내가 긍정적인 사고를 못해서 우울한거래요. 내 성 - 익명 심리상담 커뮤니티

내가 긍정적인 사고를 못해서 우울한거래요. 내 성격이 삐뚤어져서 사람들이 나를 떠나는거래요. 부모님생각해서 일어나래요. 내가 힘든거면 이 세상사람들은 다 죽어야한대요. 내가 힘든건 별거 아니래요. 우울증 공황장애 다 별거아니래요. 너 마음먹기에 따라 달렸대요. *** 뭘 안다고 짓걸이는거지? 내 손목에 그은 줄들이 내가 부정적이라 생긴 줄 아는건가? 내가 나약해서 내 손목에 줄은 그은걸까? 내가 나약해서? 과연?

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댓글 3개가 달렸어요.

xlgaeunlx (리스너)

· 7년 전

예전에 다른 마카님께도 같은 이야기 드렸지만. 절대 마카님이 부정적이라 그런거 아니예요. 누구를 위해 살아야 하는 삶도 아니고. 누구의 삶과 비교해서 더 슬프고 아픈것같아야만 우울할 자격이 있는 것도 아니예요. 누구도 마카님이 느끼는 감정에 대해 옳다 그르다 할수 없으며 그 누구도 마카님이 생각하고 느끼는 것들에 대해 부정적이네 배부른소리하네 딱지붙일수 없어요. 이 세성 누구도 그럴 자격 없어요. 마카님. 하지만 마카님이 그런 감정과 우울함때문에 힘들다면. 그것들이 자꾸 마카님의 소중한 몸을 해하려한다면. 그 이유는 마카님이 가장 잘 아셔야해요. 왜 그런 마음이 들고 어떨때 그런 생각이 드는거죠? 기회가 된다면. 기회가 혹 안되더라도 쭉 적어보는건 어떨까요? 내가 왜 이런 감정을 느끼고 왜 우울함을 느끼고. 어떻게 하면 그것들이 해결될 수 있을 것 같으며 무엇이 고쳐지면 내가 더이상 이런 감정들을 느끼지 않을 수 있을지 등등이요. 모든 일에는.이유가 있어요. 우울한 이유가 있다면 행복할 이유도 있습니다 부모님이 계신가봐요 그쵸?부모님 생각해서 살으라는 이야기는 도움이 안 될 수 있지만. 부모님이 계신다는 자체는 정말 감사한 일이예요. 왜냐하면 마카님이 행복해지기 위한 이유들을 찾기만 한다면. 그 요소들이 이루어질수 있도록 가장 큰 도움을 주실 분들이 부모님이시거든요. 그렇기때문에. 다른 누구의 이야기도. 마카님을 약하고 부정적이라 일컫는 사람들도. 다 우선 미뤄놓으시고. 가장 중요한 마카님 본인의 목소리와 감정을 들으시되, 죽고싶은 이유를 세는 것 만큼이나. 살고싶은 이유. 어떻게하면 살고싶어질까에 대한 고민을 해보기바래요. 그런 이유들을 적어내려가기가 힘들다면 다시한번 마카에 글을 써주세요. 아떠한 이유와 감정들로 그런 생각과 행동을 하고싶은 느낌이 드는지요... 응원할게요

mineyours19

· 7년 전

힘듦에 순위라는게 있을까요? 힘든게 별거 아닐리 있나요. 사람은 나약해요. 누구라도 힘들때가 있죠. 누구라도 아플때가 있어요. 긍정적으로 생각하자고 저도 늘 생각하고 말하지만 정말 힘들땐 그것마저 힘들죠. 마음에 우울이 가득차있는데 어떻게 마냥 긍정적일 수 있겠어요. 하지만 사람은 나약하기도 하지만 강하기도 하다고 저는 생각해요. 살아가고 계시잖아요. 버텨내고 계시는 거잖아요. 많이 힘드시죠. 그럼에도 버텨내고 계신 당신을 응원해요

astria14

· 7년 전

그런 막말하는 사람들 정말 싫어요. 알지도 못하면서 함부로 말하고.. 절대 마카님이 나약해서 그런 것도 아니고 마음먹기에 따라 달렸으면 왜 병이라고 진단하고 치료를 받겠어요. 마음 먹는거 힘 내는 건 쉬운 줄 아는지. 우울증 공황장애 겪는 사람들이 어떻게 버티는지 모르면서.. 그런 말들일수록 마음에 푹 와서 박히지만 무시하셨으면 좋겠어요. 마카님 힘든 것도 우울증 공황장애도 별 게 맞으니까요.

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눈뜨기가 정말 싫습니다.. 딱히 이유가 있는것도 아닌데.. 눈뜨는일이 고통스럽고 아침마다 우울해지네여.. 눈뜨고나면 현실이고 그걸 버텨나가야한다는 생각 때문에 버겁습니다.. 혼자.. 이걸 아침마다.. 느끼는데 정말 많이 고통스럽고 외롭습니다 인생 혼자 남은거 같아요.. . 계속 그런생각이 듭니다

#눈뜨기 #우울 #아침 #고통 #외로움

살아가는게 너무 고통스럽습니다. 살아있는 매 순간순간이 너무 버거워요. 작은 실수라도 하게되면 안그래도 싫은 제 자신이 더 혐오스러워서 견디지 못하겠고 타인에게 작은 상처라도 입히게되면 너무 괴로워서 죽을것 같아요. 또 사람들의 시선이 저를 ***듯이 압박하는것 같은 기분이 들어요. 밖에 나가는 매순간 평가받는 기분이 들어 숨이 막히고 심장이 너무 빨리 뛰어 제대로 숨을 쉴 수 조차 없습니다. 억지로 참으며 일상생활을 어떻게든 유지하고 있지만 진짜 더는 버틸 자신이 없습니다..근데 또 포기할수도 없는 이 상황이 저를 미치게 만듭니다. 삶을 마감하면 이 상황이 끝날것 같단 안일한 생각이 드네요.

#일상생활 #고통 #혐오감 #압박감 #불안

그냥 내가 하기 싫고 무섭고 불안한 걸 우울증, 불안장애, ADHD로 핑계 대는 것 같다.. 알바도 무섭고 운전도 무섭고 취업도 무섭고 사는 게 다 무섭다고 계속 회피하고 외면하고 또 아무것도 안하는 나 자신이 한심하다는 걸 알면서도 늘 그자리 그대로인 게.. 참 시러

#불안장애 #우울증 #ADHD #무서움 #회피

잠이 안 와요. 6시에 기상해야 되는데 지금 자도 3시간도 못자겠네요. 근데 별로 자고싶지도 않고 잠도 안 와요.. 그리고 어느순간부터는 마카에 글 올리는 것도 힘든거 같아요. 그냥 뭔가 계속 혼자있고 싶고 사람들과 연결된다는게 괴로운거 같아요. 최근 좀 무기력해서 집안일도 며칠씩 밀려서 해요. 그래도 이번 주말엔 시간이 돼서 쉬운 일부터 차근차근 밀린 일을 했는데 그럼에도 아직 할 일을 다 못했어요. 요리도 직접 해먹다가 귀찮아서 최근엔 거의 사먹고 있어요. 이 정도는 일상적인 일이었던 것들이 전부 힘들게 느껴져요. 무기력한게 가장 힘든데 겨울이라 그런걸까요.. 가족들이랑 대화하면서 힘든것도 털어놓고 하고 싶은데 가족들도 힘든거 저도 아니까 제 힘듦까지 보태고싶지는 않네요. 이런식으로 항상 혼자 끙끙 앓기만 하는거 같아요. 사실 주변사람에게 말하든 안하든 힘든건 마찬가지에요. 말할 데 없어서 이렇게 글이라도 적지만 언젠가는 마카도 그만둘지도 모르겠어요. 저도 알아요 지금 제가 너무 부정적이라는 거.. 근데 지금은 애써 긍정적이고 싶지 않아요. 긍정적이어야 한다는 강박도 너무 지쳐요. 요즘 내가 왜 이런지 모르겠네요..

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

오늘 아침에 꿈을 꿨는데요. 아파트에 버려진 햄스터가 있었어요. 같이 있는 삐뚤한 손글씨 편지를 보니 초등학생이 한 짓 같았어요. 주인을 찾아서 돌려주고 혼내려고 했어요. 그런데 마침 문재이인 전 대통령이 지나가고 있는 거에요. 왠지 도와주실 것 같아서 그 분한테 좀 도와달라고 했죠. 관리센터에서 같이 햄스터를 버린 어린이에 대해 안내 방송을 하고 있었어요. 그런데, 그때에 여기에 이명바악 전 대통령이 온 거에요. 갑자기 자신도 같이 도와준다면서요. 그러니까 갑자기 인자하던 문재이인 전 대통령이 돌변해서 화를 내며 둘이 싸우기 시작했어요.

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

다다다다 더더더 두두~ 아이아이어 어어 오오~ 이 노래 아시는 분.