내가 어떤 인간이든 날 사랑할 사람들은 날 사랑하 - 익명 심리상담 커뮤니티

내가 어떤 인간이든 날 사랑할 사람들은 날 사랑하고 싫어할 사람들은 싫어할 걸 알아 내가 아무리 끔찍하고 형편없는 인간일지라도 누군가는 날 사랑하겠지 그런데 내 스스로 날 혐오하니까 이런 내가 과연 사랑받을 가치가 있는 존재인지 모르겠어 무엇보다도 사랑받길 원하지만 나한테 사랑받을 자격이 없다는 거 잘 알고 있어 날 사랑한다는 사람들에게도 왜 나같은 걸 사랑하냐며 의문만 늘어놓고 난 사랑 받기엔 너무 보잘 것 없다며 피하겠지 정말 모순적인 인간이야 뭘 어떻게 하길 원하는지 그래서 뭘 원하는지 나도 잘 모르겠어

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댓글 1개가 달렸어요.

momosi

· 7년 전

글이 참 아프네요.. 맞아요. 세상엔 님을 사랑해주는 사람이 분명 있어요. 근데 내가 나에게 자신감이 없고, 내가 나를 사랑하지 않으면 타인의 사랑도 부정하게 되죠. 그럼 정말 날 사랑해준 사람도 지쳐서 날 떠나가게 되요. 그럼 다시 '역시 아무도 날 사랑해주지 않는구나..' 라고 생각해버리는 악순환이 되어버리죠. 살면서 누군가에게 많이 다치다보면, 그래서 자존감이 낮아지면 진짜 나에게 온 행복도 놓쳐버리게 되요. 나를 좋게 하는 것들을 무시하지 말고 나를 나쁘게 하는 것들을 무시해요. 나를 소중하게 여기는 것에서 긍정을 찾아야 나도, 또 나에게 중요한 사람도 잘 지켜낼 수 있어요. 그리고 가급적이면 타인에게서 내 가치를 찾지 말아요. 많은 타인에게서 인정과 사랑을 받아야만 내가 좋아진다면 늘 남의 말에 일희일비하며 끌려가듯 살아야하니까.. 내 가치는 내 존재 자체로도 충분한 거라고 여기고 내가 나를 아껴줘요. 그럼 남들도 나를 그만큼 아껴주니까요. 사랑받을 가치는 스스로 가지는 거에요. 많이 지치고 힘든 상태에서는 이 말들이 와닿지 않겠지만, 나중엔 알게 될거에요. 사람들은 자신감있고 긍정적이고 자신을 잘 돌볼줄 아는 사람에게 무의식적으로 끌려요. 인간의 본질적인 심리가 그래요. 만약 내가 우울하고 힘든것을 남이 헤아려줬으면 좋겠다는 기대로 자신을 방치하게 되면 더 아픈 일만 생겨요. 왜냐하면 내가 나를 보잘것 없다 여기면 그게 남들에게도 전해져 남들 역시 그렇게 믿고 그렇게 대하고 말거든요. 내가 나를 사랑하는게 우선이라는 거 잊지말고. 긍정을 가지고 힘내셨으면 좋겠어요.

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눈뜨기가 정말 싫습니다.. 딱히 이유가 있는것도 아닌데.. 눈뜨는일이 고통스럽고 아침마다 우울해지네여.. 눈뜨고나면 현실이고 그걸 버텨나가야한다는 생각 때문에 버겁습니다.. 혼자.. 이걸 아침마다.. 느끼는데 정말 많이 고통스럽고 외롭습니다 인생 혼자 남은거 같아요.. . 계속 그런생각이 듭니다

#눈뜨기 #우울 #아침 #고통 #외로움

살아가는게 너무 고통스럽습니다. 살아있는 매 순간순간이 너무 버거워요. 작은 실수라도 하게되면 안그래도 싫은 제 자신이 더 혐오스러워서 견디지 못하겠고 타인에게 작은 상처라도 입히게되면 너무 괴로워서 죽을것 같아요. 또 사람들의 시선이 저를 ***듯이 압박하는것 같은 기분이 들어요. 밖에 나가는 매순간 평가받는 기분이 들어 숨이 막히고 심장이 너무 빨리 뛰어 제대로 숨을 쉴 수 조차 없습니다. 억지로 참으며 일상생활을 어떻게든 유지하고 있지만 진짜 더는 버틸 자신이 없습니다..근데 또 포기할수도 없는 이 상황이 저를 미치게 만듭니다. 삶을 마감하면 이 상황이 끝날것 같단 안일한 생각이 드네요.

#일상생활 #고통 #혐오감 #압박감 #불안

그냥 내가 하기 싫고 무섭고 불안한 걸 우울증, 불안장애, ADHD로 핑계 대는 것 같다.. 알바도 무섭고 운전도 무섭고 취업도 무섭고 사는 게 다 무섭다고 계속 회피하고 외면하고 또 아무것도 안하는 나 자신이 한심하다는 걸 알면서도 늘 그자리 그대로인 게.. 참 시러

#불안장애 #우울증 #ADHD #무서움 #회피

잠이 안 와요. 6시에 기상해야 되는데 지금 자도 3시간도 못자겠네요. 근데 별로 자고싶지도 않고 잠도 안 와요.. 그리고 어느순간부터는 마카에 글 올리는 것도 힘든거 같아요. 그냥 뭔가 계속 혼자있고 싶고 사람들과 연결된다는게 괴로운거 같아요. 최근 좀 무기력해서 집안일도 며칠씩 밀려서 해요. 그래도 이번 주말엔 시간이 돼서 쉬운 일부터 차근차근 밀린 일을 했는데 그럼에도 아직 할 일을 다 못했어요. 요리도 직접 해먹다가 귀찮아서 최근엔 거의 사먹고 있어요. 이 정도는 일상적인 일이었던 것들이 전부 힘들게 느껴져요. 무기력한게 가장 힘든데 겨울이라 그런걸까요.. 가족들이랑 대화하면서 힘든것도 털어놓고 하고 싶은데 가족들도 힘든거 저도 아니까 제 힘듦까지 보태고싶지는 않네요. 이런식으로 항상 혼자 끙끙 앓기만 하는거 같아요. 사실 주변사람에게 말하든 안하든 힘든건 마찬가지에요. 말할 데 없어서 이렇게 글이라도 적지만 언젠가는 마카도 그만둘지도 모르겠어요. 저도 알아요 지금 제가 너무 부정적이라는 거.. 근데 지금은 애써 긍정적이고 싶지 않아요. 긍정적이어야 한다는 강박도 너무 지쳐요. 요즘 내가 왜 이런지 모르겠네요..

#공황 #우울 #조울증 #상담치료 #정신과 #불면 #약물치료 #불안

오늘 아침에 꿈을 꿨는데요. 아파트에 버려진 햄스터가 있었어요. 같이 있는 삐뚤한 손글씨 편지를 보니 초등학생이 한 짓 같았어요. 주인을 찾아서 돌려주고 혼내려고 했어요. 그런데 마침 문재이인 전 대통령이 지나가고 있는 거에요. 왠지 도와주실 것 같아서 그 분한테 좀 도와달라고 했죠. 관리센터에서 같이 햄스터를 버린 어린이에 대해 안내 방송을 하고 있었어요. 그런데, 그때에 여기에 이명바악 전 대통령이 온 거에요. 갑자기 자신도 같이 도와준다면서요. 그러니까 갑자기 인자하던 문재이인 전 대통령이 돌변해서 화를 내며 둘이 싸우기 시작했어요.

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다다다다 더더더 두두~ 아이아이어 어어 오오~ 이 노래 아시는 분.