어디서부터 시작해야할지 모르겠습니다.. 제 나이 스물여섯에 한 직장에 다니던 직원과 혼전임신으로 결혼해 지금은 둘째 임신 중입니다. 저도 타향에서 직장을 다니다 그렇게 되었고, 또 시어르신이 편찮으셔서 자취를 하던 저는 결혼 전에 시댁에서 살게 되었습니다. 그런데 결혼 전후로 시어머니의 태도는 빠르게 변했고 시어머니 본인께서는 시아***께서 건강하실 때는 어디 나다닐 생각도 못했으며 살림이나 잘하라는 식으로 저를 대하시기 시작했습니다. 첫째를 가졌을 때 계속 시댁에서 직장을 다니던 저는 남편과 같은 직장에 다녔지만 직급이 다르다는 이유인지, 남편이 시어머니께 제 일을 어떻게 설명했는진 모르겠지만 왜 일찍 퇴근해서 밥할 생각을 하지않느냐, 회사에서 넌 뭘하는데 늦게 오냐, 남편이 저렇게 고생을 하는데 너는 뭐하느냐, 하시며 남편과는 정반대의 태도로 대했습니다. 제가 퇴근하면 남편이 시어머니께 제가 퇴근했다고 문자까 지 보내곤 했습니다. 또 시어머닌 주말같은 때에도 자는 남편 몰래 만삭인 절 불러내어 화장실 청소를 ***셨습니다. 청소는 괜찮습니다. 해야하는거니까요. 그런데 배부른 저를 게으르다는 핀잔을 주시는 시어머니와 사실 그 모든걸 알고도 나와***도 않는 남편. 아이를 낳기 전날에도 전 옥상과 마당을 오르내리며 장독을 나르며 된장독을 청소했습니다. 무리가 왔는지 양수가 터지더군요. 그런데 시어머니와 남편은 출산해서 너브러져 있는 제 앞에서 아이를 낳기 전에 독청소를 해서 천만다행이다 라고 하더군요. 더러운거 다 치웠다구요. 친정어머니도 없어 어디 기댈 곳도 없던 저에겐 정말 서러운 말들이었습니다.. 첫째를 낳고 난 후에는 그런 일들이 더 심해졌고, 결혼 전후로 경제권도 남편에게 뺏긴 저는 정말 미칠 것 같았습니다. 결혼 전 월급도, 출산휴가, 육아휴직비 모두 내놓으라고 하더군요. 제가 몇 푼 빼고 입금하면 니가 돈쓸데가 어딨냐며 필요한건 공용통장을 만들어서 얼마간 입금해놓을테니 거기서 쓰고 가계부를 쓰라,더군요. 하지만...남편은 저에게 경제적인 내용을 공개하지 않습니다. 제가 거기에 대해 말하면, 안그래도 시아*** 약,병원비등 나갈 돈이 산더미라 딴데 쓸 데도 없다며 자신은 깨끗하다 라고 하구요. 심지어 저는 남편이 제 출산휴가 얼마간의 돈과 또 자신의 이직 때 퇴직금을 더해 차를 산것을 시어머니께 들었습니다. 차산다는것은 알았지만 저에게 그런 내용은 말하지않습니다. 50이상은 항상 시어머니께 보고합니다. 그것 이외에도..시어머니께서 심하게 대한다 싶은 날엔 밤에 남편에게 조용히 말을 해보았지만, 오히려 남편은 니가 제대로 할 생각은 안해보았느냐 우리엄마는 노는줄 아느냐 너만 잘하면 가화만사성이다, 라고 하더군요. 한두번이 아니었습니다.. 그런 답답한 상태에서 저는 해서는 안될 선택을 했습니다. 임신 때에도 극에 달할 때는 담배를 입에 댔었는데 아이를 낳고 난 후에도 그렇게 해버린 것입니다. 죄책감, 두려움, 불안감 속에도 펴도 문제 안펴도 문제.. 그러다 수상함을 느꼈는지 제 통장내역을 털어 저에게 캐물었고 결국 이래도 저래도 죽을것같다는 생각에 아이를 데리고 가출을 했습니다.. 그렇게 몇일 후 전 친정으로 갔고, 결혼 후 있었던 일들을 들은 아***와 남편은 욕설을 하며 싸웠습니다.. 내 딸이 잘못했다. 그래도 오죽 그랬으면..하는 아***와 자신은 힘들다라는 이야기 들은적 없으며 무조건 용서를 빌며 와야 저를 받아줄까말까다, 라고 하더군요. 하지만 결국..반대하는 아***를 뒤로 하고 아이생각에 다시 시댁으로 용서를 빌며 돌아왔습니다. 이때까지만해도 다시 들어오면 선처를 보아 잘하면 몇년 후 분가할 수도 있다, 어머니도 좀 잘하실거다라며 절 다시 데려가던 남편은 다시 똑같습니다. 시어머니도 더하셨음 더하셨지 덜하시지않구요. 저는 돌아와서 정말 열심히 살림하고 육아를 했다고 생각 했지만 두사람의 마음에 들지 않았나봅니다. 계속 되풀이 되는 지옥같은 일상에 저는 다시 둘째를 가진 상태에서 담배를 입에 대게 되었습니다. 최근 낌새를 차렸는지 남편이 보건소에 데려가 금연클리닉 등록을 ***더군요. 경고한다면서요.. 정말 저도 미칠것같습니다. 안피고 싶은데..그런데.. 매일 아이를 키우고 시부모님 모시며 삼시***를 차리고 살림을 하고..하지만 저에겐 관심도 없는, 매일 피곤하다고 하는 남편과 남편걱정만 하는 시어머니. 끝이 보이질 않는 이 답답함에 저도 모르게 그렇게 됩니다. 매일 잠든 아이와 남편을 보며 집앞 병원옥상에 가서 뛰어내리고 싶다 라고 생각합니다. 사는게 싫고 무의미하고 죽고싶구요.. 언제 남편과 시어머니께 들킬지도 모른다는 두려움과 이래죽으나 저래죽으나..하는 또다른 나.. 어떻게 해야 할까요..