복하게 잘 살고 싶은 두근두근한 밤이네요ㅎㅎ

엔젤링 부탁드려요 목적없이 살고있다는 생각이들어요 내선택이 자의적으로 정말 간절히 원해서 이거아니면 안되겠다 싶은 마음으로 해본적이없는것같아요 적당히 이정도면 되겠다 생각하고 더이상은 바라기만 하고 열심을 다하지않게되네요 말은 현실에 안주하기 싫고 늘 새롭고 즐겁고싶다 따분한일은싫다 하면서도 좀쉬웠으면 좋겠다 오늘만 같음 좋겠다 나와 매번 타협하고있어요 합리화하고 남들사는것은 부럽기만하고ㅠㅠ 점차 자존감은 떨어지는것같아요ㅠㅠ 힘내고싶은데 위로받고싶은데 어떻게 어디서 위로받아야할지도 모르겠고 기분이 나아져도, 다시 열심히 살아야지 하는 호기로운 마음도 너무 한시적이라 고민이에요 내가 뭘좋아하는지 뭘할때 기쁜지 뭐가정말하고싶은지 알수있는 날이올까요 이럴때는 무슨일을하고 어떻게 기분푸는지도 궁금하네요ㅠㅠ

내 어린시절은 대부분 다른 사람에게 이용당하며 산 것 같았다 그래서 자존감이 낮고 사회성도 좋지못해 잡안에 있는게 훨씬 편하고 좋다 하지만 내가 곧 사회로 혼자 나갈 시간이 다가오자 우울하고 초조해 졌다 내가 태어날 당시는 IMF 였고 우리집은 힘들었다 아빠는 돈을 열심히 벌 생각을 안 하시고 나가 놀고 엄마는 그런 스트레스를 나에게 풀었다고 한다 그리고 난 그후 태어난 동생에게 풀었고.. 대충 보기엔 심한 폭행을 당한건 아닌가 싶겠지만 그정도는 아니고 훈육을 빌미로 많이 혼나고 맞으며 살았다 그렇게 만들어진 성격으로 학교에가선 말을 잘 안하고 친구를 사귀지못해 왕따도 당했다 내 청소년 생활은 거의 울거나 눈치보거나 문제에서 도망가거나 였다 가만히 있는것도 불안해 했고 그런 상태를 해소해준건 뭔가를 손으로 만들거나 그림을 그리는 것이었다 그래서 고등학교부터 예체능 계열로 꿈을 잡아 대학까지 오게 됬다 그리고 지금을 말하자면 전에 비해 너무 편하고 좋다 대학교를 와서 자존심이 붙기 시작해 혼자있을때 위축되고 불안해는게 많이 줄어든 상태다 부모님은 당시 날 대한방법을 후회하고 정말 잘해주신다 하지만 그때 기억들이 내 발목을 잡고 놔주질 않는다 부모님은 후에 내가 부모님을 모셔야한다고 하고 나도 그게 당연하다고 생각하지만 가끔 한켠으론 꼭 그러지 않아도 되잖아? 라고느껴질때가 있다 내가 어린시절 부모님이 더 부모답게 행동해 주었다면 내 인생이 그정도로 힘들진 않았을꺼라고.. 솔직히.. 억울하다고 느끼고 있다 잠이 오지 않는 밤은 그런생각으로 헛시간을 보내다 날을 세고만다 최근엔 이게 심해져서 전엔 하지 않았던, 진심으로 엄마에게 가서 너무 힘들다고 말했더니 상담을 한번 해보자는 이야기가 나왔다 하지만 몇주가 지나도 엄마가 그에대한 말을 하지않아 오늘 또한번 말해봤지만 엄마는 대답하지 않고 다른이야기로 넘어가 버렸다 몇년 전에도 한번 상담받고 싶다는 이야기를 한적이 있는데 그때도 이런식으로 넘어간적이 있었다 그래서 지금당장은 나도힘들고 방학때 확실하게 이야기 해 보려고 한다 정신병원이든 상담이든 약이든 고칠수만 있다면 어떤 대가라도 지불할 수 있다 난 내가 질렸기 때문에.. 언젠가 꼭 가족들을 그리고 나를 진심으로 사랑할 수 있는 내가 되고싶다

사람들 눈을 똑바로 쳐다보기도 힘듭니다 사람들 말도 잘 못알아 듣겠고 내가 말할때도 다들 못알아듣는거 같아요 발표나 대회는 자신있게 하는데 사람들이랑 하는 일반적인 대화가 너무 힘듭니다 이제는 듣기도 포기하고 말하기도 포기했어요 같은 언어로 말하는데도 저 사람이 내 말을 못 알아들을까봐, 무시당할까봐 무서워요 못 알아들어서 다시 몇번이고 물어보다가 무시당할바에는 차라리 알아들은 척하고 대답말고 내 표현은 최대한 안하고 있어요 답답합니다...

생각이 예쁜사람들이 너무 많다 세상에 이렇게 예쁠수가 있어? 너흰 정말 최고야

상담받는거마저싫다...내예기를할때 속으로 비웃을까봐 더과장해서 말하기도하고 진짜하***하는말은 얼굴을보면 새하예지고 내가너무싫다..

남이 옳지않은 행동을 해도 호응을 안해주거나 반대를 하면 관계가 안좋아질까봐 두렵고 남앞에서는 행복한 척, 안좋은 일있어도 언제 그랬냐는듯 웃어넘기지만 남몰래 울고하는 내가 너무 밉다. 화를 내면 남한테 상처를 줄까봐 싫고 남 시선때문에 하고 싶은것들을 놓친게 너무 많다... 심지어 나만 그러는거 같기도 하고 진지하게 얘기할려고 하면 항상 웃다보니 넌 금방 좋아질거라면서 시원찮은 대답만 나올뿐이다. 겉으로 보기엔 항상 행복하면서 웃고 남 배려하는 것처럼 보이지만 속으로는 사소한 것에 상처받고 혼자 울기까지 한다. 이럴때마다 나 자신이 더 싫어진다...

자신이 자신을 사랑해야 남도 자신을 사랑해준다고 말하는데 구체적으로 어떤 행동들을 해야 나를 사랑할 수 있는지 알려준 사람이 없는데 어떻게 자신을 사랑할수 있는건가요?

아무것도 모르면서 내가 왜 이렇게 된건지 관심도없으면서 알고싶어하지도 않지 그냥 여기저기 까고다니고만있지

삼년이 지나고 지나서 고2 아님 내년이면. 괸장히 힘든 삶 이라고 할까 고3이됨 ~~

여러분 제가 많이 이상한가요? 저는 쓸데없이 하는 연락을 정말 싫어합니다. 특히 친구.. 별 뜻없이 하는 소리에 시간만 낭비되고 정말 싫습니다. 통화시간도 1시간 2시간.. 쓸데없이 시간만 낭비되는 느낌듭니다. 또 노는것. 연락보다 더 짜증나는게 노는것인데 저도 노는것 물론 좋아합니다. 근데 용건 할일 다 끝났는데 늦게까지 더 있으려는 친구들.. 안그래도 통금때문에 부모님께 혼나기도 하고 맞벌이라 힘드신 와중에 동생도 있어서 부모님 속 썩이고 싶지 않은데 매일 질질 끌고..그러는 친구가 너무 싫습니다. 진심 시간낭비 같고..집오면 지칩니다. 아니 심지어 10시 넘어서까지 있는 친구.. 아무리 부모님이 맞벌이 한다고해도 너무 함부로 하는거 같아서 기분이 좀 별롭니다.. 내가 이상한건지..하..ㅠ 마카님들 어케 생각하시나요. 참고로 중딩입니다..

떨려진 꽃잎 같아서 나도 모르게~~2018. 6.7 이무이다

티를 내지 않고 우는 법을 배웠다.