그 어떤 이야기를 하더라도, 부담갖지 않고, 편안 - 익명 심리상담 커뮤니티

그 어떤 이야기를 하더라도, 부담갖지 않고, 편안하게 내 이야기를 들어줄 사람. 그런 사람이 필요하다. 언제 한 번 꼭 병원에 오라며 선생님이 손을 잡아줬을 땐, 그냥 그 순간으로 위로가 되어서 딱딱했던 마음이 와르르 무너져내리는 것만 같았다. 그치만 정말 내 안의 깊고 어두운 이야기를 해도 될지, 어디서부터 시작해야할지도 모르겠다. 약을 먹는다고 해서 정말 좋아질까? 좋아지길 바라면서도 한편으로는 거의 매일을 자살을 생각하며 빨리 죽기를 바라고, 내 생의 끝은 왠지 자살일 것만 같은 생각이 드는 나로선 모순된 행동처럼 느껴진다. 이런 이중심리는 뭘까?

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bgd9

· 7년 전

약 먹으면 정말 좋아져요 의존적이게 되지도 않구요.. 자살 생각은 꼭 생각만으로 그치시길 바래요 정말로 괜찮아질거에요

papapo

· 7년 전

마카님 이야기 정말 공감해요 저도 비판하거나 화내지 않고 제 이야기 그냥 들어줄 사람이 필요했어요 한달 아니 두달동악 무기력한 상태가 되어 집밖에 나오지 못했어요 상담 받으면서 정말 살것같아요 누군가 내이야기를 끊거나 무시하거나 화내지 않고 들어주고 격려해주는것은 정말 특별한 경험이예요 그리고 약에 대한 고민은 저도 많이 했어요 상담을 받고 있지만 제 상태는 좋았다 나빴다의 반복이니깐요 하지만 저는 제자신도 약의 도움이 필요하다고 생각이 들고 상담사님도 저에게 약 도움을 이야기 했던적 있어요 그런데 약에 도움받고 싶다가도 누군가 제이야기를 조금 더 들어주면 제 상태가 좋아질꺼같다는 생각이 들었어요 그때부터 다시 적극적으로 상담받아요 상담받다가 제 마음관리 잘 안되더라고 예전처럼 절 책망하기 보다도 자꾸 격려해주는 마음이 생겨요 마음을 관리하는 연습중이야 잘하고 있어 이번에는 이런점이 부족했구나 다음에는 오늘 연습했으니깐 조금더 나아질꺼야 마카님은 누군가 이야기 들어주는 사람필요하다고 하셨죠? 마카님 스스로 문제도 알고 답도 가지고 있다고 생각해요! 마카님을 응원합니다

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눈뜨기가 정말 싫습니다.. 딱히 이유가 있는것도 아닌데.. 눈뜨는일이 고통스럽고 아침마다 우울해지네여.. 눈뜨고나면 현실이고 그걸 버텨나가야한다는 생각 때문에 버겁습니다.. 혼자.. 이걸 아침마다.. 느끼는데 정말 많이 고통스럽고 외롭습니다 인생 혼자 남은거 같아요.. . 계속 그런생각이 듭니다

#눈뜨기 #우울 #아침 #고통 #외로움

살아가는게 너무 고통스럽습니다. 살아있는 매 순간순간이 너무 버거워요. 작은 실수라도 하게되면 안그래도 싫은 제 자신이 더 혐오스러워서 견디지 못하겠고 타인에게 작은 상처라도 입히게되면 너무 괴로워서 죽을것 같아요. 또 사람들의 시선이 저를 ***듯이 압박하는것 같은 기분이 들어요. 밖에 나가는 매순간 평가받는 기분이 들어 숨이 막히고 심장이 너무 빨리 뛰어 제대로 숨을 쉴 수 조차 없습니다. 억지로 참으며 일상생활을 어떻게든 유지하고 있지만 진짜 더는 버틸 자신이 없습니다..근데 또 포기할수도 없는 이 상황이 저를 미치게 만듭니다. 삶을 마감하면 이 상황이 끝날것 같단 안일한 생각이 드네요.

#일상생활 #고통 #혐오감 #압박감 #불안

그냥 내가 하기 싫고 무섭고 불안한 걸 우울증, 불안장애, ADHD로 핑계 대는 것 같다.. 알바도 무섭고 운전도 무섭고 취업도 무섭고 사는 게 다 무섭다고 계속 회피하고 외면하고 또 아무것도 안하는 나 자신이 한심하다는 걸 알면서도 늘 그자리 그대로인 게.. 참 시러

#불안장애 #우울증 #ADHD #무서움 #회피

잠이 안 와요. 6시에 기상해야 되는데 지금 자도 3시간도 못자겠네요. 근데 별로 자고싶지도 않고 잠도 안 와요.. 그리고 어느순간부터는 마카에 글 올리는 것도 힘든거 같아요. 그냥 뭔가 계속 혼자있고 싶고 사람들과 연결된다는게 괴로운거 같아요. 최근 좀 무기력해서 집안일도 며칠씩 밀려서 해요. 그래도 이번 주말엔 시간이 돼서 쉬운 일부터 차근차근 밀린 일을 했는데 그럼에도 아직 할 일을 다 못했어요. 요리도 직접 해먹다가 귀찮아서 최근엔 거의 사먹고 있어요. 이 정도는 일상적인 일이었던 것들이 전부 힘들게 느껴져요. 무기력한게 가장 힘든데 겨울이라 그런걸까요.. 가족들이랑 대화하면서 힘든것도 털어놓고 하고 싶은데 가족들도 힘든거 저도 아니까 제 힘듦까지 보태고싶지는 않네요. 이런식으로 항상 혼자 끙끙 앓기만 하는거 같아요. 사실 주변사람에게 말하든 안하든 힘든건 마찬가지에요. 말할 데 없어서 이렇게 글이라도 적지만 언젠가는 마카도 그만둘지도 모르겠어요. 저도 알아요 지금 제가 너무 부정적이라는 거.. 근데 지금은 애써 긍정적이고 싶지 않아요. 긍정적이어야 한다는 강박도 너무 지쳐요. 요즘 내가 왜 이런지 모르겠네요..

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

오늘 아침에 꿈을 꿨는데요. 아파트에 버려진 햄스터가 있었어요. 같이 있는 삐뚤한 손글씨 편지를 보니 초등학생이 한 짓 같았어요. 주인을 찾아서 돌려주고 혼내려고 했어요. 그런데 마침 문재이인 전 대통령이 지나가고 있는 거에요. 왠지 도와주실 것 같아서 그 분한테 좀 도와달라고 했죠. 관리센터에서 같이 햄스터를 버린 어린이에 대해 안내 방송을 하고 있었어요. 그런데, 그때에 여기에 이명바악 전 대통령이 온 거에요. 갑자기 자신도 같이 도와준다면서요. 그러니까 갑자기 인자하던 문재이인 전 대통령이 돌변해서 화를 내며 둘이 싸우기 시작했어요.

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

다다다다 더더더 두두~ 아이아이어 어어 오오~ 이 노래 아시는 분.