비공개·7년 전
엉엉 울고싶어요.
그러면 속이 시원해질까요. 그냥 지쳐 눕는 걸로 순간 뿐이겠죠.
상황은 변하지않아요. 나는 변화시킬 자신도 없어요.
사람들은 상황이아니라 내 마음을 변화***고 이겨야 한다고만 하는데 머리가 아프고 답답해요.
내가 되어본 것도 아니고 내 상황들을 겪은 것도 아닌데, 다들 뭐가 그리 대단하고 잘나고 많이 아는지 해낼 수 있대요. 하면 되는 거래요.
해내야 하는 것도 이기는 것도 결국은 나인데 그리고 상황은 변하지 않는데 그대로인데 점점 더 벅차지는데 어떻게하라는 건지 모르겠어요.
다들 돕는다면서 위로한다면서 무책임한 말만 내뱉어요.
나는 시도해***않은게 아니예요.
끊임없이 시도했어요. 끈임없이 노력했어요. 이악물고 부딪쳤어요.
나는 도망만치지않았어요. 지금은 도망치는 자리에 있지만. 그렇다고 내가 아무것도 하지않은게 아니예요. 한계까지 부딪쳤어요. 넘어보려했어요. 그랬더니 한계를 계속 넘어가는게 숨이 막혀왔어요. 나를 내가 죽일 것 같았어요. 그래서 도망쳤어요.
그런데 지금도 일어나보려 노력하고있어요.
아주 작은 움직임에 불과하지만 도망가다가 멈춰서고 다시 뒤돈 정도일 뿐이지만, 나는 다시 돌아가 시작하려는 내가 그래도 노력했다. 이정도면 잘 했다. 스스로 작은 칭찬을 해 줄 정도는 될 거라고 생각했어요.
지지않겠다고 생각하고 움직이는 나를 조금을 칭찬해줘도 되지않을까 생각했어요.
그런데 왜 '나름'은 나름일 뿐이라는건가요.
왜 나름의 노력은 안되는건지 모르겠어요.
당신들은 뭔데 왜 내 노력에 점수를 매기고 순위를 매기는건지 모르겠어요.
내가 얼마나 많은 용기를 내었고 얼마나 많은 눈물을 쏟았는지 모르면서.
알아달라고 한 적 없어요.
알아달라, 이해해달라 하지 않았어요.
나는 그 사람들의 노력을 평가한 적이 없어요.
왜 못하냐 다그친 적이 없어요.
할 수 있다고 용기를 주는 척, 벼랑끝으로 밀어버린 적도 없어요.
나는 사람이예요.
계산된 결과를 산출해내는 로봇이 아니예요.
나는 아이가 아니예요.
어린아이 응석부리듯이 응석부린게 아니예요. 부딛친 결과예요.
최대한의 노력 끝에 맞은 일들이예요.
날 응원한다며 저 끝으로 밀어내는 그 사람들보다 당사자인 내가 더 간절해요.
나는 얼마나 더 이렇게 버텨야하는건지 모르겠어요.
나는 얼마나 더 많은 가면을 써야 할 지 모르겠어요.
그냥 엉엉 울고싶어요.
근데 우는 것도 마음대로 못 하네요.
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