비공개·7년 전
저는 오늘 지쳤어요. 오늘 수상 결과를 봤어요. 수상결과는 저번주 대회에 다같이 나갔는데 저 혼자만 못 탔더라구요. 안그래도 의기소침 했는데 티는 안냈지만 우울했어요. 그래도 친구랑 떠들고 보니 까먹고 집에 왔구요.
근데 오늘 엄마가 우셨어요. 엄마는 슬픈 영화를 봐도 잘 안 우시는 분이세요. 운 이유는 저랑 싸운거 때문이에요. 싸우게 된 이유는 좀 어이 없어요. 엄마가 술을 드셨고 저는 오늘 대회 때문에 무거운 짐을 들고 오르막 길을 오르고 집에 왔거든요. 그리고 엄마가 술 드신게 티가 나서
"엄마 술 또 마셨네?"
이 말이 문제 였어요. 엄마는 제 말버릇인 퉁명스러움, '또'라는 단어가 거슬렸나봐요. 정말 저는 평소와 다름 없이 말한 거였는데. 그 이후로 상을 못 탄 것 때문에 좀 틱틱 거렸어요. 엄마가 화 내시더라구요.
말다툼하다가 엄마가 집 앞에 나가셨어요. 자기전에 늘 나가셨고 화가 났으니 화 식히고 다시 얘기해보자는 생각에 기다렸어요. 근데 엄마가 들어오더니 우시더라구요. 독한 년이라고 엄마가 얇은 티 입고 나갔는데 걱정도 안되냐 그냥 집 나갈거다 라고 하셨어요.
그래서 난 엄마 화 식히고 얘길 할 생각이였다고 했는데 듣지도 않고 자기 잘못이라고 저는 독한 년이라고 엉엉 우셨어요. 엄마는 너만 보고 살았고 아빠 때문에 스트레스 받고 사는거 너 믿고 살았는데 둘 다 싫다고 떠날거다 라고 말하시는거 잡고말렸어요.
엄마는 제가 저 말을 할 때 엄마가 술 취한거에 화가났다 느꼈데요. 저는 화가 난 게 아니라고 했는데 이미 혼자 확신을 하고 화를 내셨어요. 그게 아니라고 엄마가 멋대로 판단한거라고 말했어요. 그 후 서로 말해보자 했고 엄마는 제가 걱정하고 속상할까봐 아빠와 갈등을 안 털어놓고 힘들어 하셨다가 저 말에 터진거래요. 저는 늘 말했어요. 힘들면 언제든 말하고 지적해주면 좋겠다고. 나도 들어줄수 있으니까 말하라고. 근데 결국 엄마는 제 걱정 때문에 혼자 속앓이 하신거에요. 침대에 눕고 발작일키듯 집 나갈거라고 옷 들고 나가시는거 말리고 지금은 잠 드셨어요.
오늘 엄마를 보고 엄마도 우울증이 있겠다 라고 확신했어요. 이제 더 이상 저희 집 불화는 못 보겠어요. 엄마가 이렇게 된게 제 탓 같고 태어나지만 않았으면 엄마는 이혼하고 잘 살았을거라 생각돼요. 초5때 부터 시작된 엄마에게 향한 집착이 이젠 아무 생각도 안 들어요. 포기하게 됐어요. 아빠와 갈등이 생기면 니가 생겨서 이혼 안 하고 살았다. 너만 보고 산다. 이혼 하고 싶은데 니가 어려서 못 한다. 이 말들은 부담이 되었고 짐이 되었지만 불평 안했어요. 엄마도 털어놓고 싶을테고 고생도 많이 하셨으니까 이 정도 쯤이야 싶었어요. 너무 슬펐지만 엄마를 너무 좋아해서 스무살 되면 이혼해도 상관 없다 말하면서 지냈어요.
아빠는 천하태평하시네요. 저 고집과 틀에박힌 생각, 밖에서의 위신이 중요하고 그 위신이 집 안에서도 통할거라 생각하는 모습 다 가증스럽고 꼴 보기도 싫어요.
이 상황도 모르고 부부동반 모임에 엄마 혼자 보내고 다른 모임에 갔다가 잠 드신 아빠가 원망스럽고 보기도 싫어요. 죽고싶은 마음만 나날이 늘어가요.
우리가 싸운 근본적 이유는 아빠의 고집 때문인걸 알았으면 좋겠는데 아빠는 모르겠죠.
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