나는 어릴 때부터 매우 엄청나게 소심한 아이이었다 - 익명 심리상담 커뮤니티

나는 어릴 때부터 매우 엄청나게 소심한 아이이었다 마음의 문도 그렇게 아주 쉽게 열리지도 않는데다가 말문도 그렇게 쉽게 트이는 편이 아니었다 그래서 나는 그렇게 소심한 어른이 되었다 바뀐것은 없었다 키가 좀더 크고 목소리도 바뀌고 외형만이 바뀌었을뿐 나는 언제나 그 시절 상처받았던 어린 소녀 일뿐이었다 나는 나 자신을 언제나 학대했다 가장 만만한게 나였고 자책하기가 제일 쉬웠기때문에.. 친구...? 있었어도 나는 살갑게 잘 대하질 못했다 어떻게하면 그렇게 애교를 부리면서 살갑게 대하는지 나는 속정은 깊었지만 겉정은 들지 않았다 친구... 있었으면 좋았겠지 하지만 나는 친구에게 친하게 잘 대할줄 모른다 혹시나 내가 그 친구의 일상이 방해 될까봐 전화도 삼가한다 내가 너무 지나친 배려인가...? 나는 ***로 비춰지고 말았다 대체 뭐가 문제였을까 친구들은 나같은 거는 거들떠도 ***않아 하긴 어두워 보이고 항상 망상과 우울감에 빠져사는 어두침침한 애하곤 친구 하고 싶진 않을거다 나도 그쯤은 알고있다 그래서 친구가 하나둘씩 떠나간거 근데 그게 내 잘못라는 명백한 증거인가? 그렇구나 다 내 잘못이네 또다시 자학하고 자책하고 결국 사람들과의 관계가 틀어지고 나는 혼자가 되었다 혼밥은 영 외로운데... 그럼 굶지 뭐 혼술은 처음 하는건데... 그래도 마셔버리지뭐 혼자서 하는 일들... 처음 접할 땐 너무 두려웠다 또 나 은따가 된걸까봐서 근데 그건 이미 내 잘못이었기때문에 반박을 못했다 근데 시간이 흐르고 지나면서 나는 고통이 커져만 갔다 먼저.. 내 잘못 부정 ... 내가 대체 그렇게 뭘 잘못했는데?! 혼자서 지내기 .. 뭐 이젠 익숙해졌어 눈물도 나오지도 않아 그리고 나는 친구에게 무슨 존재인지 알 것만 같았다 나는 고민상담소인것을 내가? 고민을 어떻게 해결해? 부정적인 감정들을 내게 쏟아붓고 자기네들은 하하호호 나는 죽으란 것인가? 나도 사람인데...? 나는 감정 쓰레기통인걸까? 사람과의 관계에 지쳐서 쓰러져 갈때쯔음 망상과 환각 나는 정신을 온전히 붙잡을 수 없게 됬다 귀신이 나하고 놀자 라고 한다 그래 차라리 사람보다 귀신이 훨씬 낫겠어 귀신이 사람보다 안 무섭다고 그리고 사람들은 배신한다고 배신하고 나면 귀도 돌아***도 않지 사람들과 대하는게 겁이나고 이게 더 무서워 사람들과 거리를 좁힌다는건 두려워 나 자신에게 자신이 없고 대화를 제대로 이끌어가질 못해 대화엔 자신이 없어 내가 낄수가 없어 발표하기나 사람들앞에 서는건 무서워 그럴때는 모든게 뒤틀리면서 공황이 와버려서 미칠것같단말이지 그래 고양이를 기르자 그렇지만 부모님이 반대를하시고 그렇구나 털알르레기가 심해서... 귀신이 낫겠구나 이 귀신은 나를 배신하지도 않고 덜 무섭고 딱히 그다지 두렵지도 않아 그렇게 시작된 나의 혼잣말 외로워서 그버 외로움에 시작된 엉켜버린 나의 뒤엉킨 머릿속세상 주체할수 없이 커져만 가는 생각들 고딩때...***니 ***패스이니 나더러 ***라는 소리를 듣고 충격을 받고 절대 ***로 보여지지 않을거라고 다짐했다 정신병원에 들어가면 그렇게 보여질거니까 근데 지금은 들어가고싶다 차라리 학교보다는 그 편이 더 낫지 않을까 나 제대로 삶을 사는지도 모르겠다 아무튼 제정신으로 사는건 아니다 아닌가...? 나 제정신인가?? 자학하고 이러는게 제정신인가? 매일 죽음을 바라는게 진짜 제정신일까? 정말 계네 말처럼 나는 ***일까 혼란스럽다 행복? 불행? 이젠 뭐가 뭔지 하나도 모르겠고 감정도 없어지는 것같다 그저 화를 나에게 풀었을 뿐인데 사람들이 내 손목을 보고서 이상하게 생각할까봐 또 혼자서 끙끙 거리고 가슴이 저려온다 과거의 일은 되돌릴수 없지만 그렇지만... 뭔가 마음이 아프고 마음에 상처는 났고 약도 없고... 망연자실하다

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