delusion9210·7년 전
이렇게 살고 싶어서 사는 게 아니야.
나도 남들처럼 즐겁고 행복하게 살고 싶었다. 웃을 수도 있고 행복할 수도 있는.
물론 나도 그런 삶을 살아본 적이 있다. 4년 전 2014년의 가을까지는 참 행복했다. 지난 4년간의 삶은 피폐해져만 갔다.
지금의 감정을 14년도 전에도 느껴오고는 있었지만, 그리 심하지 않아도 일찍 온 사춘기가 끝나며 이가 확실해졌다.
이 감정은 점점 깊게 섞어들어오고 있다. 지금은 이 감정이 감각이 공포로 느껴지기도 한다. 아침에 턱수염이 자라는 것이 두려웠다. 성격이 어두워지며, 겉으로라도 밝게 보이려니 에너지가 남질 않고, 공부때문에 움직이질 않으니 조금씩 더 살이 붙어갔다.
그럼에도 이 안에는 여자가 되고 싶다는 마음이 있었다. 어릴적에는 내가 남자라는 인식조차 못 했다. 그저 여자라 생각했다.
다만, 초등학생이 되며 남, 녀를 구분하는 교육과 어른들의 말에 스스로의 몸을 남자로 결론내리고, 마음을 여자로 결론 내렸다.
그래도 잊고 살았다.
성전환이라는 게 말처럼 쉬운 게 아니니까. 다만, 이게 숨긴다고 안보이는 게 아니다. 묻어 놓은 감정은 자라나서 커다란 나무가 되어버렸다.
매일 밤을 눈물로 지새웠다. 몇 주 내내 2시간, 3시간만을 자기도 했다. 불면증, 기피증, 공포증. 견딜만한 수준이었지만, 정신도 피폐해졌다.
그렇다고 누구에게 말하기도 애매했다.
웃음 속에 슬픔을 숨기고 살아왔다.
감정이 썩는 건 당연했고, 이젠 고름이 되어 터져 흘러내린다. 울음이 툭하면 흐르고, 화가 난다. 정신적으로 한계에 달한건지, 한 달에 한 번 주기적으로 약하든 강하든 아프기까지 한다. 스트레스를 받으면 주기가 깨진다. 미칠 것만 같은 삶을 저주 하면서 매일을 버틴다.
그런데 너무 힘들다.
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