초등학교 때 정확히는 이젠 기억도 안나요 아마 고 - 익명 심리상담 커뮤니티

초등학교 때 정확히는 이젠 기억도 안나요 아마 고학년이였을껍니다 학교에서는 왕따를 당하고 집에서는 일기를 안쓰거나 교회를 가면 항상 맞았습니다 심하게 맞은건 아닙니다 하지만 전 맞은것이 아직도 기억에 있고 저한테 한번 물어본 게 검도 골프채 파리채 등 을 나란히 나두고 이 중에 뭘로 맞을래? 라고 물어본것. 그리고 그때부터 지금까지 매일 욕을 듣고 살고있습니다 저한테하는것과 그냥 자기가 하는 말 다 포함해서 저는 욕을 하루도 안들은날이 없고 그냥 입에 ***를 물었죠 그리고 피아노학원에서는 ***을 당하고 있었습니다 지속적으로. 저의 모든 곳을 다 만지고 강제로 키스도 했죠 그리고 ***도 당할뻔 했다가 제가 나왔습니다 하지만 전 말하지 않았습니다 아무에게도. 왜냐구요? 집에다가 말했다가 맞을까봐요 평소에 일기안쓰거나 교회가기만해도 맞는데 이런일 당한건 엄청 많이 맞을까봐요 지금도 모릅니다. 하지만 말을 안한게 잘 했다고 생각해요 왜냐면 고등학생 때도 ***을 당했는데 그때 말했을 때 반응이 어떤지 아세요? 듣지도 않았고 신고도 안해주고 못했습니다 투명인간 취급하더군요 제가 얘기를 할때만. 그래서 전 친구랑 둘이서 파출소에 가서 신고하니 여경이 뭐라는지 아십니까? 여름방학이였는데 저보고 이런 말 미안하지만 그렇게 입고 다니지 말랍니다. ㅋㅋㅋㅋㅋ웃기죠 결국 못잡았고 전 이제 두번의 ***을 당했죠 집에서는 제가 싫은티를 많이 내니까 뭐가 불만이냐고 묻더라고요 전 말하지 않았고 그냥 말 좀 예쁘게 해달라 그것만 말했습니다 그랬더니 저보고 니가 지금 부모랑 같은 위치에 설려고 하냐고 하더군요 전 집에서도 지금까지 너무 싫고 힘들고 스트레스받고 전부 싫습니다 자살 생각도 수많이 해봤고 대학에서 하는 심리 상담1년 다 소용없었습니다 그때만 괜찮을뿐 다시 우울해지고 제가 너무 더럽고 왜 이렇게 살아야하는지 모르겠습니다 전 언제까지 집에 구속당해야 하는지 그 ***한 범인은 왜 그렇게 잘 살고 있는건지 전부 다 싫습니다 대학가고나서 1학년때 저는 점심때 아메리카노 하나만 먹고 살았습니다 카드를 긁는순간 전화가 오거든요 그럼 왜그렇게 많이 쓰는지 뭐먹는지 일일히 보고해야했고 그래서 싼 cu아메리카노 먹고 다니니 또 왜 그것만 먹냐 뭘 해도 뭐라했고 용돈은 적었으며 전화가 너무 싫었습니다 집착하는것같고 지금은 좀 나아졌지만 전 모든게 다 기억나고 너무 부모란게 싫습니다 죽이고싶습니다 부모라고 부르기도 싫고 부모자격도 없고 욕밖에 안나오고 저는 그냥 쓰레기같습니다 용기만 있었다면 전 지금쯤 자살했을껍니다 전 옛날부터 쭉 참고 살았습니다 그럼 다 해결될줄알았고 나중에 꼭 행복한날이 올꺼라고 믿었는데 이젠 하나도 안믿습니다 살면 살수록 더 최악이고 지금도 너무 힘듭니다 매일매일이 짜증나고 집도 너무 불편합니다 토할꺼같고 너무 싫습니다 같이 살기도 싫고 그냥 아무것도 안바랍니다 그냥 죽고싶습니다 그게 제일 행복할꺼같습니다 안사는게 제일 최선의 방법인거같습니다 하지만 그럴 용기는 없죠 전 어떡해야 하나요 돈버는것도 다 알아서 저보고 니가 제일 돈이 많니 하는데 저 돈 많이 없고 돈욕심많아서 돈 쓰고 싶지도 않고 써도 친구랑 놀때만 씁니다 자취는 아예 불가능하고요 자취하면 문부수고 들어올꺼같습니다 지금도 제 방 문 잠구면 문 부술려고 합니다 항상 다들 그러더군요 답은 너가 자취하는거라고 네 누가 모릅니까 저도 알고 할 수 있음 진작에 했겠죠 그리고 한날은 부곡정신병원인가 거기서 무슨 기계로 손가락을 대면 스트레스지수?를 알수있는데 10점 만점에 10점이 나오더군요 저는 그냥 이제 모르겠습니다 너무 죽고싶고 너무 행복하고 싶습니다 저를 ***한 ***들은 잘살고있는데 왜 저만 이렇게 사는걸까요? 집에서는 부모 둘다 너무 당당합니다 너무 잘살고 잘만 쳐 웃고 지내고 정말 왜 저만... 오빠에 비하면 너는 안맞은거다 이러면서 때리는걸 당연시 여기고 엄마라는 사람은 옆에서 방관만 쳐하고 있죠 최악입니다 그냥 죽고싶습니다 매일매일이 너무 외롭고 공허하고 우울합니다

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