21살 여자입니다 사춘기가 늦게왔나봐요 술마시는거 좋아하고 담배피고 타투도 있고 자유를 얻고 싶다는 생각을 요즘 들어서 하고있습니다. 오히려 학생때는 부모님이 고생하시는거 아니까 공부도 꽤 열심히 한 편이고 집에오면 어린동생을 돌보고 돈이 없으면 친구들하고 나가놀지 않고 부모님께 죄송해서 돈달라고도 못하면서 살았습니다 도움이되고싶어서 고3때부터 직장다니면서 돈을벌게 되었고 ,번 돈으로 외식이나 부모님용돈도 드리면서 살았습니다 . 그리고 지금은 하고싶은게 생겨서 대학교를 들어오게 되었고요 등록금은 물론 제돈으로.. 삼남매중 둘째로 살면서 흔히말하는 가운데 낑겨서 힘들다는 상황은 다겪었습니다. 언니는 전교권에 들어 지금은 인서울대 다니고 있고 동생은 막둥이라 오냐오냐 키우고있어서 제가 무엇을 말하면 말대꾸는 물론 저자체를 무시합니다. (타투도 동생이 보고 일러서 알게되었고 너무 얄미워요) 그런 상황에서 좋은 딸이되겠다며 고등학교때 노력해서 살아왔는데 좋은점수 맞아서 잘했다 라는 소리도 듣기 힘들었고, 공부하고 집오면 집안일을 도우라고 항상 타박 하였습니다. 언니보다는 항상 저를 시켰고요 얄미워서 저는 언니를 ***지만 듣질 않았죠... 저는 제가 기특하고 철들었다고 생각을 했는데 그런거 하나 몰라주는 부모님때문인지 삐뚤어져가는 느낌이 드네요 그래서 외박도자주하고 타투도 하고 그러다보니 최근들어 부모님하고 자주 트러블이 생기고요 심지어 같이 못살겠다고 할머니네서 가서 살라고 하셨습니다 계속 일하고 공부하다가 쉬는날 없이 바로 또 대학생이 되었습니다 . 그냥 자유롭고 싶어요 그리고 이마음을 어떻게 다시 고쳐야할지 모르겠어요 많이 타락한거같고, 늦은 사춘기가온거같고, 이게 정상인지 내가 어떻게 해야할지 모르겠어요

친구를 사귀거나 사람을 대할때 저는 항상 깊게 사귀려고노력하고 상대도 내 마음을 알아줄거라고 생각해왔어요. 하지만 그렇게 하니 제 자신이 너무 불행해지더라구요.그리고 상처도 많아지면서 경계심까지 생겼어요 풀어나가는중이긴하지만.. 그래서 앞으로는 조금 가벼운 마음으로..지나가는 인연이다 라고 생각하고 모든 사람을 대하려고해요 그렇게 사람들을 대하다 보면 10명중1명은 저에게 의미있는 존재가 될수있을까요...?여러분은 사람을 대할때 어떤 마음을 가지고 계신가요?

완벽하지 않아도 돼 과정을 즐기자 힘내고 아프지 말자

저는 못됐어요. 그 동안 배려심도 없고 아마 상처도 줬을꺼에요. 오래전 일들까지 하나하나 큰 죄책감을 느껴요. 언젠가 이 죄책감이 절 짓눌러 버릴것 같아요.

하... 내가 미래에 뭐하고 살지 불안불야 하고.... 인성도 진짜 안좋고... 내 이기적인 생각만 하고... 그러고 애써 웃어보면 착해지거나 뭐가 달라지기나 할까?? 화를 참고 싶은데 생각보다 행동이 먼저나오고 불안하게 생각하지 않아도 될 것을 괜히 예민하게 생각해서 넘 ***같다... 친구들 앞에서만 착한모습 보이고 정작 가족한테는 자꾸 화만내서... 내가 지금 뭐하는 짓인가 한심스럽기도 하다... 날 정말 아끼고 사랑해주는 사람들에게는 외면하고 무시하는데 어중간하고 신뢰도 안가는 사람들에게 애써 잘 보일려고 하는 내 꼬라지가 한심스럽다... 내가 날 믿지도 못하는데 과연 다른 사람을 믿을 수 있는지도 의심스럽다.... 뭔가 내 자신을 편안하게 놓고싶은데.. 그게 잘 안돼.. 어떻게 하면 될까?

상상을 하면 뭐하나 행동으로 옮기질 못하는데

나는 이 세상에 던져진 방랑자. 머물 곳도 돌*** 곳도 없이 잠시 이 세상을 떠돌다 사라지겠지.

난 내성격을 너무잘안다.. 자격지심과 두려움에 쌓여서 앞을 못보고 무서워하는것.. 선택하고, 후회하고, 힘들어하고, 내가 앞으로 살면서 내 성격때문에 얼마나더 힘들지 알기에 아직 이십대초반인 이 상황이 나를 너무나 조여온다. 풀어놓고 싶고, 얘기하고 싶지만 나이가 조금씩들면서 느낀건, 주위사람들은 나를 사랑하지만 내 힘듦을 들어줄 여유가 없다는것이다. 점점 쌓여온 후회가 너무나도 무겁고 힘들어서 앞으로 나아가기가 너무 힘이든다.. 한번만 딱 1시간만이라도 다른성격으로, 다른 가치관으로 살아보고싶

혼자 길을 걸어가다보면 내앞으로 지나가는 사람들이 다 나를 보고 못생겼다 라고 생각한다고 느껴져요. 정확히말하면 전 저 자신에대한자존감이 없어요, 아예. 학교에서 남들앞에서 무언가를 얘기해야하는 상황이생긴다, 할때 전 일단 남들시선부터 걱정해요. 남들이 속으로' 나 비웃으면 어떡해, 내가하는말이 정답이아니면? 틀리면? 못한다고 무시하면 어떡해' 등등 지레 겁부터먹고 떨기시작해요. 그냥 사람들이 날 어떻게 생각할지가 정말 무섭습니다. 앞에선 칭찬일색인데 뒤에선 까내리고 무시하고... 이런 제가 참 미워지네요.

내가 말투랑 목소리가 되게 무뚝뚝하거든 처음보는 사람들이 항상 ***없을거라 생각한단말이야 억지로라도 웃는거밖에 답이 없는걸까?

솔직하게 말하는거, 화를 내야하는 상황에 화를 내지 못하는 나 자신이 너무 싫다.

요즘들어 감정에 너무 예민하다. 즐겁게 살고 싶은데,항상 힘들어도 웃는데..살다보면 좋은일도 오겠거니 하고 살아 왔는데 지금와선 아무것도 변한게 없다. 너무 내 자신을 포기하고 살아서 그런지 문득 내 자신을 성찰해보니 마음은 이리저리 찢겨져 상처투성이에 부쩍 안좋아진 몸상태 뿐이다. 아무도 날 좋아해주는 사람이 없다. 나도 날 좋아하지 않는다. 나도 내가 싫다. 계속 나를 볼 때마다 '그래,이런 날 누가 좋아해주겠어?내 주제를 알아야지'하며 낙심한다.어릴 때 부터 가정폭력에 시달리고 학교에선 왕따와 따돌림으로 시달리며 집 나와서는 사람들에게 시달리다보니 이제 사람들이 무서워진다. 항상 사람들은 소문으로 사람을 판단하고 소문으로 사람을 대하는 태도가 달라진다. 사람을 멀리 해야 하는것을 알면서도 자꾸만 관심과 사랑이 받고 싶어 이 사람 저 사람에게 매달린다. 지치지만..그 사람이 나한테 관심을 주기는 커녕 나를 욕할걸 알면서도 말이다..아무 이유없이 감정이 격해지고 그러면서 눈물이 나고 갑자기 기분이 막 좋아지고..내 감정을 주최를 못하겠다.내 마음을 누가 마음대로 조종하고 있는것 같다.나도 남들과 같아지고 싶다.행복한 가정에서 좋은 대학은 아니더라도 대학도 다니며..친구랑 놀러도 다니며..남자친구랑 애뜻한 시간도 보내며..그냥 남들과 같은 인생을 살고 싶다. 어딘가 나보다 더 힘든 사람들도 많겠지만,그걸 보면 내 인생이 나은것 같으면서도 막상 우울해지면 너무나 괴롭고 힘들다 그땐 정말 세상에서 사라지고 싶었다 언제쯤 나도 남들과 같은 삶을 살면서 관심받고 사랑 받으며 행복하게 지낼 수 있을까?

이전에는 자신감 있고 항상 밝은모습이었으나 차를 산뒤 오히려 그에따른 주행실력과 비용부담으로 금전적인 문제가 크다보니 실무능력에 이직문제 자격증준비 등 모든것이 뜻대로 되지 않습니다 언젠가 훅간다 언젠가 훅간다 하는게 그게 지금인가 난 여기까지인가 내 능력이 이거밖에 안되나 계속 자괴감이 들었네요 차를 파는것부터 어느것 하나 제대로 된게 없습니다 적어도 저에게는 이번 한해가 가장 힘든 한해가 될것으로 생각하네요 조만간 정신과 진단도 받아보려고요 차를 동생하고 같이 구입한거다보니 쉬운게 아닙니다

점점 성격이 폐쇠적으로 변해간다. 집에만 있어서 그런가. 이번주말은 생각해뒀던 재즈바도 가고 캡쳐해둔 카페를 가봐야지 하면서도 막상 주말이되면 모든것이 귀찮아진다. 점점 성격이 변해간다.

진짜 내 모습은 뭘까? 이 사람이 평가해주는 모습 저 사람이 평가해주는 모습.. 그저 환경에 맞게 맞추어 진게 내 모습인거 같다?? 진짜 내 모습이란건 없는걸까? 그 순간순간 그 환경속에서 평가받는 것에 맞추어진 껍데기가 내 모습이지... 서로 다른 환경속에 너무도 많은 내가 존재한다..

겉성격이 남자같은데 모두 날 남자취급해요 난 속에 성격은 아주 여린 여잔데.. 얼굴만 튼 애가 말을걸었어요 " 형! " 난 여자라고요.. 계속 웃으면서 넘어가니까 이런거지요? 하지만 나 혼자 있을때 빼고 웃기만 한걸요. 나도 누구 앞에서 위로받으면서 울고싶은데. 왜 남자취급하면서 " 남자애는 울면 안돼지! " 남녀차별하는 말 뱉으면서 왜 이러는거에요 저도 여자에요 나도 성격은 여자란말이에요 저도 위로해주세요

나도내자신을잘모르는데자기소개나는누구입니다말하는게젤어려워요

오락가락

제가놀이기구를 진짜못타요..하 어지럽기도어지럽고 워낙겁이많고.. 바이킹은탈수있는데 나머지를거의다못타거든요.. 근데이번에 학원에서 에버렌드를가는데진짜 가기싫거든요.. 친구2명이 계속같이가자고하기도하고..그래서 가기는가는데 티익스프레스를타자네요..제가 저진짜못탄다고 계속하다가 저안타면 저는거의 몇시간을혼자기다려야하고..그래서애들이 한번타보고더이상못하겠으면 언급도안한다는데.. 저는롤코한번도안타봤고 예전에 강제로끌려갔다가 손뿌리치고도망친기억도있고.. 너무무서운데 이번에안타면친구들이실***것같기도하고 앞으로 또놀이기구를타면 이런일이종종발생할까봐 미리타놔야할것같은데..그냥롤코도아니고 티익스니까 진짜..금요일이너무싫고 그냥아팠음좋겠어요 너무무서워요..하 어떻게해야할까요?이제와서안간다고하는것도 안될것같고., 제발도와주세요 ㅜㅜㅜ

이젠 고민을 털어놓는것도 귀찮고 되는 일은 하나도 없고 해야될일도 못하겠고 그냥 너무 짜증나고 아무것도 안하고 싶고