1년전 이 회사를 다니기 시작하면서 웃음기가 사라졌다 대학에서 2년간 디자인을 전공으로 공부만 조금 했을 뿐 프로그램 기능도 다 모른채 졸업을 했다 2년도 채 배우지 않았다 1학년 2학기때 디자인의 디 자도 모르는 문외한이었지만 디자인을 하고 싶었다는 생각만으로 전과를 하기로 다짐하고는 포토샵의 툴도 아는 것 없이 그렇게 겂없이 디자인이라는 것을 배우기 시작했다 학교에서의 생활도 힘들었다 이전 과에서의 친구들과도 점차 멀어지고 연락도 서서히 끊겼으며 전과해 온 디자인과에서도 이미 친한 애들끼리만 지내며 내가 들어갈 틈이라곤 좀 한눈에 보기에도 까탈스러워 보이지만 조용히 친구 몇 없이 혼자 다니는 친구 한명이 전부였다 나는 아무것도 모른채 배우러 왔기에 나와 별로 친해지고 싶어 하지 않아보이는 그 애가 나도 싫었지만 하는 수 없이 그 애에게 달라붙어야 했고 친해져야 했다 전문대라 수업은 정말 없었다 거기다 난 학교와는 거리가 있는 타지역 통학러여서 한시간반을 버스타고 기차타고 또 버스를 타야 학교에 도착했고 하루에 수업은 기본 1개 강의 3시간 연속 또는 많아봤자 2개 강의 3시간 연속 뿐이었다 오전수업만 있는 날은 아침 통학 한시간반 수업 3시간 점심 10분쯤 먹은뒤 또다시 오후에 집으로 한시간반을 왔다 정말 이렇게 진빠지고 허무할 수가 없었다 수업은 얼마 안하고 배우는 것도 실무에 비하면 정말정말 정말로 기본적인 것만 배운게 다다 기본적인 툴도 다 못 배운채로, 흐지부지 졸업을 했다 회사에서는 디자인전공도 안했던, 프로그램조차도 아무것도 모르고 들어왔던 상사가 한명 있는데 거의 모든 툴과 단축키를 섭렵하고 있어 항상 사장이 나보고 얼마나 대단하냐며 그 상사를 추켜세운다 대학 졸업해서 이제 막 일한지 1년된 사회 초짜배기 신입과 사회생활 직장생활 20년쯤은 한 상사 이건 누가 봐도 누가 나은지 뻔히 알잖아.. 상사가 아무리 전공도 안한 사람이라 치더라도 여기 실무에서 3년 일했으면 당연 더 낫겠지 전공나왔는데 왜 그거밖에 못하냐고? 그래 나 고작 못난 전문대 나와서 그렇다 뭐 가르친게 있어야 배운게 있지 나도 거의 모르고 들어왔지만 1년 지난 지금은 그래도 장족의 발전 아니냐고. 여기 들어와서 5개월쯤부터 힘들었다 쉬고 싶은 생각이 자꾸 드니까 일이 손에 안 잡히고 내가 생각해도 정말 어이없는 실수들도 하고 한심하게 보는 눈초리들과 잔소리에 시달리고 더 위축되서 눈치보게되고.. 일에 치이고 내 예상치 못한 실수에 치이고 상사들에게 치이고 손님들에게 치이고 거기다 작은 회사인데 한분이 갑자기 그만두는 바람에 요새는 회사가 휘청거리기까지 하네..ㅋ 일손에 비해 일은 너무 많고 끊임없이 들어와서 죽을 맛이다 나도 곧 그만둘 예정인데 제발 나를 구원해줄 사람 한사람이라도 들어왔으면 좋겠다....더이상은 못다니겠다 이렇게 힘드니 스트레스도 쌓이고 웃음기도 사라지고 회사만 가면 무표정에 피곤한 얼굴이 됐더니 자꾸 한번씩 안좋은 일 있냐 물어본다 알면서 그럴까 모르고 그럴까 하....지겹고 보기 싫은 얼굴들 그만 보고 빨리 봄되서 새출발 하고싶다

계약을 한달 남짓 남겨 둔 시점에서 나는 쌤들이 내가 말하기 전엔 늘 하던 업무만 하고 그 이상을 안하는게 싫어 라는 소리를 듣고 말았다. 내가 해 온 모든 일을 부정당한 기분이었다. 2년 남짓한 시간동안 내가 인수인계 받은 것 이상으로 잘 해왔다고 생각했는데 과장은 늘상 저런 소리만 한다. 저 소리에 반박하고 싶은 말들이 너무도 많았지만 그녀의 화술인지 아니면 앞으로 같은 분야에서 일하게 되면서 있을지도 모르는 그녀의 영향력이 두려워서 인지 아니면 정말 이제 상종하기조차 싫어서였던 것인지 무엇인지는 모르지만 반박하지 않았다 지금 속마음은 당신은 16년동안 그 자리에 있으면서 왜 도서관을 이리도 못나게 운영했는지 묻고 싶다. 비도서 보존서고는 정리조차 아예 안되어 이용자가 찾는 자료 찾지도 못하게 방치하고 14년도에 빌린 책이 도서관 저 구석 어딘가 택배박스채로 굴러다닌채 반납되지 않고 있고 그렇게 중요하다던 도서 분실율은 작년에서야 시작했르면서 본인조차 그 사실을 잊고 2016년도 자료 보고 비교 하라 그러고 교사 자료는 아예 모으지도 않았다가 작년에서야 겨우 시작하고 그러면서도 단축근무기간 일찍 가는건 눈꼴시러*** 일찍 못가게 하려고 수쓰고 지난 16년동안 사서가 본인 혼자라 도서관 운영에 힘이 부쳤다고 생각할 순 있지만 그러면 그 기간동안 방치된 도서관을 재정비 하는데 좀 시간을 줘여 한다고 생각한다. 2년동안 내가 일부를 하였듯 다음 사람이 또 그 다음사람이 해야할 부분이라 생각한다. 나한테 왜 이것밖에 못했냐고 묻지 않았으면 좋겠다. 2년동안 수고했다는 말 한마디는 기대 조차 않할테니 부디 욕은 하지 않았으면 좋겠다. 지금 내가 할 일은 새로운 일을 벌리기보단 기존 내가 해온 일을 마무리을 잘 해서 과장 기분에 따라 이 사람 저 사람한테 옮겨갔던 일을 한데 모아 내 다음사람에게 넘기는 것이고 방학기간 벌려 놓은 일을 잘 마무리 하는 것이다. 제발 2월에는 서로 얼굴 붉히는 상황 만들지 않았으면 좋겠다.

나이를 먹고 회사 연차가 쌓이면서 느낀것 직장 스트레스는 일이 어렵거나 많아서 받는것이 아니라 꼴보기 싫은 사람을 매일 봐야하기 때문에 받는것이다.

이회사를 그만둔지는 1년이 넘었지만 아직도 화나고.. 또 그때 아무것도 하지못한게 후회스럽고... 세상에 정말정말 나쁜사람이 많은데 그사람들은 왜 벌을 안받는지 가끔씩너무너무 화가나고 답답하다. 난 그사람들때문에 직장도 잃고 다시 취준생을 겪었는데... 휴 그래도 지금은 전과 비교할수없이 좋은 직장에서 좋은사람들하고 일하지만.. 아직은 치유가 안됏나보다 너무화나고 답답하고 그때 그렇게 할걸. 후회하지만 그저 후회일뿐.. 복수하고도싶었고 안좋은생각도 굉장히 많이 했지만 그래도 최고의 복수는 내가 잘되는것이겠죠..? 하 그래도 난생처음겪는 ***은 경험이라.. 후 진짜 그회사 망했으면 좋겠다!! 제발 여러분 ***질좀 적당히하고 사내 왕따같은거 ***지말아요... ***질은 그리고 젊은 사람들도 하더라구요.. 나이많은사람이하는거보다 더 기분나빠요... 후 가끔씩 분노섞인 한이 솟구치는 밤입니다... 잊으려고 노력하는데 잘안되네요..

30대 중반 직장인입니다. 매일같이 악몽을 꾸고 지친 기색으로 영혼없이 출퇴근하죠 그래서일까요 눈밑도 팔도 어깨도 손끝도.. 다 심하게 떨립니다. 만성피로라 하기엔 너무 심하게 힘빠지고 떨리네요... 괜히 엄마도 보고싶고... 정말 눈물나게 보고싶네요.. 혹시 이런 경험 있으시다면, 조언 부탁드립니다. 어떻게 해야하는지... 어떤 증상.증세인건지... 제가 뭘 여기서 어떻게 극복.처신 해야하는건지.. 조언부탁드립니다..

퇴사의사밝힌지 한달이 지났는데 ... 아무언급이 없네... 이러다 내가 말하는 날이 마지막날 되겠네 마지막날에 말하고 사직서 쓰고 나와도 되나여?

나보다 나이도 어린게 나보다 직급이 높다는 이유로 사람을 아주 ***끼마냥 부려먹는다 진짜 참자참자 했는데 오늘은 정말 참다참다 눈물이 왈칵 나올 것 같아서 밖으로 나와 찬바람으로 마음을 진정시켰다

이틀을위해 내일만 참아요우리..

제가 지금 직장에 다닌지 거의 1년이 되가는데요. 대충 계산해 보니까 지금 제 시급이 3200원 정도 되는것 같아요. 이것도 정확하지 않은게 퇴근시간이 정해져 있지 않아서 그때그때 달라요 저는 몇번 취업했다가 적응못하고 제가 나온곳도 있고. 짤린곳도 있고 여기저기 방황하다가 지쳐서. 월급이 ***아도 포기하고 여기 들어왔어요 1년경험이라도 쌓아보자 하고 들어왔는데 이제는 다른곳으로 옮겨서 돈을 좀 모으고 싶어요ㅜ제대로 교육도 받아가면서 일하고 싶고요. 근데 지금 문제는 제가 대인기피증에 무기력증이 있는것 같고 적응이 힘들어요 저를 만나는 사람마다 너처럼 말없는 사람은 처음 본다 그러고요 여기를 그만두면 다른곳에 취업을 잘 할수있을까요ㅜ 지금 취업 준비중인 분들중에 저처럼 사회생활이 힘든 성격을 가진분 있을까요 앞날이 캄캄해요..

안녕하세요. 제 고민은 취업입니다. 저는 사회에서 10년조금못되게 경력을쌓았어요. 최근 그만둔직장에서도 거의5년정도 일을햇었네요..; 이런저런이유로 그만두게되고...그로부터 직장을 못잡은지가 거의 1년이되갑니다. 면접도 수도없이보고, 이력서도 많이 넣어보고, 취업센터 도움 도 받아보*** 노력해봤지만... 취업이 좀처럼 뜻대로안되네요. 그동안의 제 자존감은 바닥을치고, 무기력해지고, 살고싶지않다..라는 생각으로 번져갔습니다. 뉴스를보니 저같은분들이 정말 많더라구요...? 하참...그걸 위안으로 삼을수도없고... 할만큼한것같은데..이정도면 살지말라는건가 싶고.. 어떻게 버티시나요 다들? 이제 아무의욕도 생기지않습니다.이럴땐 어떻게해야할까요?

세상에 무슨 최저시급 인상 됐는데도 최저임금도 못받는 일자리가 왜 이리 많냐 우리나라 무슨 아직도 80년대냐 *** 그 때도 지금보단 잘살았다던데 요즘은 하도 저출산 고령화다 보니 가는 곳곳 노력충에다 ***밖에 안 보이는데 나 진심 국까는 아닌데 진짜 이게 나라냐 아니 우리나라가 경제적으로 그렇게 못사는 나라였냐 도대체 누구 때문이냐 하물며 촛불하나로 썩은 정치판을 갈아엎은 나란데 도대체 전직 대통령들이 싸놓은 똥이 얼마나 푸짐하면 현 정치판조차 수습을 못하냐 아니 예산이 없는것도 아니고 도대체 서민 서민 하는데 서민한테 제일 중요한 문제가 생계문젠데 어떻게 자본주의조차 활용을 못하는지 그러니까 내말은 최저임금위반에 비정규직 뽑는 ***소기업부터 싹 갈아엎어야 돼

일한지 벌써 2주밖에 안됐는데 실장이 나 싫어하네....

진짜너무힘드네요 아침마다울면서 출근하는게 참싫네요.. 안정적인 직업인데 그만두고싶습니다.. 이제 이주밖에안됐는데 앞으로도 계속 하고싶다는 생각이 안듭니다... 부모님은 당연히 반대하시는데.. 어떡해야할까요.....

그 부실대 나온 그 년 팀장왈 너는 창작적인 작업하고 싶을텐데 이런거만 해서 어떡하냐 나갈까봐 안절 부절.. 반면에 난 단순작업에 뭐만하면 시비털지 칭찬 하나를 안하지 그렇게 지들이 하기 싫은일은 다해주고있는데 그래놓고 얼굴은 또 웃길바라지 가능성 줄만한것 아무것도 ***지도 않음 거기다 원하는 디자인풍이 정해져있음 딱 그들 틀 딱 그 팀장들 작업물하고 똑같이 아주 똑같이 만들길 원함 ***년 들도 너때는 원래 그런거 ***는거라면서 개무시하지 내가 시다바리 잡일 하는걸 아주 당연하게 생각하지 솔직히 같은 신입이고 지네도 일한 경력도 없고 디자인물도 크게 차이날것도 없어 그렇게 차이날만한 일거리를 주는것도 아니고 계네랑 내 차이? 대학나왔니 안나왔니 그거 밖에 없어 근데 나한테만 그런일 ***고 심지어 어느정도 기간 지나도 계넨 잡일 하나도 안해 나한텐 잡일 다몰아줘 처음에 면접볼땐 디자인 시킬것처럼 예기하다가 나중에 잡일할애 필요하니까 그냥 쓰자 이거고 나중에 결국에도 명함 작업만 할애 알바 뽑자고 그러고 애초에 디자인 시킬 생각도 없었으면서 속이고 일 잘하길래 걍 내비뒀어? ㅋㅋ 우리딴엔 고졸인에 이정도 써준것도 감지덕지 해야지 이마인드야 그러면 첨부터 애초에 말을했어야지 따른데 갔어도 됐는데;; 뭐 보험이라도 들고싶었겠지 이정도 실력이면 다른애들도 안한다고 할일을 예는 할거같으니까 내가 맨날 뭐때문에 거길 나왔는지 충격때문에 기억상실이 걸렸던건지.. 불편하기만 하고 잊고있었네 따지고 보면 .. 거기 다니면서 정신적 손해 *** 많이 봤고 나오고도 그 후유증으로 몇년동안 개고생한거임 *** 연봉도 무슨 퇴직금 합쳐서 협상하지를 안나.. 제대로됀 계약서도 안쓰고 모든게 다 정상인척하려는 똥이고 성인군자인 척 하는 사장도 성희롱 오지지 직원들 회사 짱박혀서 짱박힌 년수로 ***짓하지 뻑하면 여자 얼평 얼굴가지고 평가질 지나가는 여자 티비 바로바로 점수매기지 ***을 못써서 환장했나 진짜 얼굴이라도 *** 이뻣으몀 그것도 능력으로 평가해줄까 싶었을 정도라니까? 물론 그런애가 거기 있을 이유가 없지 ***년들은 나때문에 회사 *** ***빠지게 편했지 디자인물만 간혹가다 쳐주고 하면 끝이고. 칼퇴하고 그러니 다니고 싶었을거고 당연히 나나가면 지네 불편해질거 뻔하고 지네는 당연히 이런 잡일 내가 하는게 맞다 생각하지 어떻게? 더 좋은대학에 실력좋은 애 들어와서 저 이거 못하겟어요 하고 나가면 니네가 잡일 명함하게돼면? ㅋㅋ 물론여기가 그런애가 올만한 가치는 없는 회사긴하지만 1퍼센트의확률로 그럴 순 있겠다 둘이서 아주짜고 치고 짝짜꿍 하고 어떻게 ? 내가 전공아니란 이유하나만으로 그게 정당화됄수있는데? 같은 사원동기년 왈 팀장생일 다지나고서 어머 난 생일축하한다고 문자 보냈는데 너는? *** 내생일도 안챙겨 주는 것들이 니네 생일을 왜챙겨야됔ㅋㅋ 심지어 알아도 모르는데 회사 들어오고나서 신입동기생일은 축하해주고 난 깜빡했데 게다가 나갈때도 생일인데 생일축하한단 소리하나도 안하고 어쩔수 없이 형식적으로 밥먹고 무슨 밖에서 낳아온 자식 개취급하는 양어머니처럼 ㅋㅋㅋ 심지어 다른직원 퇴사할때는 오던 ***도 안오고 ㅋㅋ 그 밥먹는 자리에서 까지 그거 뭐가 힘들다고 이러면서 *** 함 내가 이래서 이자리 안올려고 했어 이***ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그런데도 난 끝까지 웃으면서 입다물고 가만히 있었다 아무도 안축하해줄 생일 굳이 그 ***년이 그자리에서 ***패스년이 생일축하한다고 큰소리로 말하고 아무도 축하한다고 안하는데 무안주려고그래나? 지금 생각해보면 한두가지가 아님 지 친구 자살한것도 아무렇지 않게 말해 그 많은 사람 앞에서 대놓고 얼굴 지적해 근데 다른 팀장 사장 옆에서 밥쳐먹고 있던 ***들 아무 말도 안해 잘못했다고 예기도 안해 아무리 막말하고 지말 할거 다해도 인재니까 ? .. 내가 성형하려고 돈모은다고 나중에 성형한다 하니깐 성형하고 나면 자기한테 알려달래 ㅋㅋㅋ 아 그리고 다른사원동기가 자기뒷담까도 알려주래 ㅋㅋㅋ 내가왜? 이간질하려고? 그땐 웃고넘겼지만 생각할수록 양심의 가책이 일도 없는년임 게다가 누가 혼내도 절대로 주눅들지도 않고 계속 실실 웃을정도로 자존감 짱짱한 년임 그래놓고 자기한테 이쁘다이쁘다 이소리해달래 자기 친구가 자기보고 머리크다 그런다고 그래서 자기가 무슨 외모콤플렉스 잇냐? 그것도 아님 말투행동이 자존감 여왕임 아무도 그년을 통제를 안함 ㅋㅋ 아주 가 족같은 회사였어 자기 이득일땐 가족처럼 행동하고 이득이 아닐땐 가차없이 왕따행 말로는 내가 도와줄게 언제든 물어봐이래놓고 막상도와준적 딱한번? 그래놓고 내가 일이 밀려 자기한테 일 돌아간일 딱하루? 그거 가지고 ㅋㅋ 둘이 따로 나를 불러냄 그자리에서 당연히 니가 다 일을 처리해야지 왜 우리까지 넘어오게 하냐고함 그걸 왜? 어차피 나올회사 뭐가 그렇게 무서워서 할말도 못하고 나왓는지 ㅋㅋㅋ 다신 안가고 싶었는데 *** 패스년이 전화까지해서또 불러냄 ㅋㅋ 니가 *** 뭔데 니가 내 상사야? 상사가 불러도 개 *** 시전할판에 *** 머리를 줘뜯고왔어야됐는데 웃고싶지도 않은데 웃어야했고 다신 안그러고싶다 희망과 꿈을 가지고 들어간곳에서 모든걸 짓밟힌 후에서야 나올수있었다 하루하루 니들이 그 안락함에 ***어 모든걸 손놓고 있을때 나가는게 나에게도 더 이득이란 생각에 오기로 버텼었다 잠깐이라도 미안해한 내가 너무 부끄럽다. 기억이 돌아왔다.

'' 똥이 춤을 춘다. ''

아주 오랜시간동안 모든 죄값 내가 다 치뤘잖아 팀원들 잘못도 내탓, 과장님 잘못도 내탓 내가 뭘 그렇게 죽을 죄를 지었길래 매일 매일 죄송하다 사과하고 고개 숙여야했던건데 여직원은 이렇고 이래서 싫고 저렇고 저래서 싫다는 말 아 이래서 여직원은 뽑으면 안돼 그 한마디 안들으려고 죽어라고 버텼어 그렇게 버틴 결과가 이거야? 허무해.. 너무 억울해

유치원ㆍ초딩때는 대통령이될거야 선생님이될거야 의사가될거야 경찰이될거야 연예인이될거야 요리사갈될거야 멋진엄마아빠가될거야 중ㆍ고딩때는 취업어려워지니까 공무원시험이나볼까 지금은 어디든 들어갈수있을까.....

입사한지 2개월차 입니다 경력직으로 입사했는데 신규사업관련 정부지원제도를 찾아보라하셔서 계속찾아보고 공장장님께 여쭤보고 했었는데 어제도 상의하고 했는데 본인은 복잡하고 결과보고에 대한 서류가 많아서 하기 싫다시더니 오늘 다른 신입직원에게 알아보고 상담받으라고 지시를 하시네요 순간 좀 어이가 없네요 이분 생각엔 저라는 사람은 없나봐요

회사에 어떤 직원이 있는데, 가끔 대화할때마다 내 단점을 찾으려는것 같은 느낌을 받는다. 꼬투리 잡아서 뒷담화하고 싶어하는듯한 의도가 너무 과하게 보여서 뭐 이런 인간이 다 있지 싶달까 나한테 자격지심있는것 같은데, 그럼 네가 더 잘나던가 왜이래 촌스럽게

이정도로 일이 하기 싫으면 하지 말아야 되는거 아닐까