kjk777·8년 전
4살때인가?
흙집 마루에 누나와 나란히 걸터앉아있는데 집앞 마당에서 아***가 부엌칼을 머리위로 치켜들고 엄마를 찔러 죽이려고 따라다니고 있었고 엄마는 "아이고아부지(하나님)~ 아이고아부지~" 하며 도망다니시던 기억이 있다.
나와 누나는 그런 광경을 처음보는거라서 어찌할바도 모르고 공포에 떨며 울고있었다. 엄마를 도와드리고는 싶지만.. 우리가 할수있는 건 없었다.. 그저 하염없이 우는것 밖에는 별 도리가 없었다..
엄마는 걸핏하면 아***의 발작증세로 인한 생명의 위협에서 목숨을 보존하기 위해 작은할머니댁의 지하실로 피신을 하는 일이 다반사였다.
그곳에 나를 등에업고 숨어있다가 아***가 정신이 좀 좋아지면 그제서야 조심스럽게 불안한 마음을 누르며 다시 집으로 들어가시곤 하였다.
아***는 조현병(정신분열증)2급이시다.
나의 어릴적부터 중3때까지는 아***께서 어머니를 많이 때리셨다..
어머니는 툭하면 얼굴에 새까맣게 멍이 드시는 일이 다반사였고..
그냥 그런 생활이 일상적이었다.
그런데도 끝내 집을 나가지 않으셨고 나와 누나를 초등학교 중학교 고등학교까지 보내시면서 버티셨다.
어머니는.. 천사다..
어머니는 아***를 원망하지 않으시는 분이다.
병때문에 그럴뿐이지 착하신 분이라고 믿고있기 때문이다.
어쩌면.. 날 괴롭혔던 아이들을 용서하고 이해할수 있었던 힘도 어머니께서 본을 보여주신 것에서 비롯된 것은 아닐까 생각해본다.
나도 툭하면 이유같지 않은 이유로 아***에게 많이 맞고살았다.
나는 초등학교 3학년 때부터 고3때까지 9년동안 같은반 동창들에게 거의 매일같이 괴롭힘을 당했다.
그리고 집에서는 조현병 2급인 아***에게 툭하면 맞고살았다.
초등학교 3학년때 하루는 하도 심하게 맞아서 그날은 집에 돌아오자마자 지극히 내성적이고 A+형인 나는 어머니에게 거침없이 말했다.
"엄마! 나 자살하고싶어"
... ... ... 엄마는 마음이 모질지 못한분이므로 나의 이야기를 들으시고는 다음날 학교에 가셔서 날 괴롭히고 때린 그친구에게 가셔서 우리아이 괴롭히지 말고 사이좋게 지내라고 좋게 타이르셨다.
하지만 그친구도 반 아이들도 그런 엄마를 전혀 무서워하지 않았고 나는 계속 변함없는 괴릅힘을 당했다.
중3때는 날 자살하고싶게 만들었던 그친구에게 가슴을 잘못맞고 그자리에 쓰러져 20초 정도 입에 거품을 물고 기절해있었고 주변 동창들은 그 광경을 보고도 아무도 나서지 못했다.. 그때부터였던것 같다. 내가 세상 모든 사람들에게 마음의 벽을 세우게 되고 아무도 믿지못하게 되었던 계기가..
그래서인지 나는 어느때부터인가 비관론자가 되어있는 나를 발견하기 시작했고 어느새 힘없는 부모님을 원망하고 있었고 나도 남***만 세상 모든 남성들이 이유없이 싫었고 만나는 모든 사람들과(친어머니를 포함한 모든 사람들) 대화할때 눈을 지속적으로 편안하게 마주하지 못하고 자꾸만 피하게 되었다.
37세인 지금도 마찬가지이고 전혀 나아지질 않고있다.
우울증 약도 복용 해보았고 정신과 치료도 받아보았지만..
경제적으로 어렵다보니 상담치료는 커녕 약 사먹을 돈도 궁색한것이 현실이다.
좋은 심리치료법을 찾을수만 있다면 좋으련만..
나의 놀란 가슴은 예나 지금이나 숨쉬기 힘들정도로 나를 항상 불편하고 갑갑하게 만들고있다.
마치 쇠사슬에 사지가 묵인채로 힘없는 몸을 억지로 버티고 서서 죽을힘을 다해 살*** 발버둥치며 한걸음 또 한걸음을 내딛는 삶을 살고있는 느낌이랄까...
솔직히 난 아직도 사람들이 무섭다...
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