그냥 모르겠어요. 진짜로 다요. 누가 알려줬으면 - 익명 심리상담 커뮤니티

그냥 모르겠어요. 진짜로 다요. 누가 알려줬으면 좋겠어요 내가 왜 이런지. 내가 이상한건지. 부모님한테 말했더니 원래 그럴수있는거래요. 사람은 살다보면 다 힘든거라는데. 왜 주변사람은 안 그래보이는거죠? 인스타그램뿐만 아니라 sns에는 예쁘고 잘생기신분들만 있고 다 행복해보여요. 나만 이렇게 외모컴플렉스가 있는것같고. 나만 답답한것같아요. 머릿속이 복잡해져요. 나만 아는 이기적인 사람이 된것같기도 하고요. 다른사람 눈치를 보는것도 진짜 짜증나요. 왜 이렇게 짜증투성이일까요? 나도 이러기싫은데. 진짜로.... 어디 높은곳에 올라가서 소리라도 지르고싶어요.

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댓글 1개가 달렸어요.

mandu22 (리스너)

· 7년 전

안녕하세요 마카님. 다 모르겠다는 느낌이 들어서 힘들고 외모 때문에 고민이 많으신가봅니다. 가끔 혼란스러운 때가 오는 것 같아요. 내가 지금 하고 있는 게 맞는걸까, 내가 하고 있는 게 뭐지? 등등이요. 그리고 그런 생각이 한 번 들면 거기서 빠져나오기 힘든 것 같더라고요. 그쵸. 부모님 말씀대로 누구나 그런 생각이 들 때가 있고 사는 게 힘든게 맞긴 해요. 근데 다른 사람들은 무슨 생각을 하고 있는지 나는 모르기 때문에 나만 이러나? 이런 생각이 들 수밖에 없는 것 같아요. 내가 아는 거라고는 눈에 보이는 것들 뿐이니까요. 맞아요. SNS에 외모가 뛰어난 사람들 많이 보이죠. 그리고 어디 갔다왔다, 맛있는 거 뭐 먹었다 이런 글들 많이 보이고 행복해보이죠. 근데 그들도 똑같이 자기들만의 고민이 있을 거예요. 보통 SNS에 좋은 것들만 올리니까요. 자랑하고 싶은 게 사람 마음이니까요. 내 약한 모습, 힘든 것, 어려운 거 보통 여기저기 떠벌리거나 하지 않잖아요? 한다고 해도 장난 섞인 말투로 악 시험 망쳤다! 이런 식으로는 올리겠지만, 진짜 내가 힘들어하는 것들에 대해선 다들 쉽게 말하지 않죠. 그리고 저도 종종 거울을 보면서 와 진짜 못생겼다 하는 순간이 있어요. 아마 누구나 그런 생각을 한 번쯤은 했을거라고 생각해요. 나만 그럴거라는 생각 있잖아요, 결국 눈에 보이는 것들만 보이니까 그런 생각이 들 수 없는 것 같아요. 세상은 나를 중심으로 돌아가니까요. 다른 사람들의 생각을 읽을수도 없고 말이에요. 왜 나만 이럴까, 라는 거 사실 다 비슷한 고민하고 있을지도 몰라요.

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눈뜨기가 정말 싫습니다.. 딱히 이유가 있는것도 아닌데.. 눈뜨는일이 고통스럽고 아침마다 우울해지네여.. 눈뜨고나면 현실이고 그걸 버텨나가야한다는 생각 때문에 버겁습니다.. 혼자.. 이걸 아침마다.. 느끼는데 정말 많이 고통스럽고 외롭습니다 인생 혼자 남은거 같아요.. . 계속 그런생각이 듭니다

#눈뜨기 #우울 #아침 #고통 #외로움

살아가는게 너무 고통스럽습니다. 살아있는 매 순간순간이 너무 버거워요. 작은 실수라도 하게되면 안그래도 싫은 제 자신이 더 혐오스러워서 견디지 못하겠고 타인에게 작은 상처라도 입히게되면 너무 괴로워서 죽을것 같아요. 또 사람들의 시선이 저를 ***듯이 압박하는것 같은 기분이 들어요. 밖에 나가는 매순간 평가받는 기분이 들어 숨이 막히고 심장이 너무 빨리 뛰어 제대로 숨을 쉴 수 조차 없습니다. 억지로 참으며 일상생활을 어떻게든 유지하고 있지만 진짜 더는 버틸 자신이 없습니다..근데 또 포기할수도 없는 이 상황이 저를 미치게 만듭니다. 삶을 마감하면 이 상황이 끝날것 같단 안일한 생각이 드네요.

#일상생활 #고통 #혐오감 #압박감 #불안

그냥 내가 하기 싫고 무섭고 불안한 걸 우울증, 불안장애, ADHD로 핑계 대는 것 같다.. 알바도 무섭고 운전도 무섭고 취업도 무섭고 사는 게 다 무섭다고 계속 회피하고 외면하고 또 아무것도 안하는 나 자신이 한심하다는 걸 알면서도 늘 그자리 그대로인 게.. 참 시러

#불안장애 #우울증 #ADHD #무서움 #회피

잠이 안 와요. 6시에 기상해야 되는데 지금 자도 3시간도 못자겠네요. 근데 별로 자고싶지도 않고 잠도 안 와요.. 그리고 어느순간부터는 마카에 글 올리는 것도 힘든거 같아요. 그냥 뭔가 계속 혼자있고 싶고 사람들과 연결된다는게 괴로운거 같아요. 최근 좀 무기력해서 집안일도 며칠씩 밀려서 해요. 그래도 이번 주말엔 시간이 돼서 쉬운 일부터 차근차근 밀린 일을 했는데 그럼에도 아직 할 일을 다 못했어요. 요리도 직접 해먹다가 귀찮아서 최근엔 거의 사먹고 있어요. 이 정도는 일상적인 일이었던 것들이 전부 힘들게 느껴져요. 무기력한게 가장 힘든데 겨울이라 그런걸까요.. 가족들이랑 대화하면서 힘든것도 털어놓고 하고 싶은데 가족들도 힘든거 저도 아니까 제 힘듦까지 보태고싶지는 않네요. 이런식으로 항상 혼자 끙끙 앓기만 하는거 같아요. 사실 주변사람에게 말하든 안하든 힘든건 마찬가지에요. 말할 데 없어서 이렇게 글이라도 적지만 언젠가는 마카도 그만둘지도 모르겠어요. 저도 알아요 지금 제가 너무 부정적이라는 거.. 근데 지금은 애써 긍정적이고 싶지 않아요. 긍정적이어야 한다는 강박도 너무 지쳐요. 요즘 내가 왜 이런지 모르겠네요..

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

오늘 아침에 꿈을 꿨는데요. 아파트에 버려진 햄스터가 있었어요. 같이 있는 삐뚤한 손글씨 편지를 보니 초등학생이 한 짓 같았어요. 주인을 찾아서 돌려주고 혼내려고 했어요. 그런데 마침 문재이인 전 대통령이 지나가고 있는 거에요. 왠지 도와주실 것 같아서 그 분한테 좀 도와달라고 했죠. 관리센터에서 같이 햄스터를 버린 어린이에 대해 안내 방송을 하고 있었어요. 그런데, 그때에 여기에 이명바악 전 대통령이 온 거에요. 갑자기 자신도 같이 도와준다면서요. 그러니까 갑자기 인자하던 문재이인 전 대통령이 돌변해서 화를 내며 둘이 싸우기 시작했어요.

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

다다다다 더더더 두두~ 아이아이어 어어 오오~ 이 노래 아시는 분.