비공개·7년 전
남들이 소위 말하는 명문대에 다니고 있고 집안 사정도 나름 여유롭습니다. 다른 사람들이 보기엔 행복한 삶이겠지만 제 마음은 너무나 지쳐있습니다.
어릴 때부터 공부***는 것에 집착하신 어머니와 가부장적이고 엄하신 아*** 사이에서 그동안 외로웠던 것 같습니다. 초등학교 때부터 하교후에 친구들과 놀려하면 걸려오는 어디냐는 어머니의 전화에 놀지 못하고 바로 집으로 와 각종 학습지를 하고 아***의 퇴근시간에 티비를 보고 있으면 쟤는 왜 저렇게 방황하고 있냐고 혼이 나며 컸습니다. 중학교땐 유일한 취미였던 농구를 시작했는데 그마저도 어머니께서 공부에 방해되니 그만두라고 하셨습니다. 하지만 그럴 수 없다고 하며 제 인생 처음이자 마지막으로 어머니의 뜻을 꺾고 하고 싶은것을 했습니다. 그러나 내신기간에는 하교 후 바로 독서실에 가서 공부를 하며 엄청난 스트레스와 우울에 빠졌습니다.
제가 죽고싶다는 생각을 할 때마다 죽었다면 이미 30번은 넘게 죽었을 것입니다. 시험을 못보면 한숨을 쉬시던 어머니와 시험공부에 시달려 스트레스 받고 있는 저를 보며 너만 공부하냐고 그럴거면 공부 때려 치우라고 말씀하시던 아*** 사이에서 위로 받을 곳이 없었습니다. 이렇게 집에서 저를 이해해주는 사람이 한명도 없었기 때문인지 저는 항상 감정을 숨기며 살아왔습니다. 중학교땐 고맙다 미안하다 좋다 싫다 등의 표현조차 못하고 항상 냉정한 사람인척하며 상처 받는것을 방지하기 위해 애썼습니다. 고등학교 땐 저를 정말 챙겨주는 친구를 만나 위로 받는 법을 조금씩 알았던 것 같습니다.
그럼에도 학교에서 다섯손가락 안에 들만큼의 공부양을 소화하기엔 제 그릇이 너무 작았던 것 같습니다. 불면증도 생기고 화가 나거나 힘이 들어서 울 때 자해를 시작했습니다. 칼로 손목을 긋는 극단적인 행동은 아니지만 머리를 책상이나 바닥에 세게 부딪힌다거나 몸을 제 주먹으로 아플때까지 친다거나 하는 습관이 생겼습니다.
그렇게 힘겹게 수험생활을 끝마치고 저는 좋은 대학교에 입학해 이제는 행복할 줄 알았습니다. 그런데 최근에도 자주 우울한 기분이 들고 울고 싶고 죽음에 관해 생각하게 되고 요즘은 제가 곧 죽을것 같은 느낌을 받기도 했습니다. 1학년때 술에 가득 취해 저는 학교의 언덕 같은곳에 올라가 그냥 확 떨어져서 죽고싶은 충동이 들었고 죽고싶다며 친구를 붙잡고 울었습니다. 저번학기에는 학과공부까지 너무 힘들어 매일밤 눈을 감을때 내일이 없으면 좋겠다고 생각하기도 했습니다. 제가 너무 힘들어 저녁에 이불을 덮고 울고 있자 어머니께서는 제가 힘들어한다는 사실을 이해하시는 것 같았는데 아***께서는 또 그렇게 공부가 싫으면 얼른 졸업해서 돈이나 벌라고 말씀하시며 제게 또 상처를 주셨습니다. 현재는 학교생활에 지쳐 휴학중인 상태입니다. 휴학하고 생각할 시간이 많아지니까 또 다시 우울함이 찾아오는 것 같습니다.
여기까지 꽤 긴글을 읽어주실 분들이 계실지 모르겠습니다만 읽어주신 분들이 계시다면 제게 조언을 해주세요. 저는 지금 우울증인걸까요? 아니면 아***의 말처럼 저만 힘든것도 아닌데 그냥 유난을 떨고 있는걸까요.. 어떻게 하면 밝고 긍정적으로 살 수 있을지 알려주세요. 읽어주셔서 감사합니다
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