주변에 취업을 두려워하는 사람 보신적 있으신 분 계신가요? 제가 그래요. 취업이 두려워요.. 나이는 좀 있으면 서른 중반 바라보는데 아직까지 제대로 된 직장경력 하나도 없어요. 게다가 학력은 고졸이 끝이구요ㅎ.. 참 답없죠... 원래부터 이렇게 해보기도 전에 겁부터 먹고 도망가는 성격은 아니었는데 저도 제가 대체 언제, 어쩌다 이렇게 된건지.. 답답하기만 합니다. 남보다 잘난거 없으면 열심이기라도 해야하는데 이렇게 숨어있기만 하는 자신이.. 답을 다 알면서도, 불안감에 매일이 멀다하고 악몽에 시달리느라 비명지르다 깨기 일쑤인데도 왜 제 행동은 정반대로 아무것도 안하고 있는건지.. 어쩌면.. 취업이 하기 싫은것 같다는 생각도 듭니다. 전 직장에서 학력으로 좀 심하게 차별당하고 미움받다가 결국은 해고 당했는데 그 여파가 있는건지.. 고졸이긴 해도 제 학력을 그렇게 부끄러워 해본적 없이 당당하게 살았었는데 이제는 누가 대학 얘기라도 꺼낼까봐 조마조마해서 사람 만나기가 두려워졌습니다. 제 스스로가 하찮고 쓸모없고 가치없는 존재로밖에 생각되지 않고 난 왜 태어났을까, 사실 나같은건 살아있기 보다는 죽는 편이 낫지 않나 하는 생각도 종종 듭니다. 이게 잘못된 생각이라는 것도 잘 알지만 제멋대로 자꾸 튀어오르는 생각을 막아낼 길이 없네요. 어쩌다 사람을 만나게 되면 제 부족함을 들킬까봐 아예 입을 꾹 닫고 있는 경우가 대부분이고 그러면서 말수도 부쩍 줄었습니다. 이렇게 지내다보니 안그래도 부족하던 사회성이 이젠 거의 바닥입니다. 매사에 의욕도 자신감도 없고 괜한 자격지심이나 열등감에 혼자 힘들어하기도 하고요. 휴.. 쓰면서도 답답하네요.. 현재 제가 부모님을 부양해야 하는 상황이라 어떻게든 생계를 책임져야 하는데 도대체 뭘 어떻게 해야할지를 모르겠습니다.. 막막하고 불안하고 뭐라도 해야한다는 생각은 굴뚝 같은데 사회가 너무 두렵다는 마음이 너무 커서 겁부터 나고.. 또 차별 받을거란 생각이 너무 많이 들고.. 내가 뭘 할 수 있을까 싶고.. 이 나이에 받아주는 곳도 없을텐데 어디서부터 뭘 어떻게 시작해야 할지를 모르겠습니다. 머리로는 어떻게 해야하는지 알겠는데 몸이나 마음은 그렇게 안 따라주는 상황이랄까요. 생각이 컨***이 안됩니다. 이 글도 최대한 정리해보겠다고 중간 중간 쓰고 고치고를 몇 번이나 한건데도 정리가 잘 안되는것 같네요. 머릿속이 엉망이니 글도 정리가 안되네요. ㅜㅜ 저는 어떻게 해야 할까요? 저 두려움을 이겨낼 수 있는 방법이 뭔가 없을까요?

그래도 돈 벌면 좋지 않나요? 저도 빨리 돈 벌고 싶은데

대학 이름이 중요할까요? 아니라고 해주세요... 이제 더 이상 대학으로 위축되기 싫어요..

미치겠습니다. 사회복지전공한 취준생입니다. 5개월째 이력서 넣고 면접보고 떨어지고 반복중입니다. 정말로 간절한데 이루어지지는 않네요. 주위 친구들은 취업을 했어요. 너무너무 부럽기만 하네요. 비교하기 싫지만 ...왜 이렇게 비참할까요? 같이 사회복지를 공부했던 친구들이라 그런걸까요.. 주변 사람들은 힘내라고 더 도전하라고 용기를 줍니다. 하지만 부담됩니다. 부모님 연세가 많으시고 곧 퇴직을 앞두셨습니다. 이제 제가 일을 해야하는데 왜이렇게 슬프기만 할까요? 부모님께서는 쉬고싶다는 말씀을 하시고 얼른 취직하라고 말씀하십니다. 그 어떤 위로를 받아도 가슴이 답답합니다. 눈물만 나네요.. 다른분야로 나가야할지 갈등이 됩니다.. 충고나 따뜻한 조언 부탁드립니다.

면접봤어요... 그동안 나름 열심히 준비했다고 생각하는데.. 후회없이 면접 보고 나왓다고 생각하는데.. 지금 결과 기다리는 중인데 하루종일 초조하고... 머리 속으로 '아 그땐 이렇게 말할걸...' 후회 하며 지내고 잇네요... 하.... 이런 마음 어찌해야 할까요??

열심히 살다보면 언젠가는 원하는 미래가 찾아올거야

저는 다음주 월요일이 시험인데요.저한테 준아야 할 수있어라고 말해주시면 않될까요?

저는 잘하는 것도 없고 외모도 번번치 않고 뚱뚱한데다 노력은 하려고 해도 의지가 부족하여 조금 하다가 마는 중2입니다. 아무리 중2병이 오고 사춘기가 왔대도 제가 집이 가난해서 아파트도 월세고 옷도 딱 필요한것 상하의 두 벌만 사고요... 너무 힘듭니다 그래서 제가 하고싶었던 바이올린 전공을 할 수 없게 되었고 악기 하나 사는데 엄마가 대출하면 된다고도 하셨구요 감정을 혼자 누르고 살다보니까 우울한 감정이 제 전부가 되었고 심지어 이젠 돈 때문에 힘들어하는 엄마아빠를 보니 대학교도 가고싶지 않고 그냥 고졸로 취업해서 돈 많이 드리고싶은 학생이 되었습니다. 제가 올바른 선택을 한 것인지도 잘 모르겠고 사실 가만히 있다가 돈 생각해도 눈물이 나오구요 그냥 너무 힘들고 엄마가 하루도 빠짐없이 돈얘기만 하고 돈없다 돈없다 하셔서 내가 왜 사는지 그냥 죽어버리면 엄마가 동생만 키우니까 돈 좀 안부족하겠지 이 생각밖에 들지 않아서 자살시도를 하려고 마음먹었다가 실패했습니다. 제가 과연 이렇게 가는게 맞을까요 저는 공부를 열심히 해도 그 자리에서 빈 백짓장이 되어버려서 공부 열심히 하라고 말 하는 것 따위 듣고싶지 않습니다 제가 어떻게 해야할까요

이제야 괴로움을 털어내고 26살이 된 지금에야 진로를 결정하려고한다 대학도 나오지못하고 자존감이 바닥으로 내려가 학력과 그래도 제일 무관한 네일아트를 배우기 시작했다 그런데 학원에서 연구반까지 들어야 취업을해서 할줄아는게 많아진다해서 나는 할줄아는게 정말 없다고 생각해 하기로하고 보통 네일아트에서 속눈썹도 같이 하기때문에 순간 속눈썹이 더 나아보여 메이크업네 속눈썹이 포함되어있어 메이크업까지 수강을하게되었다 돈은 돈대로 깨졌는데 ... 아직 내 진로를 그쪽으로 정확하게 모르겠다.. 네일아트를 시작하기전 미래가 너무 불안해서 무작정시작한건데... 사실 학원을 다니기 한달전에 오래전부터 앓아온 우울증에 우울증약 부작용으로 자살시도를 하다가 응급실에 갔다왔었단... 아.. 불안하고 복잡한 마음에 이렇게 많은 수강을하고 많은 비용을 써버리다니... 답답하고 짜증이난다... 돈도 아깝고.. 국비로 할걸 .. 언니가 국비학원은 멀고 너가 또 금방 포기할것같으니 그냥 가깝운데하라고해서 선택한건데... 어렇게 되버리다니.. 언니탓으로 돌리는것도 웃기고... 내 그 불안함과 복잡한 마음에... 아... 내가 진로가 이쪽으로 확실하면 이런 맘이 안들텐데... 스트레스 받는다 정말.... 누구나 하고싶은 일을 하는 사람은 거의 없지만.. 지금.. 모르겠다...

직장 짤린지 이제 2달정도 되네요 내나이23살 빨리 일을 시작해야될 나이인데 맘처럼 되지않아 넘 속상해요 대학 전공쪽으론 면접봐도 자꾸떨어져 취업도 안되고 .. 맘은 조급해져 가고 전 도대체 무슨일을 하고 살아야 되나요 인생이 하루하루 죽지못해사는 지옥이네요

퇴사했던 회사에서 연락이 왔어요, 다시 오라고. 멕시코에서 법인장 비서로 6개월 정도 일했습니다. 멕시코 부임전 체코지사를 전세계지사 순위 중 1위로 올려놓으신 능력있으신 법인장님이셨어요. 지시가 명확하시고, 엄하시면서, 저의 능력을 누구보다 믿어주시는 상사셨습니다. 다들 뒤에서 법인장님 험담을 해도, 법인장님께서 하시는 일이라면 맹목적으로 믿고 따를수 있었어요. 주재원도 아니고 현채여사원이 비서라는 명목아래에 법인장님 이쁨을 받고, 다들 바쁘게 현장에 돌***니는 때에 법인장님 옆에서만 일하는게 쉽다고 생각하는 주재원도 있었어요. 말씀은 안드렸지만 그때마다 눈치를 채시고는 '너가 하는일이 쉽다고 누가 그래, 근로자 천명이 넘는 공장지휘하는게 너랑 나인데. 너같이 4개국어 하는 사람이 어디 흔한줄 아니? 난 너가 그 능력을 얻기 위해서 얼마나 노력한줄 알아. 너같은 사람은 놀다가 필요한 때에만 네 가치를 보여주면 돼.' 라고 말씀해주시던 분이셨어요. 근데 현지 상황은 안 좋은지라 평일은 8시 출근 - 11시 퇴근, 토요일 일요일도 쉬는날 없이 근무를 했어요. 몸은 못 견디고, 법인장 부임후 권력행사를 못하는 대신에 현채직원(저와 동기들)을 못살게 구는 공장장 덕에 맨날 울고, 얼굴도 보기싫어서 밥도 거르고.. 그러다가 결국 동기가 퇴사하는 시기에 저도 같이 충동적으로 도망치듯이 퇴사를 했네요. 직접 말씀을 드리긴 했지만요.. 다행히 이직할 곳을 구하고 퇴사를 하게 되어서, 콜롬비아로 가게 되었습니다. 콜롬비아는 대학시절에 유학도 왔었고, 콜롬비아의 스페인어를 굉장히 좋아하기도 하고... 이유는 모르지만 저에겐 굉장히 특별한 나라에요. '콜롬비아인처럼 말한다'는 말은 저에게 굉장한 칭찬이고, 콜롬비아인과 비슷하게 말하는건 굉장한 자랑이에요. 평생 여기서 살고 싶다고 생각도 하구요. 근데 콜롬비아에 있는 한인기업이란 이유로 묻지도 않고, 따지지도 않고 왔더니 이직에 실패를 했네요. 스타트업 기업에, 번복되는 지시, 사장 친구라는 이유로 앉아있는 상사, 본인이 모든 업무의 디테일을 알아야 해서 딜레이 되는 결정, 상사의 폭언 및 트집, 하달자(저)의 보고를 믿지 않는 상사. 일을 가르쳐주는 사람이 없고- 매일매일 화장실에서 울다가 '죽고싶다' 라는 생각을 하고나서 '왜 내가 이렇게까지 일을 해야하나..' 싶어서 8개월 일을 하고 퇴사를 했어요. 그게 3주전이네요. 여기서 지내다 보니 콜롬비아 기업에서 월~금, 오후 5시까지 근무하면서 행복지수 2위에 달하는 나라의 국민들이 느끼는 여유있는 삶, 행복한 삶을 느끼고 싶었어요. 돈을 적게 벌어도 여유있는 삶의 가치를 알게 된거죠. 근데 콜롬비아가 GDP가 낮은 국가다 보니, 현지기업을 다니면 월급이 적습니다. 대학졸업하고 24살에 다닌 첫직장부터 세후월급은 200이상 이었고, 해외에서 일할때는 230이상이었습니다. 콜롬비아 기업이요? 제 생각으로라면 최대한 많이 받으면 한화로 130 받을것 같습니다. 여기서는 넉넉한 월급이지만... 제가 가진 소비패턴을 한단계 낮춰야하며, 추후에 한국에 돌아가는 상황을 가정하고 저축을 하면 저축금액이 택도 없죠. 현지기업에 이력서 내기도 움츠러들고, 자신감도 떨어지던 차에, 이전 회사 법인장님이 연락을 주셨습니다. 실은 제가 이전회사 퇴사 할때 회사사람들하고 연락을 다 끊었거든요.. 번호도 카톡도 바꾸고. 친했던 동료 통해서 '법인장님이 너 계속 찾는다' 라는 말은 들었는데.. 이렇게 연락이 올줄은 상상도 못해서요. '와서 네 자리 채워달라'고 하시네요. 건너건너 회사상황 확인해보니, 이제 늦어도 여덟시면 퇴근하고 주말은 쉰다네요. 모르겠어요. 한번 퇴사한 회사에 재입사를 하러 애정이 없는 멕시코(수도가 아닌 공업도시) 를 갈것이냐. 내가 사랑하는 콜롬비아(수도)에서 적은 월급을 받고(어쩌면, 정말 어쩌면 이전의 월급수준을 받을수도 있겠죠) 내 생활을 즐기는 삶을 살것이냐. (참고로 콜롬비아에 남자친구도 없습니다. '-') 여러분의 조언 부탁드려요...

취직하고 싶은데 또 하기 싫기도 합니다. 솔직히 무섭다고 하는게 맞죠. 서류를 하루 몇 십통씩 넣어도 전화는 올까 말까이고 전화가 와도 면접에서 탈락. 이제는 취직하기 싫어지네요. 저는 그냥 흘러가는대로 살아가는 사람이라 제가 가는 길이 맞는 건지도 모르겠어요. 열심히 하려고 하는데 남들보다 성과도 안나오고 너무 힘들어요. 요새는 되는 일도 없고 진짜 내가 쓰레기인 것 같아요.

그림 좀 끄적끄적한다고 직업이 짠하고 나타나는 것도 아니고 장래희망이 있다고는 해도 내 길인지 잘 모르겠고 이룰 수 있을지도 모르겠는데 뭐부터 해야 하는지도 모르겠고 어떻게 해야 하는지도 모르겠어 하나부터 열까지 아무것도 몰라 어떻게 살아야 하지?

자퇴하고 싶다고 엄마께 말했는데 너무 미안하다. 이 학교를 선택하게 냅둔 내잘못이라며 그냥 받은 스트레스 다 엄마한테 풀으라고 엄만 다 괜찮다며 말하셨다 우리딸이 왜 그런 쓰레기같은 선생때문에 학창시절을 포기하냐며 내딸이니까 해낼수 있다고 엄마 미안해.... 이거밖에 못되는 딸이라 미안해.. 나땜에 안그래도 잠 부족한데 하루종일 걱정하겠다 미안해엄마...

그림그리는게 좋았고 그게 제 꿈인줄 알았어요 그렇게 이제 내꿈을 완벽하게 결정하고 그것을 키워나가는 길을 정해야는데 이제 그림이 내 꿈이 아닌것 같아요 시간은 없고 다른걸 선택하기엔 너무 늦은것 같은데 정말 이게 아닌것 같은거예요 어떡해 할 방도조차 없어 그대로 해야하나 하면 이걸로 절대 행복하지 않을 것 같아요 다른사람들은 자기가 하는일 모든것이 행복할순 없다해도 싫은걸 할 필요는 없는건데 내가 이제 그게 싫다해도 내 꿈을 찾기에 너무 늦었어요 어떻게 하면 좋을까요

그림이 너무 좋아요. 평생 그림만 그리면서 살고 싶은데 부모님은 꿈을 반대하는 입장이 아니세요. 그렇다고 격려해주시는 느낌도 아니라 /곧 지나갈 어린 꿈이니까/ 이런 느낌으로 흘려들으셔요. 솔직히 반대도 아니고, 찬성도 아니니 오히려 더 지치는 마음이 다분해지는 것 같아요. 중학생이에요. 곧 고등학교도 준비해야하고 미술을 전문적으로 배울 시간도 없어요. 잘하는 것 역시 없고 책상에 끄적이는 낙서가 7교시동안 유일한 낙이에요. 그래서 오기로 해보이겠다, 이런 마음으로 그림 작법서를 사려고 했어요. 그런데도. 거절당했어요. 별다른 이유는 없으신 것 같아요. 제가 평소에 눈치를 많이 보면서 행동하는데 말을 돌리세요. 돌아온 대답이 뭐였더라. 생일 선물로 사줄게. 저 노트북은 갖고싶지 않은거니? 사실 부모님 마음도 이해가 가요. 제대로 배운 적도 없는 어느 정도 큰 자식이 어느 날 갑자기 연필을 붙잡고 "나 그림 그리면서 살래!" 이렇게 말하면 응원해주기도 뭐하고 반대하기도 뭐하시겠죠. 사실 확실한 연줄이 있거나 재능이 있는 것도 아니거든요.. 이렇게 우왕좌왕하고 방황하는 글을 쓰는 것도 너무 짜증나요. 다른 꿈이 있는 것도 아니고, 배울 수 있는 것도 아니고. 어떻게 해야 할까요.

저는 중학교3학년학생입니다. 어린 아이가 이런 곳에 글을 올리는건 철없다라고 느끼실수있겠지만 진심으로 제 고민을 적고, 조언을 받고 싶어요. 저는 진로가 자주 바뀌었습니다. 그러던 도중 작년에 진로를 정했어요. 아니 정했다고 생각했죠. 하지만 몇달 뒤, 갑자기 그 일이 두려워졌습니다. 내가 그 일을 해서 돈을 벌고 일을 잘 할수 있을까, 나보다 잘하는 사람이 많을텐데 내가 할 수 있나라는 생각이 들었어요. 그렇게 그 진로는 접게 되었고, 올해 새로운 진로를 찾으려고 노력했습니다. 컴퓨터 프로그램으로 영상 편집, 제작등을 좋아하는 저는 컴퓨터 진로를 생각하지 못하다가 부모님의 권유로 컴퓨터쪽에서 직업을 찾아보았고, 영상 편집,제작 쪽으로 하기로 했습니다. 방송국이나 소속사에 들어갈 생각을 하고 주위사람들에게 상담을 했어요. 모두들 PD를 해야한다고 하시더라구요. 저는 편집, 제작만 할 수 있다면 무엇이든 하고 싶은 마음에 급하게 PD로 결정했습니다. 하지만 요즘 다시 걱정이 되요. 내가 이 일을 잘 할수 있을지 다른 것을 찾아보아야하는지 너무 걱정이 됩니다. 말이 길어졌네요. 저 어떻게 해야 할까요..

혹시 가수라는 직업이 많이 힘든가요..? 도전하기에는 쉽지 않겠죠..

제가 지금 18살인데 13살부터 장래희망이 가수였거든요 솔직히 15살때까지는 아직은 어리니까 오디션 좀 늦게봐도 괜찮다는식으로 계속 미루다가 16살때 아빠가 아프셔서 돌아가시기까지 그 1년동안 너무 바쁘고 힘들어서 아예 오디션생각도 못하고 안했거든요 그리고 17살 8월까지도 엄마께서 많이힘들어하셔서 그때 저도 굉장히 힘들었거든요 그래도 엄마랑 저랑 마음 다 추스리고 이제 조금 마음편하게 학교생활하는데 그때 오디션 생각을하는데 너무 늦은거같은거에요 제가 같은 꿈을 5년가까이 꾸면서도 제 꿈에대한 노력을 진짜 별로안했거든요 그래도 너무하고싶어서 12월말에 음악학원에 들어가게됐어요 거기 들어가면 좀 달라질 줄 알았거든요 그 학원에서 오디션도 월마다 알려주고 버스킹도하는 학원이었거든요 그래서 그 학원에 들어가서 공연도 잘 준비하고 마쳤어요 근데 공연끝나고 방학도 끝나고 학교를 다니면서 학원을 다니기가 진짜 너무 힘든거에요 왜냐면 방학때는 학원만 다니니까 체력도 받쳐주고 진짜 사람들끼리 모여서 연습하는게 너무 재밌었거든요 그런데 학교에서 이것저것 하라는 것도 많고 학원에서도 이것저것 하라는게 너무 많은거에요 그리고 기본으로 학교에서 8시간씩 있다보니까 학교끝나고 학원을 가면 체력자체가 너무 안돼서 지치는거에요 그래서 그때 엄마랑 자퇴얘기를했었어요 차라리 이렇게 둘 다 애매하게 할바에는 아예 제가 하고싶은 일 하나만 진짜 열심히할 수 있으니까 차라리 검정고시보고 그 남는 1년동안 열심히하겠다고했는데 엄마가 당연히 안된다고하셨어요 근데 제가 그 자퇴얘기를하면서도 제가 너무 무능한거같은거에요 솔직히 학교 다니면서도 오디션보고 어린나이부터 연습생 생활을 하는 사람들이 많잖아요 근데 저는 학교 다니면서 학원에서도 도와주는데 정말 이것밖에 못하는거같은 느낌이 드는거에요 그때부터 정신적으로 힘들어서 학교도 며칠쉬고 학원도 홧김에 끊어버렸거든요 그런데 며칠있다가 엄마께서 학원 선생님이랑 검정고시 문제로 상담을하셨다는데 선생님께서는 그냥 저를 대학보내고 나중에 보컬트레이너로 키우시려는 생각이셨던거에요 그래서 검정고시도 필사적으로 막으셨데요 근데 저는 그런쪽으로 제 꿈을 정한게 아니었거든요 진짜 그때 선생님께도 좀 실망이었고 제가 5년동안 꿈꿨던 꿈을 못 이룰까봐 그때부터 너무 불안해져요 지금 학원을 한 달째 안가고있는데 진짜 너무 불안하고 제 꿈 생각할때마다 진짜 너무 답답하고 눈물만나요 물론 오디션을 보면 해결될 수 있는 일이라고 생각하실 수도 있지만 제가 합격할거라는 보장도 없고 도전하기 두렵고 그만한 능력도없는것 같아서 정신적으로 너무 힘들어요 제가 그것도 못하고있다는거에 정말 제 자신이 너무 답답해요 이제 시간은 점점 없어지는데 할 줄아는거는 없고 어떡하죠

좋아하는 것, 잘하는 것 무억을 택해야 할까요..? 진로에 대한 고민이 많은 여고생입니다. 요즘 부쩍 진로에 대해 고민이 많아졌어요.. 그전까지는 정해진 진로가없어 그냥 열심히 하면 되겠지 라는 생각으로 살아왔었어요. 요즘들어 하고싶은 일이 생기면서 고민거리가 생겼어요. 제가 하고싶어하는 일이 지금 껏 한 일과는 조금 다른방향의 일이라서 한가지를 택해야 해요. 해왔던 일은 그나마 할 수 있는 일(잘하는지는 잘 모르겠습니다..)이고 하고싶어 하는 일은 정말 좋아하는 일이죠. 어릴 때부터 좋아해왔지만 한번도 진로로 생각해 본적은 없었으나 작년부터 진로를 이 길로 가고싶어 지더라고요.. 고민을 수없이 많이 해봤지만 답을 도출해 내지는 못하였습어요. 혼자 고민한 탓이 컸겠지요.. 사실 하고싶다고 정한 일을 아직 부모님에게 조차 말씀드리지 못하였습니다. 어떠한 반응일지 상상이 가지않아서.. 주변에 딱히 말할 곳도 없어 매번 혼자서 고민했어요. 오늘에서야 처음으로 다른 사람에게 말을 하네요.. 말이 많이 두서없지만 그저 제 얘기를 저 혼자만 고민하는것이 너무 힘들어서 글을 올리게 되었어요. 답변을 바라는건 아니었고 속마음을 털고 싶었는데 이곳에서라도 얘기해서 한결 수월해 진 것 같아요. 혹시라도 읽으셨다면 두서없이 긴 글 읽어 주셔서 감사합니다.