비공개·7년 전
정말 심각한 여러 정신질환.. 을 겪고 있는데요.. 그 중 우울증이 너무 심해졌어요..
그냥 처음엔 솔직히 이겨낼 수도 있겠다고 생각하고 종종 즐거운 거리가 생겨나서 우울증이 낫는 것이 오히려 두려웠었어요. 죽고 싶지 않은 저 자신이 더는 모르겠어서.. 그러면서도 우울증인 저를 누군가 도와주길 원했어요. 약도 먹고 상담도 하고 싶었어요. 모르겠어요, 그런 관심 하나에도 목 맬 정도로 관심을 원했었나봐요. 뭔가 내가 어딘가 아프다는 걸 과시한다고 생각해서..
하지만 갈 수록 너무 심해지는 것 같아요. 사실 이 글 올리는 것도 너무 떨려요.. 누군가 저에게 도움을 주려 하면 그 사람이 절 ***라고 생각할까봐 환멸이 나고 짜증이 나고 그 순간 스트레스를 정말 많이 받아요. 그냥 누군가 절 도와주려 하는 손길조차 진절머리가 나 피하고 점점 의욕이 없어져서 걷기만 해도 온 몸이 비틀어지는 것 같아요. 시도때도 없는 두통과 여러 근육통 그리고 먹기만 해도 울렁거리고 복통이 와요. 이게 그저 정신질환에서 파생된 문제일뿐인가 싶을 정도로 몸 상태도 날이 갈 수록 안 좋아져요..
상담도 무섭고 친구들도 무서워요. 그냥 누군가의 얼굴만 떠올리면 미쳐버리는 것 같아요. 무섭고 머리를 당장이라도 박고 싶고.. 누구 앞에 서 있기만 해도 그래요. 너무 무서워서 지금 당장 죽어버리고 싶어요. 눈 앞에 보이는 것에 머리를 너무 박고 싶은 심정이 들고 너무 충동적이게 되었어요. 그냥 누가 욕하는 게 다 제 욕같아서 두렵고 사람 만나는 게 너무 싫어요 대화하는 것도 싫고 일어나야 한다는 사실조차 싫어요. 누군가 말하는 게 전부 짜증나요. 무서워요. 저도 무섭고 그냥 모든 사람이 무서워요. 때때로 누군가 오늘 참 즐거웠다던가 그런 말을 하면 갑자기 불안해져요. 즐겁다는 말이 시한폭탄처럼 다가와요. 무서워요. 무서워요. 살 수 있을 지 무서워요.. 유서도 준비되지 않았는데 자신의 감정은 전달하고 싶으면서 살아생전에 전달할 용기는 없어요.. 정말 뭘해야할지 전혀 모르겠어요.
방안에만 있고 싶은데 언니랑 공동으로 쓰고, 이런 언니도 저한테 짜증만 나게 해요. 제발 제 마음을 전부 몰라서 그냥 가만히 있고 싶을 때도 너무 불러대요. 제가 말해주지 않았으니까 모르는게 당연하다고 생각하다가도 그 정도의 눈치도 없나 싶거나 너무 화가 나요.. 왜 이러는지 저도 모르는데 모든 감정이 이래요.. 모든게 무섭고 모든게 끔찍하고 두렵고 뭔 행동을 하는 거 하나가 두려워요 그냥 죽고 싶어요 차라리 죽으면 좋은데 왜 못 죽는지 모르겠어요.. 그냥 삶이 환멸나는 정도가 아니라 모든 것이 무서워서 아무것도 못하겠어요 살려달라고는 안 할게요 제 삶은 여기까진가봐요 여기서 우울증에 대해 조금이라도 도움 받을 수 있을까요
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