someday님 반가워요. 부모가 그동안 뭔가 댓가를 바라고 나를 키워준 것 같을 때, 자녀들은 속이 상하곤 하지요. 지금 someday님처럼 뭘 해야 할지 몰라서 혹은 아직 사회로 나갈 준비가 되지 않아서 시간이 필요한 것이라고 생각을 해도 부모의 기대를 충족시켜주기 위해 뭐라도 해야 할 것 같아서 눈치를 볼 수 밖에 없습니다. ‘내 말 안 들을거면 내 집에서 나가라’는 말을 들을 때면 또 얼마든지 더럽고 치사하다고 느낄 수도 있을 테고요. 그래서 더 서럽기도 하고 눈치를 보게 되는 스스로가 역겹게 느껴질 수 있을 수도 있겠지요. 하지만 부모 입장에서는 충분히 할 수 있는 이야기들입니다. someday님이 더 이상 아이가 아니니까요. 성인이 된다는 것은 자신의 생존을 책임져야 하는 때가 왔다는 것입니다. 부모 집에서 부모가 해준 밥을 먹고 그들의 지지를 받는 것이 당연한 것은 10대까지 입니다. 부모 입장에서는 자녀가 성인이 될 때까지 자식들을 가르치고, 먹이고 잘 키워낼 의무를 갖는 것이지, 성인이 된 자녀에게까지 그것을 해야 할 의무는 없습니다. 아직 가능성이 많이 남아서 동생분에게 하는 것이 본인에게 하는 것과 다르다고 하셨는데, 가능성이 달라서 해주는게 다르다는 그 이유는 someday님 스스로 마음에서 만든 이유일 가능성이 큽니다. 부모 입장에서는 다를 수밖에 없어요. 가능성의 차이가 아니라 아직 당신들이 무조건적인 책임을 져야 할 아이인 자식과 성인이 된 자식이라는 큰 차이가 있으니까요. ‘내 말 안 들을 거면 나가라’라는 것도 같은 맥락으로 볼 수 있지요. 즉 부모 입장에서는 someday님이 어른이 됐다고, 내버려 달라고, 본인의 권리를 요구할 뿐, 성인으로서 해야 할 의무, 즉 본인의 생존을 책임지는 일에 관해서는 아무것도 하지 않는 식으로 비춰질 수 있어요. 본인이 아직 대학에 가는 것도 싫고, 공무원 준비도 하기 싫은 것도 좋아요. 그럴수 있지요. 하지만 본인이 원하는 것을 무조건적으로 부모이기 때문에 요구하고 바라지는 말아요. 아무리 부모라고 해서 성인이 된 자식의 상황과 마음을 다 이해하고 생존을 책임져 줄 의무는 없습니다. 그건 자식도 부모에게 마찬가지구요. 성인이 되어서까지 부모에게 잔소리를 들으면서 부대낄 필요도 없지요. 우선 독립을 하세요. 집을 따로 구하고 집세와 생활비를 감당하시면 되요. 본인이 하*** 하는 게 아무것도 하지 않고 쉬는 거라고 한다면 그렇게 하시면 되지요. 단 내 최소한의 생존은 책임지면서. 이렇게 경제적으로 독립을 하고 나면, 그다음에 정서적인 독립은 쉬워집니다. 부모님이 하는 말들로 지금처럼 상처받을 일이 별로 없어요. 일단 부딪힐 일도 별로 없고, 부모님의 얘기가 지금처럼 커다란 정서적 파장을 일으킬 일도 없어요. 부모를 내가 의존해야 할 대상으로 보는 것이 아니라 같은 성인으로 볼 수 있는 눈이 생기기 때문입니다. 지금 당장 독립을 할 수 없다면 서서히 준비를 하세요. 그리고 예전에 하셨듯이 최소한 아르바이트라도 해서 일정 부분 생활비를 내세요. 그래서 ‘내 집에서 나가’라고 하면 서러워하고 상처받지 말고, ‘나도 생활비 내잖아’라고 응수할 수 있겠지요. 그리고 지금처럼 아무도 책임져 주지 않을 본인의 미래에 대한 고민을 하시면 돼요. 하지만 아무것도 하지 않으면서 지금처럼 고민만 하면, 우선 본인의 자존감이 낮아지고, 그럼 주위 반응에 예민해지고, 자연스럽게 부모와의 마찰도 계속 이어질 것입니다. 그리고 우울증을 앓고 있는 어머니의 경우, 그만큼 남을 생각하고 배려할 정도의 정서적 에너지를 쏟기 힘들겠지요. 기대를 하지 마세요. 기대를 하지 않으면 그 사람의 말에 상처받을 일이 없습니다. 그리고 이제부터 앞으로는 성인이 된 님이 보듬고 가야 할 존재입니다. 마인드카페는 님이 성인이 되었다는 자각을 하시고 본인 인생에 대해서 책임감을 가지고 생활하시기를 기대합니다. #부모 #자식 #엄마 #성인 #자립 #독립 #책임