비공개·7년 전
저는 제 상태를 알고 있습니다.
어릴 때부터 항상 사랑을 갈구했습니다.
중학교 때 까지는 평범하게 자랐습니다만, 3학년 때 남자아이들과 '성'적으로 문제가 생겼습니다.
부모님들이 오시고, 저희 부모님은 제가 원하는 방향으로 해주시겠다 선택을 하라 하셨습니다만. 학년 주임과 담임 선생님의 압박으로 '좋은 학교'를 가야하는 남자아이에 인생에 빨간줄을 그으면 안되지 않냐 저에게 꾸준히 세뇌***셨기에, 무섭고 별 일 아니라 생각되던 저는 아무생각없이 합의를 했습니다.
그 아이들과 1년 동안 같은 학교 같은 반을 다녔습니다. 저는 몰랐지만 그 때부터 공황장애가 나타나기 시작했습니다. 그 때부터 누군가에게 상처받는 것을 극도록 싫어하고 누군가에게 비난이나 들으면 굉장히 예민하게 받아들이게 되었구요.
고등학교에 들어오고 6개월간 정신과를 다녔습니다. 우울증과 공황장애로 약을 먹고 상담을 받았지만 공부는 전혀되지 않았고, 감정이 더욱 더 예민해졌어요. 괜찮아졌다고 생각해서 약을 끊으니 괜찮지가 않았습니다. 괜찮다고 생각을했는데 괜찮지가 않았어요. 부모님은 더 이상 제가 정신과를 다니지 않는다고 좋아하셨습니다. 저는 제가 나아지지 않았다고 도저히 말씀을 드릴 수가 없어요.
굉장히 사랑받고싶어하는 만큼, 상처에 예민합니다. 비난에 예민하고 아무생각없이 뱉은 말에도 예민하고 혼자서 끙끙거리며 시간이 지날 때까지 기다리기만해요. 기다리기만해서 지나가기만 바랐지만 요 며칠간은 정말정말 힘들어서 미칠 거 같습니다. 바른말만 하는 성격인지라, 용기가 없는 친구들을 대신하여 총대맨 적이 몇 번 있어서 적이 많고 대립되는 사람들이 많아요. 그래도 어떻게든 꾸역꾸역 버텨왔는데, 너무 힘듭니다. 이제는 지쳐서 아무것도 못하겠어요. 제가 아무리 노력해도, 바른말을 해도, 뒤에서 이야기해주던 친구들은 그 앞에서 입을 다물고 방관합니다.
저는 더 이상 상처받기 무서워요. 더 이상 혼자서 며칠동안 시간이 흐르길 끙끙거리며 기다리고 혼자 울고, 재밌게 놀아도 재밌지가 않고 그 일만 떠올리면 울 것 같고 재밌게 놀다가도 그 일이 떠오르고, 자다가도, 맛있는 걸 먹다가도 갑자기 그 일만 떠올르면 답답하고 그 순간의 제가 떠올라 미칠 것 같은 상황이 생기지 않았으면 좋겠어요. 며칠동안 거울 보기가 싫고 거울을 보면 미치겠습니다. 더이상은 버티고 상처받기 싫어, 저도 입을 닥치는 쪽을 선택하기로 마음 먹었습니다. 그러면 더 이상 상처는 안 받지 않을까요. 이렇게 힘들어하면서도 제가 생각하는 '옳은 말'을 하는 게 의미있을까요.
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