살아있는게 싫습니다. 앞으로미래가 두렵습니다. 삶 - 익명 심리상담 커뮤니티

살아있는게 싫습니다. 앞으로미래가 두렵습니다. 삶에 의욕조차없고 몸뚱아리는 점점망가져가는데 다른시도조차 안하고 모든걸 귀찮게 여기는 내자신이 너무 싫습니다.. 이런제가 삶을 이어나갈수있을까요..

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댓글 2개가 달렸어요.

jsjsgrew (리스너)

· 7년 전

마카님 오늘 하루도 많이 힘드셨나요??.. 마카님 모든게 귀찮아지는게 꼭 안 좋은건 아니에요 가끔 삶의 의욕이 없어지기도 아직 마카님께서는 의욕을 끌어올릴만한 동기를 못 찾으셨을 뿐...마카님 이 세상 마카님을 가장 좋아해주고 사랑해줄 수 있는 사람은 본인 뿐이 없어요 본인이 자신을 사랑해주어야 그 마음을 다른 사람에게 베풀 수 있고 누군가 또한 마카님의 마음을 보듬어 줄 수 있는 마음을 전달해 줄 것이구요 마카님의 경우 의욕이 없으니 살아있는 자체로도 싫고 미래도 걱정되고 하시겠지만 우리 현재부터 생각하기로 해요 지금부터라도 자신을 사랑하고 본인이 좋아하는게 뭔가 생각해보셨으면 해요 그냥 편하게 아무것도 안하고있는 것이 좋다면 그렇게 있는 것도 좋을 것 같아요 저 또한 과거 의욕없는채로 살아가다가 이게 맞는 건가 걱정을 많이 했었어요 하지만 의욕없는 이 자체로서도 내가 편하고 좋기에 저는 그 상태를 유지해갔어요 때가 되니 하고싶은 것도 생기고 운동을 해서 나 자신을 사랑해주고 싶더라구요 댓글을 쓰다 마카님의 글을 보니 어느정도 변화도 해보고 싶어하시는게 느껴지는 것 같아요 우리 한 번 나 자신에게 변화를 주는 것은 어떨까요 가볍께 걷는 운동부터라도 그냥 음악을 들으면서 걷기라도 하면 마음이 편해지더라구요 그렇게 그렇게 자신을 사랑해주세요 마카님

actualize801 (리스너)

· 7년 전

안녕하세요 마카님! 제가 즐겨 듣는 노래가 있는데 소개드려도 될까요? 제목이 'track 9'인데 가사가 저릿저릿한게 꼭 누가 내 얘기를 풀어놓은듯한 느낌을 받아요 이 곡을 들을 때면요. 마카님. 제 삶의 시작은 저의 의사와 상관없이 걸음을 떼서... 그래서 내가 왜 꼭 살아야 하는지 내가 있으면 뭐가 달라지는지 스스로한테 묻고 누군가에게도 따지고 싶은 날이 참 많았어요. 마카님도 비슷한 생각을 하시나요? 나이도, 이름도, 살아온 환경도 잘은 모르지만 이런 제가 마카님께 드리고 싶은 말은...- 제가 뭐라고 주제 넘게 한마디 하냐고 말하셔도 돼요! - 마음이 찢어질듯 아픈 날•마음에 구름낀 것처럼 먹구름이 드리운 날•의욕없이 하루를 보낸 날•스스로가 작게 느껴지는 날... 이 모든 날 모든 순간도 나다-고 생각해요. 저는 마카님이 무엇을 경험했고 어떤 감정과 기분을 받는지 알고 싶어요. 우리는 가끔은 자기 자신을 타인처럼 바라보는 순간도 필요한 것 같아요. 저 역시 그렇고요! 오래된 친구 대하듯 내가 이런 감정을 생각을 느끼고 있구나 이런 마음을 가지고 있구나 하는! 내 몸이 또는 마음이 원하는게 무얼까 생각해보는 시간을 - 꼭 알고싶은 상대를 대할 때처럼요! 마카님이 언제든지 말하고픈 날이 있다면 문을 두드려주세요! 문 활짝 열어두고 있을게요. 서로의 마음을 보여주면서 같이 스스로를 알아가고 나의 감정을 다독여봐요 많이 서툰 제가 있지만 완벽한 것보단...! 서로 모자란 공간을 채워주며 지지해봐요 같이! 저를 비롯한 다른 분들도 마카님의 이야기에 귀를 기울이실거예요! 미숙한 표현이나 적절하지 못한 부분이 있다면 알려주세요. 사연 올려주셔서 감사합니다 마카님! 삶의 모든 경험은 처음으로 다가오는데 그 순간이 많은 감정을 일으키고 엄청난 변화를 불러오는 것 같아요. 아픔을 표현하는 일은 정말정말 어려우면서도 용기 있는 행동이라 생각합니다! 마카님, 인생의 크다면 크고 작다면 작은 파도를 지나 이 공간에 만날 수 있어 정말 고마워요!!

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눈뜨기가 정말 싫습니다.. 딱히 이유가 있는것도 아닌데.. 눈뜨는일이 고통스럽고 아침마다 우울해지네여.. 눈뜨고나면 현실이고 그걸 버텨나가야한다는 생각 때문에 버겁습니다.. 혼자.. 이걸 아침마다.. 느끼는데 정말 많이 고통스럽고 외롭습니다 인생 혼자 남은거 같아요.. . 계속 그런생각이 듭니다

#눈뜨기 #우울 #아침 #고통 #외로움

살아가는게 너무 고통스럽습니다. 살아있는 매 순간순간이 너무 버거워요. 작은 실수라도 하게되면 안그래도 싫은 제 자신이 더 혐오스러워서 견디지 못하겠고 타인에게 작은 상처라도 입히게되면 너무 괴로워서 죽을것 같아요. 또 사람들의 시선이 저를 ***듯이 압박하는것 같은 기분이 들어요. 밖에 나가는 매순간 평가받는 기분이 들어 숨이 막히고 심장이 너무 빨리 뛰어 제대로 숨을 쉴 수 조차 없습니다. 억지로 참으며 일상생활을 어떻게든 유지하고 있지만 진짜 더는 버틸 자신이 없습니다..근데 또 포기할수도 없는 이 상황이 저를 미치게 만듭니다. 삶을 마감하면 이 상황이 끝날것 같단 안일한 생각이 드네요.

#일상생활 #고통 #혐오감 #압박감 #불안

그냥 내가 하기 싫고 무섭고 불안한 걸 우울증, 불안장애, ADHD로 핑계 대는 것 같다.. 알바도 무섭고 운전도 무섭고 취업도 무섭고 사는 게 다 무섭다고 계속 회피하고 외면하고 또 아무것도 안하는 나 자신이 한심하다는 걸 알면서도 늘 그자리 그대로인 게.. 참 시러

#불안장애 #우울증 #ADHD #무서움 #회피

잠이 안 와요. 6시에 기상해야 되는데 지금 자도 3시간도 못자겠네요. 근데 별로 자고싶지도 않고 잠도 안 와요.. 그리고 어느순간부터는 마카에 글 올리는 것도 힘든거 같아요. 그냥 뭔가 계속 혼자있고 싶고 사람들과 연결된다는게 괴로운거 같아요. 최근 좀 무기력해서 집안일도 며칠씩 밀려서 해요. 그래도 이번 주말엔 시간이 돼서 쉬운 일부터 차근차근 밀린 일을 했는데 그럼에도 아직 할 일을 다 못했어요. 요리도 직접 해먹다가 귀찮아서 최근엔 거의 사먹고 있어요. 이 정도는 일상적인 일이었던 것들이 전부 힘들게 느껴져요. 무기력한게 가장 힘든데 겨울이라 그런걸까요.. 가족들이랑 대화하면서 힘든것도 털어놓고 하고 싶은데 가족들도 힘든거 저도 아니까 제 힘듦까지 보태고싶지는 않네요. 이런식으로 항상 혼자 끙끙 앓기만 하는거 같아요. 사실 주변사람에게 말하든 안하든 힘든건 마찬가지에요. 말할 데 없어서 이렇게 글이라도 적지만 언젠가는 마카도 그만둘지도 모르겠어요. 저도 알아요 지금 제가 너무 부정적이라는 거.. 근데 지금은 애써 긍정적이고 싶지 않아요. 긍정적이어야 한다는 강박도 너무 지쳐요. 요즘 내가 왜 이런지 모르겠네요..

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

오늘 아침에 꿈을 꿨는데요. 아파트에 버려진 햄스터가 있었어요. 같이 있는 삐뚤한 손글씨 편지를 보니 초등학생이 한 짓 같았어요. 주인을 찾아서 돌려주고 혼내려고 했어요. 그런데 마침 문재이인 전 대통령이 지나가고 있는 거에요. 왠지 도와주실 것 같아서 그 분한테 좀 도와달라고 했죠. 관리센터에서 같이 햄스터를 버린 어린이에 대해 안내 방송을 하고 있었어요. 그런데, 그때에 여기에 이명바악 전 대통령이 온 거에요. 갑자기 자신도 같이 도와준다면서요. 그러니까 갑자기 인자하던 문재이인 전 대통령이 돌변해서 화를 내며 둘이 싸우기 시작했어요.

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

다다다다 더더더 두두~ 아이아이어 어어 오오~ 이 노래 아시는 분.