비공개·7년 전
나는 친아빠가 미워요.
나를 '죽고 싶게' 만들거든요.
물론 나는 나약한 사람이니까, 그렇게 쉽게 죽진 못해요.
그렇지만 분명, 이혼하지 않았더라면,
내가 그 사람과 멀리 떨어지지 않았더라면
지금의 나는 없었을 거예요.
왜 그 사람이 친아빠인걸까요?
왜 피는 물보다 진한 걸까요?
왜 나는 그 사람과 닮은 걸까요?
가끔은 이만큼 성장했는데도,
여전히 나에게서 그 사람이 겹쳐보여서...
내가 나를 좋아하기가 참 힘들어요.
근데 이만큼 미워할 정도면
아마 다들 친아***는 사람이 큰 잘못을 저질렀나보다,
생각하겠죠?
아녜요.
그 사람은 공무원이고, 담배도 안피고, 술도 잘안마셔요.
폭력은 고사하고 나의 자존감을 상처주는 말도 하지 않아요.
***? 뭐... 했을지 안했을지 모르지만... 증건 없네요.
근데 그런건... 그런건 그 사람을 미워하지 않을 이유가 못돼요. 사람들은 비웃을 거예요. 어이없어 할거예요.
딱 그런 사람들에게 해주고 싶은 말이 있어요.
"직접 그 사람과 살아보세요. 아마 몇 달이면 될 거예요. 그리고 다시 얘기해요"
겉에 보이는 조건이 나를 행복하게 해주는 조건이 아님을
나는 그 사람을 통해 알았습니다.
혈육이라는 단어가 가족의 사랑을 의미하는 것이 아님을
나는 그 사람을 통해 알았습니다.
내가 그 사람과 분리된지는 4년 쯤 되었지만,
4년만에 나는
사랑을 갈구하는 사람에서 사랑을 줄 수 있는 사람이 되었습니다. 배움을 좋아하는 사람인줄 알게 되었습니다.
나는 지금 너무나도 행복합니다.
이게 다른 사람에게 쉽게 주어지는 것이 아님을 알기에,
더욱 내가 행운아임을 압니다.
이 글은 누굴 위로 하는 글도, 누굴 향해 조언하는 글도 아닙니다.
나를 향한, 그리고 그 사람을 향한 고백입니다.
당신 없어도 나, 잘 컸노라는.
모두가 당신 없이는 실패할거라 손가락질 했지만
우리는 결코 무너지지 않았노라는.
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