평소에 진짜 멀쩡하던 애가 예전에 자해했다는거 알게되면 어떤생각 들어요? ***년? ***? ***? 소름돋는다? 진짜 진심으로 답해줘요. 내 친구들이 알게 될것 같아서 그래. 난 자해한애들이나 자해하고 있는애가 평소에 멀쩡하고 그러면 '음.. 그렇구나' 라고 생각하고 그냥 이전이랑 똑같이 생각하고 대해줘요. 근데 다른애들은 안그럴것 같아서, 분명히 안 그런데 걔네들이 생각하는게 어떤흐름으로 흘러가고 결론은 어떻게 지어질지 하나도. 진짜 전혀 감이 안잡혀서 이렇게 물어. 자해한거에 대해 당당해져라. 남 신경 쓰지마라. 이상하게 생각하면 걔들이 이상한거다. 왜 애들이 이상하게 생각할꺼라고 생각하냐. 라고 말하지마요. 제발. 전 사람들 시선. 생각 되게 신경쓰고 그걸로 행복하고 웃는 사람이에요. 진짜 진심으로 답해줘.

걱정이많다 사소한걱정들이모여커다란걱정이되었다.. 커다란걱정이날힘들게한다...

네가 말할까봐 두려워. 그런사실을 만든건 나인데 그걸 알게한것도 나인데 한심하게

죽고싶은데 너무 어리고 못해본것 못가본것이 많다 나는 내 스스로 성숙하다는 자뻑을 자주 한다. 옛날에는 그저 그런 생각을 했다면 지금은 다른 사람들에 비해 많이 떨어지는거같다. 내가 왜 나를 성숙하다 생각했을까? 그렇게 살아서 여태 친구가 없는걸까? 친구관계로 놀림받아도 아무말도 못하는 내가 얼마나 싫고 죽고싶은지 남들은 모를거다. 난 남들에 비해 많이 떨어진다. 집안은 그나마 꽤 사는 편인거같은데 성적도 안되고 성격도 안되고 체격까지 안따라와준다. 가족 말고 내 편이 있을까 생각도 한다. 그런데 편가르기 해서 뭐해? 어차피 남들하고 싸울 깡도 없는데? 차라리 없는 집에 살아서 오빠가 인서울대학 안나오고 신문 알바나 하고있으면 미련없이 죽었을 수도 있는데 집안은 너무 잘난걸. 괜히 잘 될 수 있을거란 착각때문에 오늘도 하루하루 버텨간다. 너무 짜증난다

스트레스를 심하게 받으면 잔인한 게 끌리기도 하나요...?

자해 흉터 없애는법 아시나요 아직 학생이라 문신은 좀.. 게다가 여자라서... 차라리 그 때 그 애들한테 저항한번 해볼껄... 체벌하는 학원강사한테 대들어볼껄... 너무 후회되네요 이 흉터때문에 너무 고생이에요,,,, 정말 아무도 나한테 관심이 없는지 아님 예의상 아무 말도 안하는건지 흉터에 대해 다들 아무 말도 안하더라구요.. 신경 안쓰는거같아서 만날 반팔입고 다니는데 언젠간 문제가 될거같아서 이 글을 올립니다,,, 흉터 없애는 민간요법좀 알려주세요 피부과 가기엔 돈도 없고 그렇다고 부모님한테 얘기하자니 너무 슬퍼하실거같네요. 현재로써는 흉터 없애는 민간요법찾는게 훨씬 나을거같아요.. 손목에 상처 있으신분 어떻게 극복하셨나요?

혹시 학생인데 부모님께 우울증이 있으니 상담 받으러 가면 안되겠냐 물어보고 허락받으신 분 계신가요? 6년 정도 혼자 알고 방치 했는데 더 버티지 못할 것 같아서요..

회사에서 욕먹고 집에서 욕먹고 우울해요...진짜 이래서 사람이 죽는구나 싶어요

너무 우울하고 아무것도 하고싶지 않다.. 공부 안하면 후회할걸 아는데 다 던져버리고 싶다.. 오늘 시험 망쳤는데 부모님은 시험 잘 봤냐고 물어보셔서 잘 봤다니까 기뻐하시는 모습을 보니 가슴이 답답하고 우울해진다 커서 하고싶은 것도 없고.. 너무 죽고싶지만 내 죽음을 슬퍼할 사람들때문에 그럴수도 없다 진짜 힘들다..

남들이 나를 몰라줌에 서운해 말고 속상해 말기 말하지 않고 보이지 않고 솔직해 지지 않으면 모른다는걸 항상 기억하기 위로받으려 애쓰지 않기 그 어떤것에 대해서도 애쓰지 않기

자해한지도 꽤 오랜 시간이 흘렀다 , 이젠 이 인생에서 마침표를 찍을 수 있을까 나도 이제 행복 할 수 있을까 이 삶을 끝냄으로서 자해한 곳이 아프지 않다. 그만큼 마음이 더 아프다 온갖 학교폭력, 가정폭력 , 많은 상처를 받고 우울증이라는 진단을 받고 거식증이라는 진단을 받았다 하루에 수면제 5알씩 먹었다 . 5바늘을 꿰매었고 내 몸은 흉터로 가득했다 도와달라 수백번 외쳤다 하지만 힐끗 보기만 했지 정작 나를 도와준 사람은 없었다 이 세상에 나 혼자였다 이젠 이 지옥같은 삶을 끝내보려 한다 이 글을 읽은 그대는 어떤 삶을 살고 있나요 내 바램은 나와는 반대인 삶을 살았으면 좋겠네요 그럼 진짜 안녕

저랑 친구해주고 제 가족이라고 옆에 있어주는데 제가 너무 못나서 죄송합니다 힘들게하고 눈치보게 만들어서 죄송합니다 짜증내서 죄송합니다 짜증난거 티내서 죄송합니다 저 같은거 신경쓰게 만들어서 죄송합니다 그래도 계속 옆에 있어주셔서 감사합니다

우울해도 나 혼자 우울하고 싶다 곁에 있는 사람들까지 나 때문에 우울해하고 답답해하면 진짜 죽어버릴 것 같다 아무도 내 영향 안 받았으면 좋겠다

제발 내 머릿속에서 사라져버려. 불현듯 생각나는 네가, 너무나 가증스러운 네가, 자꾸만 안좋은 기억을 떠올리게 하는 네가 난 너무 싫다. 생각하기 싫다. 그냥 내 머릿속에서 사라져.

난 여기 알림에 아무것도 없으면 아쉽고 실망하고 그래.

내 안에 분노가 쌓여있는데 그게 한번씩 주체가 안될때가있다 내안에서 휘휘 소용돌이 치다가 그냥 잊고마는거다 잊으면 올라오고 그렇다

잘못된 선택지를 고른 인생에서 사라져 버리고 싶다. 살면서 받았던 상처와 고통들을 수없이 뱉어내고 싶다.

나는 왜 다른사람들 처럼 평범하게 살 수 없는건지 화가나요ㅠㅠ 겨우 20대인데 건강이 안좋아서 아무것도 할 수 없는게 화가나요 내가 뭘 그리 잘못했는지 왜 하필 나인지 내 또래 사람들은 다 행복하게 잘 사는데 저만 그러지 못하는것 같아 화가나요 너무 힘드네요

이렇게 겪다보면 단단해 질꺼라고 믿어 어떤사람이 되어야할지도 알고

그냥 아무 욕심 부리지말고 집순이로 살까 자꾸 도전할 때마다 상처받고 자신감도 잃어가니 사람 만나는게 무섭다