제 남자친구 태어나긴 했나요..

D+ 너의 감정이 멈춘 날 우리의 시간이 멈춘 날 멈춘 날이 하루씩 더해지는 게 꼭 돌*** 수 없음을 확실히 하는 것 같아서 밤도 새***만 짙었던 마음색도 흐려지고 다시 까만 날이 오면 +는 -로 바뀌고 마음은 다시 뒤에 달린 숫자만큼 짙어지겠지 잘 가 너는 나에게 예쁜 짙은 그런 날이었어

그사람이 너무좋은데 그사람에대한 믿음이 없으면 헤어지는게 맞는걸까요..?

오늘 남친이랑 첫 데이트 했는데 남친이 땀냄새에 검은 티, 검은 바지, 검은 슬리퍼에 회색 양말을 신고 나왔어요 제가 남친이랑 약속 잡으려고 학원 시간도 조정하고 숙제도 미리하고 4시간 자고 준비했는데 남친이 그런 차림으로 나오니까 순간 열 받았네요... 그리고 하는 말이 깜빡했다고... 제 상황, 첫 데이트 이런 거 다 때려쳐도 저는 이해가 안되요 물론 밖으로 보이는 게 다는 아니지만 예의라고 생각하거든요 결혼식에 안 씻고 추리닝 입고 갈 수는 없듯이 사람을 만나는데 땀냄새 안 나게 하고 운동화 신는 게 그렇게 어려운건가요? 제가 예민한 걸까요?

안녕하세요 25살의 여자입니다.. 다름이 아니고 여러가지의 문제가 있어서 여러분들의 답변을 듣고싶어서 이렇게 글을 쓰게되었습니다. 편하게 음슴체로 갈께요 내가 18살, 전남친이 22살에 만남 수학여행 다녀오고 나서부터 사귀었었는데, 그때까지만해도 괜찮았었음 그러다가 여름방학되서 (나는 학교가 안산에있기에 안산에서 자취를 했었음 지금은 경기도 오산에서 거주중) 연락을 하려고 했는데 연락이 자꾸 안되고 겨우 연락이 닿았는데, 자기 유학간다 어쨴다하면서 연락을 일방적으로 끊어버리더니 하다못해 잠수 타고 내 연락 무시하고 문자나 톡(그때 3G한참 나왔을 때부터였었음) 더한건, 아예 내가 전화하지못하게 번호까지 바꾸는 아주 ***짓을 함 그러고 있다가 내가 이제 대학생되고 자취했던 안산도 떠나면서 대학생활즐길때 학과에서 남자친구 사귀고 한참 정신없었는데, 가볍게 전화하고 그랬던 사이였음. 그러다가 한번 내가 많이 아팠었음(몸살감기때, 발목을 수술했을때) 그떄도 한번도 병원에 오지도 않았었음 내가 너무 기대를 한건지도 모르겠지만, 보통 이럴때는 병문안이라도 오던지 그래야하는거 아닐까 라고 생각을함. 그렇게 그냥 연락만 하고 지내다가 나는 이제 다른 남자친구랑 연애하고있었고(연하였었음) 그걸 작년 겨울에 지금 내 전남친이 알아버림 고래고래 소리지르고 그때 남자친구한테 이야기하겠다 뭐라하겠다고함 어쩔 수 없이 연하남친과도 이별을 하게되었음. 그리고 올해 초 전남친이 교통사고가 났었음. 그리고 아무도 없을때 전남친은 내게 SOS를 쳤었고 나는 하루가 멀다하고 병원에있었음. (다친곳이 손이다 보니 여러가지를 도와줬어야했었음) 그리고 그때 지금 내 현제 남자친구를 만난거임. 전남자친구는 행동이 더 심해졌음 30분되서 전화안하면 뭐라고하고 위치어플 설정해놔서 어디가는지 자기한테 보고안하면 뭐라고하고 하다못해 ***까지 했던 그런 남자친구였었음 내 친구들, 내 부모님까지 욕했던 그런 사람이였음.. 지금 내 남자친구는 내 전남자친구와 친구사이였었음. 그리고 전남친이 나랑 연애했던 년수가 8년이였는데 그 사이에 몰래몰래 나 모르게 바람을 핌 그리고 그 사실을 지금남친이 나한테 알려줌 그리고 그 사실로 인하여 나랑 내 전남친은 대판싸웠었고 헤어지게 됨. 그리고 나는 전남친과의 일을 정리하고싶어했었기에 연락을 피하고 만나지도 않았었음. 그러다가 전남친은 나한테 무릎꿇고 사과하고 나한테 눈물까지보이며 용서해달라고함. 자기가 다 잘못했다면서 .. 전남친과 나도 엄청나게 싸웠었고 피터지게 때리거나 그러지는 않았지만, 한번 싸우면 살벌하게 싸웠었음. 나 솔직히 지금 남자친구랑 그때 썸타고있었었고, 전남친의 행동을 내게 낱낱이 이야기해줬더니 자기가 지켜주겠다며 자기한테 오라고 이야기함. 한참 망설였었고, 많이 울고 힘들어하고 속상했었음. 그런 나를 지금 남친은 묵묵히 기다려줬었고 나는 전남친과의 이별을 고하고 현재 남친과 사귀게된거임. 페북 차단, 카톡, 전화 차단 하여튼 연결된 모든것은 싸그리 다 차단하게 됨. 지금 남친은 내 전남친한테, 나 얘랑 사귀니까 다시는 얼씬대지말라고 아예 못을박아버렸음. 그랬더니 가관이였던게 전남친이 내 부모님께 카톡을 넣음. 내가 이러이러한 잘못을하고 일방적으로 하소연하듯이 이야기함. 현재 내 남자친구는 이러한 사실을 모르고있고 전남친은 나한테 5일줄테니까 정리하고 오라고 함. 8년사귀었다가 나는 힘들어서 1달만 서로 생각하는 시간을 갖자고했는데 말을 못알아들음. 하다못해 내가 이별을고해도 전남친은 자기 잘못 인정못하겠다며 오히려 적반하장식으로 이야기를 함. 솔직히 나는 전남친과의 결혼, 연애 다 안하고싶음. 다때려치고싶은정도임. 그리고 나는 지금 남자친구를 무지무지 좋아함. 한도끝고없이 많이 좋아함. (어제 데이트하고와서그런지 좀더 지켜봐야겠으나, 나한테 자신감가지라고 누누히 이야기해주고 진정한 나 자신이 누구인지. 그랬던게 지금 남자친구였었음.) 내 부모님도 지금 남자친구를 관심에 두고있으심. 받아들이고 싶지는 않고 속은 상해서 밤에 소리없이 울고 낮에 아무도 없을때 막 울고 사는게 사는거 같지가 않아요. 나좀 도와주세요. 진짜 죽겠습니다... 꼭 조언좀 부탁드릴게요

어제 헤어졌네요.. 살면서 다시는 이렇게 누군가를 좋아해볼 자신이 없어요... 지금 몸이 툭건들면 터질것같은 풍선같아요.. 정말 너무힘드네요

우와~;;;;; ***놈 헤어지고, 나중에 니 빈자리가 너무 크면 돌아오겠다고 헛소리했으면 그만이지ㅋㅋㅋ 헤어진지 열흘만에 딴년과 어제 모텔가서 포인트적립한 문자가 나한테 오게해??? 이 천하의 ***놈을 어이해야하나요?

사랑은쓰고어렵다 그렇지만 서로가노력하고 서로가 이해한다면 그답은 더간단히 찾을수있다

진심으로 너를 사랑해주고 이해해주는사람을만나라 너의있는 그대로를 사랑해줄 사람을만나라 니가 행복해지고싶으면 너가 그사람이원하는 사람이되어야한다 너가먼저 그사람에게 배풀어라 그렇다면 그사람도 너의 좋은점을 보고 좋아할지모르니까 사

원래는 남자친구가 선톡도 가끔씩 하고 대답은 정말 잘해줬는데 이제는 하루 안볼때도있고 제가 항상 먼저 해야하고 대답도 단답식으로해요.. 제 남친이 너무 좋은데 정리해야하는게 맞나요? 연락도 정말 밤에 몇번만 하는데..

좋아하는 사람이 생겼습니다. 이미 좋아하고 보니 가정이 있는 유부남이더군요. 공식적으로는 마음을 접겠다 했는데 좋아하는 감정이 아직 남아있습니다. 제 감정으로 인해 상처받를 이를 생각하며 견디고 있지만 이미 생겨버린 감정을 접으려니 너무 힘드네요.ㅠ

다들 어디서 만나서 사귀는 거예요...? 남자를 어디서 만나야 할지 조차 모르겠어ㅠㅠ 어딜가야 하죠?

난 너의 자유로움을 좋아해. 너의 눈코입도 좋아해. 너의 변덕스러운 성격도 좋아해. 작곡이나 미술같이 네가 좋아하는 분야에 대해서는 진중해지는 네 모습도 좋아해. 네 몸 상태를 아무렇지 않게 말할 수 있는, 정신병원에 다닌다고 말할 수 있는 너의 당당함을 좋아해. 천식 때문에 엉거주춤하게 뛰는 너의 모습도 좋아해. 나한테 좋아하는 사람 얘기도 막 하고, 좋아하는 사람을 포기해보려한다고 말하는 너도 좋아해. 난 귀엽다면서 귀여운 사람은 여자로서 안 보인다는 너도 좋아해. 날 좋아하지 않는 널 좋아해. 그냥 네 자체를 좋아해. 만난지 3일밖에 안 됐지만 이미 너에게 매혹당했어. 내 마음에 들지않는 너의 행동 하나하나 조차도 좋아지고 있어. 그래도 연락 받으면 성의있게 답장해주라. 너 원할 때만 부르지말고 내가 원할 때도 나와주라. 사실 앞에 얘기는 다 필요없으니까 내가 널 보고 있지 않을 때 날아가진 말아주라, 적어도 보고 있을 때 날아가줘. 널 잡지는 않을테니까. 난 너의 자유로움에 매혹 당한거니까. 만난지 3일인데, 왜 이러는지 잘 모르겠지만 진짜 좋아하는 거 같아. 매일 네 생각 중이야. 공부도 안되고. 정말 좋아해, 지금 내가 알고 있는 그 어떤 사람들보다 훨씬. 그리고 사실 날*** 말고 계속 내 곁에 있어줬음 좋겠어. 넌 그때 기분에 따라 같이 있는 사람이 달라지지만 기분 상관없이 항상 같이 있고 싶은 사람이 내가 됐으면 좋겠어.

좋아하는것 같은데 술자리 가면 엄청 잘 챙겨주고 유독 나만 더 챙겨주는 느낌이였는데 기분 탓이였나 왜 고백을 안 하지 이거는 그냥 그사람이 배려가 있는 사람인지 그냥 술자리에서 한번 술 취해서 그런건지

나는 너를 정말 사랑하는 걸까 아니면 애인이란 관계에 대한 집착인걸까.. 애인사이가 아니였다면 서운 할 것도 없는 것들이 말하기도 애매하게 참 서운한것 애인사이가 아니였다면 아무렇지도 않았을 것들이 온통 의심투성이가 되어버리는 것 나의 삐뚤어진 연애판타지 때문인지 지난 날의 상처와 욕심 때문인지 나는 너를 그냥 사랑만 하고 싶은데 그게 잘 안된다...

넌 내가 보고싶지도 않은가봐 나는 니가 내 연락을 봤는지 수십번을 확인하는데 나만 기다리는건가봐

이젠 진짜 예쁜여자봐도 감흥없다 모든걸 놨다 난 N포세대니까

너를 좋아했던 그 잠깐의 순간 이 느낌 간만에 갖게해줘서 고맙다 그리고 나를 좋아하지않는다는 확신을 줘서 또한 고맙다 상처를 적게 받을수있어서 다행이지 뭐, 그리고 좋은사람 만나라 너를 좋아해서 그 또한 미안하다

좋은 여자(개념이 제대로 박힌 여자)는 이미 좋은 남자들이랑 연애하고 결혼했다.

일도 지치고, 연애라는거에 지치고, 사랑에 지치고.... 그말이 어떤뜻인지 몰랐는데.. 딱 내상태.....