비공개·7년 전
나는 내 얼굴이 싫었다
그래서 죽을만큼 노력했다
사실 지금와서 생각해보면,내가 스스로 못생겼다고 자각하기 전까지 내 얼굴도 못생긴 얼굴은 아니였다
하지만 예쁜 얼굴도 아니였기에, 내 얼굴이 싫었다
뚱뚱한 편이 아님에도 죽을만큼 굶어 살을 뺐고
눈이 작은편도 아니였지만 쌍커풀 있는 눈을 가지고싶어 수술을했다
피부가 안좋은편은 아니였지만 눈에 띌 만큼 하얀편도,좋은편도 아니였기에 피부가 점점 더러워져도 계속 뭘 발라댔고 내 시간과 돈을 모두 투자해 요즘 유행을 따라가려 노력했다
그 결과 나는 나름 예쁜 사람이 되었다
과거의 내가 꿈꿔왔던 사람이 되었다
하지만 난 여전히 내 얼굴이 마음에 들지 않았다
남들이 예쁘다는 칭찬을 해주고 나보다 못생긴 사람을 속으로 나와 비교하며 깎아내리면서 묘한 희열을 느꼈지만
나보다 예쁜 사람을 보면 하루종일 우울했다
난 저렇게 노력했는데 아무런 노력 없이 그저 타고난 얼굴이면서 나보다 더 예쁘다는게 억울했다
난 그 우울함의 원인을 내 잘못으로 삼았고 끊임없이 날 자책하며 괴롭혀왔다
픽픽 쓰러지면서 계속해서 굶었고 화장이 마음에 들지 않으면 밖에 나가려 하지도 않았다
지금도 내 얼굴은 여전히 싫고
지나가는 사람들,주변 지인들,tv속 연예인들을 보며
끊임없이 평가하고 나와 비교하며 우월감과 좌절을 반복해 느끼는것도 여전하다
언젠간 이 병을 고칠 수 있을까
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