엄마는 모른다 내가 빈껍데기로 살아가고 있다는걸 꿈을 접고 무작정 들어간 회사에서 치이고 또 치이면서 마음이 이상해졌다 병들어가는 것만 같았다 나는 내가 이렇게 많이 여리고 스트레스받고 있었다는 걸 몰랐다. 어렸을 때 따돌림 당하고 놀림당하고.. 마음 한 구석 풀어놓을 것 없이 외톨이였던 마음이 그대로 나이만 먹은 채 자랐다 그래도 나는 나를 좋아했던 것같다 지금도 그렇다 하지만 죽고 싶은 마음이 크다. 내가 유일하게 죽고싶다고 털어놓았던 상대는 언니 뿐이었다. 그때는 직장생활로 힘들어 그러는 줄 알았을거다 근데 나는 계속 그랬다 조금만 우울해지고 혼자있으면 자살생각을 하곤했다 그걸 회피하기 위해 스마트폰을 하고 딴생각을 하고 딴짓을 했다 소용없었다 취직이 반복되고 나는 사회생활을 못하는 애로 가족들 사이에 뿌리내린 것같다 우리집의 골칫덩이 수준이다 나는 솔직히 언니가 먼저 말 걸어주길 바랬고 대화를 진지하게 나누고 싶었다 언니랑 사이는 좋지만 어렸을때부터 나에게 크게 관심이 없었다 부모님이 싸워도 내버려두는 성격이었고 나는 부모님이 싸우면 나서서 말리는 스타일이었다 나는 점차 지쳐갔다 내 마음이 이미 병든 상태라는 걸 엄마는 모른다 내가 얼마나 지쳐있고 나혼자서는 절대 회복할 수 없다는 걸 모른다. 왜냐면 엄마도 마음이 병들었으니까 엄마 세월은 정말 기구하기 짝이 없었으니까 솔직히 난 취업을 하고싶은게 아니다 그냥 죽고싶을 뿐이다 하지만 어떻게든 해보려 정신과를 갔다 상담은 도움되지않았다 꾸준히 가야한다는 것은 알고있지만 가고싶지 않았다 보험에 찍히는 걸 원치 않아 돈이 많이 나왔다 돈을 내면서 나는 더 우울감에 빠졌다 언니는 내가 정신과에 간걸 알고있다 꾸준히 가라며 돈도 내주겠다고 했다 백수인 나는 거절했다 그이후로 언니는 신경쓰지 않았다. 나는 밝게 행동했다 혼자있으면 딴짓을 하며 웃었다 그렇지 않으면 금방이라도 내가 죽어버릴것같았기 때문에 하지만 나는 죽을 용기조차 없다 무섭다 하지만 계속 생각난다 그래서 난 수명을 정하기로 했다. 원래는 30살이 좋을 것같다고 생각했는데 그럼 내가 종현오빠보다 더 나이를 먹게 되니까 그건 싫었고 그냥 29살은 너무 멀다고 생각이 들었다. 25살이 좋을 것 같다. 앞으로 2년이다. 2년 뒤의 남겨질 사람들을 위해 돈을 모으려고 한다. 아무리 힘들어도 버티고 버티려고 한다. 내일은 첫출근이다 하루종일 불안하고 떨렸는데 2년만 버티면 된다고 생각하니 홀가분해졌다. 어차피 나는 죽어 바스러질 사람이니까. 사실 죽음은 두렵다. 이기적인 일인 것도 알고 있고 하지만 난 오랜 세월을 살*** 자신이 없다 차라리 지금 큰 병에 걸려서 조용히 혼자 시골 내려가서 살다 죽고 싶다 어차피 나는 혼자다 혼자 갈 인생이다