비공개·7년 전
저는 지금 몸도 마음도 많이 힘든 상태입니다. 하루에 12시간씩 두 가지 단순 노동 일을 하며 지내고 있다가..한 가지 일에 큰 사고를 쳐서 한 사업체에 큰 피해를 입혔습니다. 그것도.. 일적인 관계만으로 얽힌 게 아닌 친구와 관련된 일입니다. 너무너무 괴롭습니다. 어쩌다가.. 그런 사고를 냈는 지.. 제 자신을 돌아보고 자책도 하고 울면서 하루를 보냈습니다. 누구에도 이해받을 수 없는 잘못을 했습니다. 누구에게도 이해받을 수 없는 이유지만.. 저는 주의력결핍을 앓고 있습니다. 주의력결핍이라는 건.. 큰 병은 아닙니다. 다만 증상일 뿐입니다. 서류를 작성해야 하는 일이라던가 체계적이고 정확해야 할 일에 너무도 취약합니다. 행동이 느리기 때문에 다른 사람보다 긴 시간을 들여서 일을 합니다. 건망증이 심해서 해야 할 일이나 전달해야 하는 말을 자주 잊습니다. 겉으로는 전혀 그렇게 보이지 않은데.. 막상 일을 해보면 이런 행동때문에 같이 일했던 동료들은 저를 이기적이고 무능력하고 무책임하고 뻔뻔하고 나이값 못하는 사람으로 보고 있습니다. 그런 시선들이 너무 괴롭습니다. 저도 제가 맡은 일에 대해 잘 해내고 싶었고.. 그래서 나름대로 최선을 다했다고 생각했는데.. 저는 번번히 실수를 하고 그 실수가 큰 잘못으로 이어집니다. 이번에 일적으로 큰 잘못을 해서 여러 사람에게 피해를 입혔습니다. 너무 너무 괴롭습니다. 제가 앓고 있는 주의력결핍은 한국 사회에서는 널리 알려져 있지 않습니다. 그래서 더 이해받기 어렵습니다. 지금 너무 괴로워서 몸도 마음도 엉망진창입니다. 내가 죽으면.. 내가 주의력결핍 때문에 얼마나 힘들고 괴로웠는지.. 조금 이해해주지 않을까하는 어리석은 생각도 하게 되었습니다. 제 자신이 다른 이를 해치는 흉기처럼 느껴집니다. 제 삶에 있어서 주의력결핍 때문에 벌어지는 모든 일들이 다른 사람을 해칠까 두렵습니다. 앞으로 살 길이 막막합니다. 차라리 조용히 이 세상에서 없어지는 게 유일한 해결책 같습니다. 이 증상은 약을 먹어도.. 해결되지 않을 것 같습니다. 제 자신이 무섭습니다. 그리고 제 곁에 있는 사람에게 미안합니다..
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