qhrmawkfl017·7년 전
어느 정도 더 해야 인서울을 할 수 있을지 아는데, 그만큼 하지는 않는다.
귀찮고 힘들고 불안하다. 귀찮음을 조금만 견디고 열심히 하면 다 나아질 상황인데 나는 그게 안 된다.
몇 년 전까지는 분명 내 꿈이 확실했다. 아니, 구체적이지는 않았지만 내 신념이 확고했다. 그저 바라기만 하는 행위였지만 그 신념이 얼마나 큰 힘을 가지는지는 잘 알고 있었고, 그래서 안정적이고 불안하지 않았으며, 최선의 목표도 세워뒀다.
하지만 지금은 아니다. 무엇도 확실한 게 없다. 불안정하고 옅고 작다. 분명히 전보다 무언가를 하고 있지만 하고 있는 거 같지 않다. 스스로 나아진다는 것을 알지만 나아지는 거 같지 않다. 이게 무슨 느낌인지, 왜 이러는 건지 모르겠다. 병명이 있을까? 현실과의 유리? 거리감? 도피? 모르겠다. 그냥 모르겠다. 모른다는 말을 싫어했던 것도 같은데, 지금은 모른다는 말 외에 아무것도 생각나지 않는다.
내가 무너질 거 같지는 않다. 난 이렇게 쉽게 무너질 정도로 연약하고 시시하지 않다. 하지만 힘들다. 반드시 필요한 과정이라는 걸 알지만 나는 지금을 겪고 싶지 않고, 현실과 유리되어 나만의 공간 속에 갇히고 싶다. 내가 하고 싶은 것만을 하며 내가 싫은 것은 모두 밖으로 내던지고 싶다.
남들의 시선을 의식하지는 않는다. 하지만 나름 아끼는 사람들이 무언가를 바랄 때 그것을 무시할 정도로 냉정하고 무기질적일 수는 없다. 항상 있는 것도 끊기는 것도 아닌 지속적인 가정불화가 내 신경을 거스른다. 내가 이겨내고 견뎌내지 않으면 나에게 무엇보다 힘든 시간이 올 거라는, 어쩌면 논리적이면서 논리적이지 못한 이유가 나를 부추기고 닥달하고 불안하게 만든다. 뭘 해야 할지 모르겠다. 내가 할 수 있을지 모르겠다. 해야 하는 건 알지만 하고 싶지 않다. 그냥 전부 모르겠다. 알고 싶지 않은 건지도 모르겠다. 아무것도 알고 싶지 않다.
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