비공개·7년 전
모든게 무뎌지는거 같다. 공감도 이젠 못 한다. 솔직히 과거에는 공감을 했었는지도 모르겠다. 다만 모든게 지쳤다. 용서 같지 않은 용서를 하겠다 선언 한 날 까지의 그 시간들.
나 하나 입 다물고 없는 사람 마냥 조용하면 평화로운걸 알기에 . 당신들 죄를 더는 입 밖에 내 걸지 않았다.
그렇게 죽을 고비 오가며 내가 보고 느낀건 희망적인게 아닌 , 나 자신을 감추고 버리고 포기하는 것이었고.
죽음의 문턱 앞에서 돌아 왔지만 같은 지옥 구덩이를 살고 있노라니.
모든게 지치고 무의미 하다. 모든게 거슬린다. 참고 있기도 듣고 있기도 역겹다.
눈에 보이는게 다 인냥. 평균이라는 잣대를 내세워 사람을 벼랑으로 몰아 세우기는 쉽고.
가식적인 말로 어줍잖게 위로하는 척하며 돈 받고 약이나 처방하는 의사들 .
이런말 해서 미안 하지만. 아니 솔직히 나랑 상관 없는 사람이기에 미안할 필요 없다고 생각하는데.
내 생각은 이래. 입 밖으로 말하면 날 무슨 ***놈 마냥 쳐다보고 피곤해질거 알아서 입 밖으론 말 안 했지만
사람 죽은걸로 유난들 좀 떨지말지..
다 언젠가 죽는거.죽는 시기 원인 이 다 각기 다를뿐.
잔인함의 정도가 다를뿐. 운이 나빴을뿐. 운명이려니.
티비에 나오면 더한 심각한 더 소중한 생명이려나?
그대들이 떠는 가식에 맞추면. 모든 생명이 숭고하고 불쌍한건데 .
내가 가장 쉽게 들어온 말들이 지금의 나를 만들었나 싶네 써놓고 보니.
그래 운명이려니 . 잘 돼도 니 운명 안 돼도 니 업보.
그러니 그 운명 못 받아들이고 못 버티겠고 죽을 각오 있음 죽고 . 그럴 엄두가 안 나면 살고.
난 후자다. 엄두가 안 난다. 그래서 어디 아파서 죽을 날만 기다리는 미련한 동물이다.
뇌 마저 죽어가나. 지나온 날들을 잊*** ,무뎌져 살아보려고 수없이 나 스스로를 채찍질 하고 갉아먹으며 울부짖으며 노력해온 결과.
절말 기억력이 심히 나빠졌네. 어제일도 기억 안날 만큼.
무뎌지다 못해 모든게 무뎌졌나. 남들이 하는 말, 감정 그 무엇에도 공감할수 없네. 나도 같이 울고 싶고 같이 웃고 싶은데. 궁금해
나 빼고 척 하는거야 아니면 나 빼고 다 정말 함께 슬프고 즐거운거야
나 가끔 무서운게 있어.
가장 증오스러운 사람을 죽이고 다 내려놓는 생각을 수 억번 넘개 해. 미련 없으니까 소중한것도 없으니까 만들고 싶어도 못 만드니까.
소중하다는게 뭐지
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