안녕하세요 전 중2인 평범한 학생입니다. (글이 많이 길어요.. 문장도 좀 뒤죽박죽..) 제가 초등학교5학년일 때 부모님께서 이혼을 하셨어요 제가 친구 집에서 닌텐도 게임을 하는데 아빠한테 전화가 와서 친구 집에서 숙제를 하고 있다고 거짓말을 쳤어요 아빠가 게임하는걸 싫어하셔서 거짓말을 했어요.. 전 이때까지만 해도 아빠를 별로 안좋아했습니다 어딘가 좀 억지스럽고 집에 2주에 한번 꼴로 들어오고 맨날 엄마랑 싸우고 안싸우는 날이 없었어요 그치만 전 어려서 뭘 어떻게 해야할지도 몰랐죠 아무튼 거짓말을 했는데 아빠가 나오라고 지금 데리러 왔다고 하셔서 왠지 모르게 불안한 마음을 안고 친구 집에서 나와서 아빠를 기다렸어요 그리고 차에탔는데 아빠가 저한테 오늘 엄마랑 이혼했다고 말씀하시더군요 저는 속으로 장난일까 정말일까 집에 갈 동안 아무 말도 없고 대답도 없이 눈이 살짝 찡하고 얼굴이 굳은채로 집에 왔습니다 내려서 아빠가 저에게 장난같지..ㅋㅋ 이렇게 말하셨어요 저는 겨우겨우 눈물을 참고 집에 들어와서 방에서 아빠랑 말을 하는데 정말 뭘 어떻게 해야할지 모르겠더군요.... 그리고 있다가 4살 차이 나는 언니가 집에 왔습니다. 언니랑 나랑 아빠랑 얘기를 하는데 전 그 상황과 그 말들이 너무 싫었어요 그래서 그만 말하자고.. 행복한 얘기하는게 좋다고 했는데 아빠가 그래.. 저도 행복하고.. 언니도 행복하고.. 아빠도 행복하고.. 엄마도 행복하고 이렇게 끝에 울음터뜨리는 목소리로 말하시는데 그때 겨우겨우 참고있던 눈물이 터졌습니다. 제가 알고 있던 아빠의 모습이 아닌 그냥 한 여자의 남편인 모습이였으니까요 지금도 쓰면서 눈물이 수도꼭지 마냥 흐르는데.. 진짜 본론은 지금부터 입니다. 아까 제가 4살 차이 언니가 있다고 했는데 그 언니가 문제 입니다. 엄마 아빠가 이혼하고 나서 점점 관계가 틀어졌어요 언니와의 룰도 생겼습니다 뭐하면 손들고 20분,30분,1시간 뭐하면 집안 오리걸음 몇바퀴 걷기에서 시작해서 제가 초6 일때 집에 친구 몰래 데리고 오면 단소로 손바닥 30대 뭐 하면 단소로 몇대 해서 전 진짜 200대 넘게 맞았습니다 아직 밖이 화창하고 밝은데도 불구하고 7시가 넘어서 집 밖을 못나가고 친구에게 전해줄 옷이 있었는데 그것때문에 전해주지도 못하고 언니는 점점 제 일상을 망가뜨리기 시작했어요 밤에는 항상 혼자 울고 언니를 원망하고 제 상상 속에서 언니는 수백번을 넘게 죽었습니다 물론 언니에게만 문제가 있는건 아니에요 저에게도 이유모를 문제가 있습니다 언니 물건들을 함부로 쓰는것 이에요 화장품과 옷들을 몰래 마음대로 입었어요 물론 그건 잘못된 것인걸 알지만 몰래 입는 순간까지는 그런 생각이 들지 않아요 그리고 걸리면 또 30분~1시간 동안 계속 싸우고 그렇게 생활을 지속해 오다가 어느 날 언니가 저에게 자신의 입장을 말하더군요 제가 모든 관심을 다 가진다고 친척들 집에 가면 모두 저만 반긴다고 엄마도 아빠도 저만 챙긴다고 다 싫다고 하더군요 지금 고3인데도 불구하고 아직도 그런 마음을 갖고 있어요 저는 정말 이해를 못하겠습니다. 왜냐하면 언니가 저만할 때 언니는 저보다도 더 많은 것들을 누렸고 더 받았고 여행도 많이가고 언니는 돌찬치를 잔치해서 하고 백설기 떡도 만들고 하지만 저는 아무것도 하지 않았어요 언니는 유치원 때 프랑스 어쩌고 다녀왔었다는 말을 중1때 들었는데 전 지금까지도 그게 뭐하는 곳인지도 모릅니다. 왜 자기가 그때 받았던 것들은 생각하지 못하는걸까요 왜 그걸로 저를 이렇게까지 괴롭히는걸까요 한번은 싸우다가 제가 언니에게 하나만 물어보자고 했어요 그래서 언니는 내가 싫어? 라고 정말 진지하게 물어봤습니다. 돌아온 대답은 응. 이였어요. 울면서 대답해주더군요 아마 정말 진심이였겠죠 저도 언니가 절 좋아할거라는 생각은 안했지만 마음이 쿵 하고 가라앉더라구요. 자살 생각은 초6때부터 지금까지 쭉 해오고 있습니다. 제가 있어서 뭘 하겠어요. 그냥 제가 해보고 싶었던 것들을 조금만 참고 먼저 죽으면 제 사망보험금과 여러가지 빈돈 들이 생겨서 언니 대학비와 사교육비에 보충할 수 있고 조금은 더 여유롭게 살 수 있잖아요 그리고 저는 지금 자해생각을 하고 있습니다. 오늘도 언니와 싸웠는데 전과는 차원이 다르게 싸웠어요 너무 괴롭고 미칠 것같은데 하소연할 데는 없고 풀 수 있을 곳도 없고 너무 미칠 것같아서 한번 그어볼까 하고 있어요 제 친구 언니는 이혼했을 때 친구한테 미안하다고 그랬대요. 물론 언니한테 그렇게 해달라는 것은 아니지만 조금은 저를 생각해주는 마음이 있었으면 했어요. 하지만 언니는 항상 언니생각 뿐이네요 제가 시험기간에 당보충으로 가나초콜릿과 연양갱을 샀는데 언니도 시험기간이니까 같이 나눠먹자 해서 언니 책상위에 몰라 그냥 하나씩 올려놨었어요 그런데 며칠 전에 먹었잖아 라고 말을했는데 자기는 먹은 기억도 없다고 기억도 안나는데 무슨 소리냐고 하더군요 정말 상처받았었어요 아무리 치고박고 맨날 ***년 돼지년 왜사냐 ***하지 말라 너 같은건 쓸데도 없다 생각이 없다 개념이 없다 별 같지도 않은 소리를 듣고 했어도 언니를 생각해서 한 행동이었는데 그런 대답이 돌아오니까.. 아마 언니에게 뭘 주는 일은 없을거 같네요 그래도 언니랑 예전에는 많이 친했어요 집 벽에 박힌 못에 담요 걸고 그 안에서 노래부르고 슬픈 얘기하고 울고ㅋㅋ 참.. 재밌게 놀았었는데.. 대체 어디서 부터 시작해서 이렇게까지 온건지.. 그치만 돌아가서 바꾸고 싶은 마음은 없네요 그냥 지금의 아픔과 슬픔 해결하는게 더 나을거 같아요 학교에서 자살예방교육을 하면 꼭 자살하는 이유 중 하나는 자신이 가장 불행하다고 생각해서 라고 하더군요. 그치만 저는 제가 가장 불행하다고 생각하지 않아요. 세상에 저보다 힘들고 아픈 사람들이 얼마나 많은데요.. 그것들을 이겨낼 수 있냐없냐 뿐이지 가장 불행하지 않다고 생각해봤자 달라지는건 없더라구요 그리고 남은 사람들의 슬픔을 생각해보라.. 저는 그 사람들의 슬픔을 막기위해서 살아있는건가요? 지금 제 감정 누르는것도 힘든데 저는 죽고 나서도 그런 것들을 신경써야하는 건가요? 또 내 몸이 아니라 부모님의 몸이다 라고 들은 적이 있는데 부모님이 저를 낳을 때 행복하고 예쁘게 키워야지 하고 낳지 아픔과 슬픔에 찌들어서 살거야 하고 낳지는 않잖아요 근데 지금 그렇게 살고 있어요 그런데 전 저 하고 싶은것도 못하고 살았는데 제가 죽는것도 제 몸이 아니라 안된다는건가요.. 자살 예방 교육을 들으면 화가 납니다 자살하는 사람들이 필요한건 논리가 아니라 공감, 이해, 감정 들인데 하나하나 따져가면서 그런식으로 말을 하고 있으니 어떻게 스트레스를 안받고 살아요? 제가 잘못생각 하는 걸 수도 있지만 잘 모르겠네요 글 쓰다가 방금 또 언니한테 욕먹었습니다 빨래 이따구로 널거냐고 개념 좀 챙기고 살자고 심지어 제 빨래도 아니고 언니 빨래인데 제 옆을 지나가면서 ***은년 이라고 하더라구요 이젠 그냥 웃음이 나옵니다.. 대체 저는 정말 어떻게 하는게 좋을까요? 그냥 이대로 성인이 되서 독립하고 안정적인 직장을 찾을 때까지 기다려야하나요? 그럴려면 아직 10년은 넘게 남았네요.. 저희 집이 가난한데 ***지 케어해 줄 수 있는 돈이 남아있기는 할까요? 저는 꿈이 불확실한것도 아니고 노력이 부족한것도 아닌데 돈 때문에 미래가 안보이네요. 재능이 있고 실력이 있으면 뭐하나요 돈 많으면 그만 인데.. 대체 더 살아서 저에게 좋을게 뭐가 있는거죠? 저에게 지금 있는건 친구들과 부모님에 대한 죄책감과 증오심 언니를 향한 살인욕구 미래에 대한 불안감? 뿐인데 대체 뭘 어쩌라는 건가요 그래도 저는 아직 하고 싶은 것들이 있고 꿈이 있으니까 생각하면서 버텼는데 정말 이건 아닌거 같아요 제발 도와주세요 제가 다른데에도 글을 올린적이 있는데 명확한 답은 들어본적이 없네요.,