나에게 엄마같으면서도 가장 친한 친구같은 여자샘이 계셨어.그 쌤 덕분에 학업능력도 향상되었고.. 대학가서도 꾸준히 뵙고 싶은 분이였는 데 이젠 그렇게 할 수가 없을 것 같아서 너무 외롭고 쓸쓸하고..막막해.. 여자 쌤이 결혼을 하셨고 남편도 교육자고 난 여자쌤의 친분과 두터웠기 때문에 남편분 밑에서도 공부를 배웠고 두 분이서 가장 아끼는 제자가 되었어. 그런데 그 남편이 나를 지속적으로 ***을 했고.. 하지말라고 했는 데도 계속 했었어. 우연히 나말고도 두명이 더 ***을 당했다는 사실을 알고 더 이상 이런 사람 밑에서 공부를 배워서는 안되겠다 생각했고 나말고도 잠재적피해자와 앞으로 그 쌤한테 수업을 받을 여자들은 어떻게 하면 좋을까.. 나는 학원을 그만두면 되지만.. 아무것도 모르는 내가 존경하는 여자쌤, 그 쌤의 아내와 앞으로 만날 여학생들에게 죄책감에 시달리다가 여자쌤에게 사실을 말했어. 내가 그 때 딱 한번만 더 남자쌤한테 아내를 위해서라도 ***을 나말고도 다른 사람한테 이제 안하면 안되겠냐고 애원을 했으면 뭔가 달라지지 않았을까... 하는 생각 때문에 늘 나는 시간을 되돌린다고 해도 여자쌤에게 사실대로 말했을거야. 그 때 이 선택이 최선이고 잘한 일이라고 수시로 생각해.. 그 여쌤이 너무 그립고 보고싶고 연락이라도 하고 싶지만.. 내가 하지말라고 했거든 그 여쌤은 그 남편의 죄를 안고 살겠대.. 시간이 지난 나는.. 한번이라도 여쌤 보고는 싶지만 그 여쌤의 삶을 내가 망쳐놓지 않았나.. 라는 생각과 나를보기가 힘들지않을까... 라는 생각에 차마 먼저 연락도 못하겠고 그 남편을 내가 용서할 수도 없을 것같아.. 다시 예전처럼 셋이서 잘 지내지 못하겠지.. 잘못한게 분명 없는 것 같은데.. 신이 나를 벌주는 것 같아.. 소중한 사람을 잃게 만들었으니깐... 아 내가 스스로 잃게 한 거지만.. 내가 만약 어린애처럼 마냥 두 분이 좋아서 친분을 우선시여겼다면.. 난 ***으로 끊나지 않았을 거란 생각에 무섭고.. 판단을 잘했다고 생각해... 그런데 계속 불안하고 허전하고 남성혐오가 생긴 것 같고.. 여쌤은 뭐하고 지낼까 걱정되네..