againtoday·7년 전
안녕하세요.
27살 여자입니다.
고민이 있어서 글을 써요.
자신에 관한 것이면서, 인간관계에 관한 것이기도 합니다.
본론부터 말하면
저는 제 말을 못하겠습니다.
자기 표현을 못하겠습니다.
수업을듣거나 해도 궁금한게 있고 내 생각이 있는데,
내 생각,마음을 입 밖으로 못 내겠습니다.
수업때만 그런게 아니고, 사람들과 관계에서도 내 자신을 표현하지 못하겠습니다. 대화를 할때 가끔은 내 마음에도 없는 말을 버벅대며 하기도 합니다.
말이 없다는 말을 많이 들어왔습니다. 그나마 이전보단 지금이 낫지만요.
존재감이 없다는말도 어릴때부터 들은것같은데,
자기존재에 대한 인식이 희미한것같기도합니다.
자아 형성과 관련된 걸까요?
가장 많이 질문했던 질문이 '나는 진짜 존재하는가?'였습니다.
어째서인지 모르겠습니다. 내가 좋아하는음식을 먹고, 하고싶은 일을 하고, 사고싶은 것을 사는것에 대해 스스로 죄책감? 제한하는 마음? 같은게 있는것같습니다.
가끔 혼자있을때 아무말도 아무생각도 아무행동도 안하고 있거나 자다가 일어나면
아, 내가 살아있나? 하는 생각이 듭니다.
동생에게 나 살아있니? 물어본적도 많습니다.
친구가 아주 없는건 아닙니다.
그런데 인간관계도 그 사람에게 맞춰주는 식으로 많이 해왔습니다. 그러다보니 더더욱 내가 누군지 모르겠고(안그래도 모르겠는데), 남들도 너 주장대로 해보라고 합니다.
친구가 있는데 여러명:1의 관계가 아니라 1:1의 관계만 곳곳에 많습니다.
근데 그 친구들과도 진지한 얘기를 주로 많이 하고 해서 그런가..
일반사람들이 하는 일상대화? 같은게 좀 시간아깝게 소모적으로 느껴진적이 많이있습니다. 그래서 저는 그런 대화에 좀처럼 잘 끼이지 않습니다. 목적이 없이 만나는게 피곤하고 소모적으로 느껴진때가 있습니다.
그러다보니 보통 사람들과 거리감을 느낍니다. 내성적이고 진지한 사람들과는 말이 잘통할때도 있습니다. 하지만 대다수의 사람무리 안에는 섞이지 못하고 겉도는 느낌이 많습니다.
최근에 제가 아웃사이더라는 말을 들은적이 있습니다. 티는 안 냈지만 화가 좀 났습니다. 모두 소중한 사람인데 누구는 인싸고 아싸인가. 소위 아싸의 입장에서 보면 인싸가 아싸인데 그 바운더리의 기준은 무엇인가. 하면서요.
이렇게까지 누구에게 오픈한적이 없는데 얘기한 김에 계속 얘기해볼게요.
그리고 저의 오래묵은 고민 중 하나는 자아 통합입니다.
제 고민이 '왜 나는 내가 생각한대로 살지 않고 , 자기 가치를자꾸 어기고 무너뜨리는가'하는 것입니다.
이러면 안되는데, 이러기 싫은데 하면서도 그냥 그렇게 살고있다는것이지요.
어쩌면 제가 너무 신중하고 이상주의적이고 완벽주의적이라 자신에게 너무 높은 규범을 요구하고 있는걸지도, 그래서 부담스러워서 아무렇게나 사는걸지도 모릅니다.
하지만 제가 세운 계획을 제가 무너뜨린다는게 좀 이상하지 않나요?
제가 뭘 원하는지 모르겠고 알더라도 그대로 살기 어렵습니다. 이게 정말 큰 고민이 됩니다.
마지막 하나는
위에 제가 아무말도 하기 어렵다 했는데
남들이 자기생각 말하는게 신기하기도 하고 부끄럽기도 합니다. 수줍음이 아니라 약간의 수치감? 이게 너무 이상할수있는데
내가 내생각을 말하는것에 수치감이 들기에 남이 자기 생각을 얘기하는데 내가 수치감이 든다는 겁니다.
또 남에게 말을 , 특히 충고같은 것을 너무나 하기 어려워하는만큼
남에게서 아무 말도 듣고싶지 않아합니다. 충고가 너무너무 듣기싫어요. 칭찬도 나를 판단하는말을 듣고싶지않아요.
아무에게도 판단받고싶지않고, 어쩌면 아무에게도 인식되고싶지않은것같기도 해요. 그래서 혼자있고싶어해요. 그런데 혼자있을때 충족감이 들거나 행복하지는 또 않아요.
여기까지 말한게 제 현재 상황입니다.
만족스럽지않고, 뭔가 문제가 있는것같고 스스로에게 갇혀있는 느낌이에요.
과거의 어떤것때문에 내가 이렇게됐다고 과학적 인과를 분석하고싶지만, 뭐가 문제여서 이렇게 됐는지, 글고 그럼 이제 어떻게 해야 되는지 잘 모르겠어서 글을 씁니다.
지금은 제가 너무나 충고를 듣고싶은 상황이니 제상태가 어떻게 보이는지,어떻게하면 좋을지 아무나 아무 말이나 해주시면 좋겠습니다.
나아지고 싶네요. 저와 다른분들의 미래가 밝았음좋겠습니다.
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