우리나라 난민을 수용해야 마땅한가요?

어제부터 속이 울렁거리고 토할 것 같아요 ㅠㅠ 요즘 잠도 잘 안오고 ㅠㅠ내면 속에 어떤 불안감과 우울감이 커지고 있는 것 같아요 ㅠㅠ공허해요

드디어 게임을 지웠다 계정을 삭제했다 남아있는 게임 계정은 없다 속이 좀 쓰리긴한데 해야 할 게 있으니... 잘한 거겠지

엄마 보고싶어 엄마한테 하고싶은말 여기다가 할게 나 엄마가 해준 모든 말 행동 하나도 기억못해 엄마아빠의 이혼? 당시 6살이였던 내가 뭘 알겠어 엄마 아빠의 이혼 과정이 많이 좋지 않았고 엄마 아빠 둘이 많이 싸운거 알아 그때 어렸던 내가 뭘알겠어 근데 오빠는 11살이였으니깐 생생하겠지 그래 그래서 엄마가 오빠를 유독 좋아하는거 알아 엄마도 기억하는 오빠에게 미안하겠지 나 다 이해해 그런데 서운한건 어쩔수 없나봐 엄마랑 떨어져 산지 이제 12년이나 됬는데 어린이집 다닐때 엄마랑 떨어져 지금은 고2인데 이제 고3인데 이 긴 시간동안 엄마를 10번도 못봤지..? 우리 마지막으로 본게 나 중학교 2학년이였던거 알아? 근데 엄마 오빠는 언제 봤어? 올해에 한번 만났었지? 나 부러웠어 엄마 보고싶은데 엄마는 오빠랑 연락안될때마다 나한테 연락했고 이제 연락이 잘되는지 중3이후로 전화 한번도 안하더라 엄마 딸 생일은 기억해? 생일때라도 문자 한통 이라도 보내겠지 했는데 이것도 안오더라 오빠랑 비교했을때 난 엄마랑 더 멀어지고 있고, 10번도 안되는 만남때 오빠만 좋아하는 외할머니 말때문에 나도 상처를 많이 받아서 엄마랑 더 더 멀어지고있는것 같아 자랑은 아니지만 나 엄마 직업몰라 누구랑 재혼했는지 몰라 재혼해서 어디사는지도 몰라 지금 힘든지 안힘든지 몰라 엄마 나 옛날에 울기만 하던 6살 딸아니야 엄마 이해할수있는 18살 딸이야 엄마 나도 엄마 이야기 듣고 싶어 엄마 보고싶어 오빠도 좋지만 나도 신경써주면 안될까? 오빠만 좋아하는 외할머니 오빠에게 온신경 쏟는 엄마만 봤을때 나 버린줄 알았어 아니 지금도 그렇게 느껴 오빠는 그래도 장남이니깐 엄마의 첫번째 자식이니깐 나는 두번째에 엄마가 싫어하는 아빠가 좋아했던 딸이니깐 싫어하는줄알아 그래도 엄마가 보고싶어 엄마라서 보고싶어 엄마한테 하고싶은 말 많아 엄마 딸 잘난거 다 말해주고싶어 엄마 보고싶어 진짜 많이..

당신을 좋아하지만 당신을 보면 볼수록 실***까봐 무서워요 지금껏 그래왔잖아 당신 표정보면 난 다 보여 무슨 생각하는지 나에 대해 어떻게 생각하는지 그래서 더 보기싫은거야 당신을 좋아하는걸 포기할수는 없으니까 안보는걸 선택한거야 나는 당신을 통해 단순한 외로움을 해결하고 싶은 게 아니야 깊이를 가늠할수없다면 나도 알기힘든 내 감정에 대해 함부로 얘기하지마 지금 난 정신적으로 건강하지않은거 같아 그래서 더 못 다가가겠는거야 그런 생각하다보면 생각의 바다속 깊이 빠진거같아 누가 나를 건져올릴수 있을까 당신에게 손을 뻗으면 닿기는 하는건지 당신은 지금 행복한데 내가 망치는거같아 기승전결은 없지만 가슴속 쌓여있는 마음을 보여주는 거예요 이게 다야 난 당신이 행복하길바래요 난 당신을 당신이 생각하는거보다 더 좋아해요

갑자기 멀어진게 느껴지는데 이유라도 알았으면 좋을텐데 실수한게 있다면 말이라도 해줬으면 좋을텐데

이제 사랑이라던가 성 관련된걸 보면 소름이 돋는다. 내가 ***을 당했던것도 아니고 그냥 둘다 즐겼었는데. 그사람이 그것을 나와만나는동안 다른여자와도 즐겼다는 사실을 이젠 알아서 떠올리기만해도 속이 울렁거리고 그 행위가 더러워보인다. 평소에 좋아하던 사랑노래를 들어도 미칠것같고 평소 좋아하던 게임을 해도 그사람과 함께했던게 떠올라서 더이상 할수가 없다. 나를 위로해주던 취미들이 오히려 나를 괴롭힌다. 다른 사이좋은 연인들이 그저 부럽기만하고 여자에 환장하는 남자들이 혐오스럽다. 이런 내가 다른사랑을 할수있을까? 상대를 그자체로 믿어주었던 나의 사랑의 방식을 다른사람을 만나도 이어갈수있을까?

나는 늙기 싫다고 지금이 좋다고 말하는 사람들이 너무 부럽다 난 어렸을때부터 매순간 빨리 늙어버리고 싶었다 내가 나를 죽이지 못한 순간들이 순식간에 나를 통과해버리기를 바랬다 이루어질수 없는 꿈이지만

오기, 반항

ㄴ자살충동때문에 흉터생기는 칼대신 빗으로 손목을 ***듯이 그으며 충동을 삭힐때마다 막연히 과연 내가 살***수 있을까? 라는 의문이 들어

너에겐 흔한 헤어짐일수있지만 나에겐 너무 힘들고 갑작스럽운 통보였어 이젠 이런거에 익숙해진줄알았는데 여전히 익숙해지지않았나봐

우울하다... 심심한데 연락할 사람이 없네

아무것도 하기싫다 진짜 아무생각없이 그냥 이대로 죽었으면 하고싶은것도 없고 끝없는 인생 레이스에 아무런 의미도 찾지 못하는 요즘...

후후.. 내일이 시험인데 잠은안오고.. 쓸데없는 생각들만 하게된다ㅋㅋ 정작 다른과목 공부하고 내일해야되는 과목은 공부안했는뎈ㅋㅋㅋ 아 클낫땅!! 내일 아침에 일찍 일어나서 조금이라두 해야게따ㅎㅎㅎ

우울하당... 돈 아낄라고 좋아하는거 안좋아하는척 하는거 힘들다

도와주세요.... 아무도 만나고 싶지않다.. 가난한게 내 잘못이아닌데. .부모님한테 용돈 한번 받아본적도 없이 사랑 한번 받아본적 없이 그 생활이 싫어서 어렸을때 뛰쳐나왔고 뛰쳐나왔고 누구보다 열심히 살아왔다. 가족들. 친척들한테 손 한번 내민거 없이 힘들어도 손가락 빨아도 그 누구한테도 돈한번 빌려달라한적 없는나다 항상 긍정적으로. 커왔다 아무리 힘들고 슬퍼도 ..근데 진짜 10대에 사춘기처럼 사춘기가 와버렸다 내나이 현재 이십대후반...나이도 먹었는데 왜이렇게.. 감정은 더 풍부하고 긍정적인. 내가 현실에 못미쳐서 부정적이게 됬을까..나는 항상 밝은 사람으로 가족들한테도 친구도 주위사람들한테도.. 그저 내 슬픔을. 들어내기 싫어서 웃었던거같다..난 진짜 너무 힘들고 슬픈데.. 남 보기 좋기 위해 긍정적으로 너무 힘들고..너무 슬프다... 맞네... 뒤돌아보니 이룬게 하나도없네.. 스펙이든 돈도없고... 집도 없고... 내사람도 없는, .. 그리고 주위든 가족이든.. 나이가 먹었으니 좋은 직장이나 잡아라?.. 나도 좋은 집안에 돈 많은 집안에 커왔으면 뭐라도 했을꺼다.. 돈 .,결론 돈이다 나는 어떡해든 아둥바둥 살았다. 결론은 돈이네? .. 슬프다 이 현실이 결론은 돈으로. 모든걸 한다는게 알지만 안탑깝다.. 눈물만 주르륵.. 내자신이 점점 소외되는 느낌.,

내성적인 성격을 가지고 있는 사람들은 알바 안하고 취업하면 힘들까요? 왜 맨날 알바하라고 난리일까요? 내가 하기싫다는데.. 알바하는것도 두려운데 취업하면 더 힘든건 알지만 지금 내가 성격을 고칠생각도 없고 알바를 하고싶은 마음도 없는데... 그리고 외향적인 사람이 있는가 하면 내향적인 사람도 있는건데 왜 내향적인 사람은 무조건 성격을 고쳐야 하는 걸까요? 돈을 벌기위해?? 외향적인사람들과 경쟁하려면?? 진짜 이해가 안된다.. 그냥 내향적인 사람도 있다는 걸 인지하고 이해해주면 좋겠네요. 그런 세상은 안오겠지만..

내 주변의 사람들은 항상 나에게 최고가 되라고 말해... 그런데 이미 그 분야의 최고들이 너무 많아 어디로 눈을 돌리든 다 나보단 뛰어난 사람들 뿐이야... 그렇지만 '못하겠다'라고 말해선 안돼 그들이 생각하는 '내'가 사라져버리거든 그래서 항상 최선을 다해 그들이 보기에 '그래 넌 최선을 다했어..넌 할 만큼 했어 운이 좋지 않았던거야' 라는 말이 나올 때까지 말이야.... 그런데...그게 반복되다 보니까 압박은 점점 심해지고, 나 스스로의 부담감과 자책감은 점점 더 쌓여가... 언젠가 내가 펑하고 터질 것만큼 말이야 그래도 내색해서는 안돼 힘들다는 말도 해서는 안돼 누군가가 알게해서도 안돼 그 순간 모든 것은 엉망이 되어버릴 테니까.... 그저 버티는 수밖에.... 그저 기다리는 수밖에..... 누구도 알지 못하게 그렇게 사라지는 수밖에.........

현재 돈은 많이 못벌지만 그래도 일은 일대로 잘 되어가고 연애도 안정적으로 잘 가면서 결혼은 아직 많이 멀었지만 그래도 순탄하게 준비가 잘되어가고 있는데 왜이렇게 속이 답답한걸까요....뭔가 막힌것처럼.....

내가 너무 불안해하는 타입이라 주변이 지쳐서 떠날까봐 또 불안해해서 악순환이야...