사람이 좋으면서도 너무 싫습니다. 정말 소중하고 좋은 관계임에도 아주 사소한 걸로 제 마음에 안들었을 때 너무 화가 납니다. 저 스스로도 화가 나는 제 자신이 이해가 되질 않아 혼자 삭히고 참지만 마음이 너무 괴롭습니다. 저를 귀찮게 하거나 스스로 해야할 일을 하지 못하고 징징거리거나 쓸데없는 말이나 행동을 굳이 하는 사람을 보면 단순히 싫다는 느낌이 아닌 분노가 느껴집니다. 정말 친한 사이에도 그런 행동이 보이면 너무 화가 나서 표정관리가 잘 안됩니다. 그렇다가도 잠깐 화날 뿐 또 평소의 그 사람에 대한 감정은 호의적입니다. 저도 제가 왜 이렇게 분노를 느끼는지 이해가 되질않아요. 혼자 화날 때 마다 스트레스가 심합니다.

저는 한달 전 전역한 22살 남자입니다. 저의 힘으로는 도저히 고민 해결이 안되서 이렇게 글을 쓰게 되네요. 제 고민은 제가 다른 사람들보다 잘할 수 있는 것이 무엇인지 모르겠다는 겁니다. 초등학교 때부터 피아노 미술학원 바둑 등 다양한 학원들을 다녀봤습니다. 그중 미술학원은 2년이 지나도 미술학원 한번도 안 간 사람들보다 실력이 안 좋아서 접었고 피아노도 거의 2~3년을 다녔지만 피아노 콩쿨 같은 것도 나가지 못할 정도로 실력이 없어서 관뒀습니다. 바둑은 제가 다녔던 학원 중 제일 재미있어서 거의 4년 가까이를 다녔지만 마찬가지로 바둑 대회에 나갈 실력이 안되서 접었고요. 운동은 인라인 스케이트 수영 자전거 등을 해봤는데 인라인 스케이트 수영은 7살 때 했다가 전봇대에 부딪치고 물에 빠져 죽을 뻔하고 자전거는 1달 가량을 시도해도 자전거를 타고 서는 것 자체가 안되서 관뒀고요. 이래서 전 처음에 그냥 몸으로 하는 거는 다 못하는 거구나라고 생각했었습니다. 그래서 초등학교 이후부터는 아무것도 잘하는 게 없으니 공부라도 꾸준히 해서 남들보다 잘해보자라고 생각했습니다. 그래서 저는 초등학교 중학교를 학원도 다니고 선행학습도 해가면서 공부에만 매진하다시피했습니다. 이러다 보니 친구와의 관계는 뒷전이었습니다. 그런데 그렇게 해도 초등학교 때는 80점~90점 사이의 점수가 나오고 중학교 때는 70점~90점 사이의 점수가 나왔습니다. 고등학교 때는 처음으로 친구의 소개로 pc방과 온라인 게임을 알게 됐고 상당히 재미있었습니다. 또 어쩌면 이게 나의 길이 될수도 있겠다 싶었습니다. 그래서 고등학교2학년은 사실상 게임폐인이라고 해도 될 정도로 과하게 pc방에 몰입하며 살았습니다. 그러다 보니 공부는 당연히 뒷전이 되서 잘보는 과목도 80점 대가 되었습니다. 그런데 이렇게까지 집중하면서 했던 게임은 최하위 티어 수준이었고 이 게임의 문제다 싶어서 다른 게임을 ***듯이 해보아도 그 게임 안에서도 게임을 엄청 못하는 수준에 들어갔습니다. 이렇다 보니 게임도 운동도 예술도 공부도 내가 잘하는 것은 아니구나 하는 생각이 들었습니다. 제 원래 성격도 소심하고 겁이 많아서 다른 사람들과 이야기를 잘하지 못하고 먼저 나서지 못하다 보니 초등학교 중학교 고등학교 때도 먼저 말을 걸어준 2~3명 정도랑만 어울려 다니게 되었고 이중 현재까지 연락이 되는 친구는 고등학교 친구 2명 뿐입니다. 인간관계도 엉망에 잘하는 것도 전혀 찾지를 못한 상황이죠. 이렇다 보니 저 자신에 대한 자신감도 엄청 떨어지게 되고 대학교 군대 그리고 현재 알바하고 있는 곳에 있는 사람들과도 거리를 두게 되었습니다. 남들은 당연히 한번쯤 해봤을 경험들을 저는 한번도 안해봤기에 도저히 이야기에 끼어들 수가 없더군요... 또 제 자신에 대한 기대치가 적다 보니 친구들과 이야기를 할 때에도 제 자신을 엄청 낮추게 되고 ***가 아닌가라고 생각될 정도의 행동들을 하게 되더라고요. 이런 총체적 난국인 상황입니다. 옛날에 좋아하는 것을 열심히 하다보면 잘하게 된다는 말을 들었는데 저는 좋아하는 것은 게임, 바둑, 피아노 등 많지만 그중 잘하는 것을 도저히 못 찾겠습니다. 제가 잘하는 것을 찾아야 그것과 관련된 곳에서 그 이야기를 하면서 함께 어울릴 수도 있고 하나라도 자신 있는 것이 생기니 저 자신도 한층 더 자신감 있게 살 수 있지 않을까 생각하는데 그게 뭔지 도저히 모르겠습니다. 이럴 때는 어떻게 해야 할까요? 너무 막막해서 이렇게 장문의 글을 올립니다. 하다못해 잘하는 거를 찾는 방법이라도 알고 싶습니다.

아프니깐 서럽네요 머리도 아프고 목도 아프고 입술도 바짝마르고 자꾸 눈물나고 엉엉 울고 있어요 엄마도 보고싶고 엄마한테 미안하구 취업도 잘안되고 참 퍽퍽한 세상 원망 하게되고 초코먹어도 영화나 드라마 봐도 위안이 안되네요 친구들방에 이렇게 적어서 보냈다가 곧바로 삭제 눌렀어요 친구들도 힘들텐데 괜히 짐될까봐 여기에다가 적어봐요 나 열심히 잘사려고 노력한다 잘하고 있다고 말해도 그게 더 서러워서 펑펑 울고있어요 코막히고 귀멍멍하고 나 이렇게 힘들어요 좀 알아주세요 하고 적는중이에요 나 너무 힘들어요

대구에 무료로 심리상담해주는 곳 혹시 아시는 분계신가요?? 아니면 저렴한 곳이라도....

오늘 외롭네요

INTP와 INTJ사이 나는 좀 변화할 필요가 있다. 너무 게으르게 살아서 너무 멍청해져서 지금부터라도 잘해야지 생각중이다... 헐 아니 생각중이면 안돼지 실천해야지.

FTM게이인 것 같아요. 현재 중학생인데요, 정말 남자가 되고 싶습니다. 사춘기시절의 착각이나 누구나하는 다른 성별로 태어나고 싶다가 아니고 저는 저 자신이 남자로 태어나지 않은게 너무 싫고 남자애들이 부러워요. 그치만 게이입니다. 생각해보면 어릴때 프리큐어 5, 캐릭캐릭체인지같은 거 좋아한 시절에도 전 남성적인 캐릭터들을 좋아했고, 남자애같다는 소리를 듣는 걸 좋아했어요. 가끔씩은 제 몸이 남자라고 착각하기도 해요. 그래서 샤워하다가 문득 아, 나 여자구나. 생각하기도 하고요. 저는 할 수 만 있다면 남자가 되고싶어요. ***포비아이면서 퀴어포비아인 부모님한테 트렌스게이라고 밝히는 것도 남자가 될수만 있다면 할 수 있을것 같아요. 그런데 제가 트렌스게이로 살*** 수 있을지 고민하는 이유는 사회의 시선 때문이에요. 몇달 전까지만 해도 저는 커밍아웃만 잘 하면 제가 원하는 삶을 살고 제 행복지수가 훨씬 향상될거라 믿었어요. 물론 사회의 시선 걱정도 했지만 잘 이겨낼 수 있을거라 믿었고요.  그치만 생각보다 우리나라가 ***았고 보수적이었고 '평범'의 범주에서 벗어나면 돌 던지는게 우리나라 사람들 이더군요. 잘 알고는 있었는데 이렇게 심할 줄은 몰랐어요. 당장 친구들한테 동성애 얘기만 해도 눈살 찌푸리는게 대부분이었고 남자가 되고싶다는 이야기를 해도 진지하게 들어주지 않더군요. 그런데 이 정도는 정말 아무것도 아니었고 사람들의 말을 들어보니까 ftm은 남자들에게 심하게 배척당하는 게 기본이더라구요. 끝없는 성희롱에 시달리고, 자신을 사랑해줄 사람을 만나는 것도 쉽지 않고, 사회생활 하는데도 어려움이 있고... 사실 너무너무 괴로워요 제가 원하는 자신이 될 수 없고, 이 시궁창같은 세상에 맞춰살아야한다는게 화가 나면서도 피할 수 없어 슬퍼요.. 어떻게 해야 할까요. 누군가가 해결책을 줄 수 없다는 건 알지만 들어주기라도 했으면 좋겠네요.

그냥 원래 살던 방식대로 살자. 살아온 대로 살자. 살던 대로 살자.

주변 사람들은 다 열심히 사는 것 같은데 나만 왜 이럴까 나도 매사에 긍정적이고 싶다

고민이 너무 많아 힘들어요 무엇을 사든 어떤 결정을 내리든 많은 생각을 하고 끝없이 고민하다 선택을 해요 신중한건 물론 좋죠 하지만 이 오랜 고민들이 날 괴롭게 해요 내려놓을 줄 아는 것도 용기라는 것을 알고있어요 그래서 내려놓으려 노력중입니다 이미 일 그만둬야지 결정은 냈지만 사직서를 내기 전이라 아직도 고민중이죠 단순히 생각할 수 있는 비법이 있을까요?

죽어있다~... 생각하고 열심히 살자. 뭔 짓을 해도 된다. 스스로 책임질 수 있는 선까지는.

저와 비슷한 분 계신가요?? 저는 초등학교, 중학교때 까지만 해도 정말 뭘하든 열정적으로 살았어요. 놀기도 잘 놀고, 어렸을적 꿈이 연예인이었어서 예체능에 관심이 많았고 춤 학원을 다니며 공연이나 대회에 나가 대상도 많이 탔습니다. 남들보다 못한 시간만큼 공부도 더 열심히해서 올백도 맞고 전교 1등도 했었죠. 자신감도 충분했고 항상 긍정적이며 행복했어요. 하지만 성인이 된 지금 저는 왜 이렇게 됐을까요? 항상 열정적이고 뛰어나던 제가 왜 이렇게 된건지 아무도 예상하지 못했을거에요. 가족도 친구들도 모두 다 "왜 이렇게 되었냐" 그래요 중학교 이후론 흔히말하는내신 따기 어려운 고등학교에 진학하였고 실패하는것에 익숙해지며 삼년동안 학교에서는 포기하는 법을 배웠어요. (물론 좋은 친구들을 많이 만나게 된것에는 감사하지만)스스로 자신감이 많이 하락하였고 꿈이없고 무기력한 상태로 3년동안 공부를 안해서 수능에 한번 실패한 뒤 재수를 하였음에도 이번에도 정신 못차려서 실패했어요. 논술이 남아있긴 하지만요 안될것같아요. (이런 마인드가 싫어요. 그런데 고쳐지질 않아요.) 차라리 어렸을때 부족하다가 고등학생되고난 후 정신차려서 열심히 사는게 낫다고 아빠가 그렇게 말씀하셨어요. 저도 그렇게 생각해요. 그렇게 사는 친구들이 대단하고 부러워요. 나도 노력하면 누구보다도 멋지게 살 수 있을것 같은데 나를 돌아보면 머리로는 '나 잘 될거야' 하지만 노력도 안하며 무기력하고 부정적인 모습이에요. 눈물이나요 예전의 열정적인 나의 모습으로 돌아가고싶어요 고치고싶어요 정신적인 문제가 있는걸까요?? 삶에 슬럼프가 온 걸까요? 도와주세요

오버하지 말자

30초반 여자 아무것도 하기싫고 하*** 하는 의욕도 없다 뭘 해야 할지도 모르겠고 새로운것을 시작할 여유와 자금이 없다 언제부터 이렇게 된건가... 살이 찌면서 부터? 남친과 헤어지면서 부터? 내 스스로를 너무 아끼고 사랑하지만 나에 대한 자신감이 없다 내가 원하는 나의 모습과 현실이 너무멀다 이것들에서 오는 자괴감이 커진다 작은 것에 행복하*** 하지만 생각처럼 쉽지가 않다 나는 누군가에게 의지하길 좋아하는 사람이다 한국사회에선 의지하지 말고 혼자 당차게 나아가길 바란다 하지만 난 누군가의 서포트로 힘을 받고 더욱 시너지를 발휘할수있는 사람이란걸 안다 혼자해 보려고 발버둥을 쳤봤다 해외도 나가고 여행도 다니고 혼자선 좋은걸봐도 좋은걸 먹어도 기쁘고 행복하지가 않다 혼자 덩그러니 모르는 그룹에 속해지면 그만큼 주눅들고 뻘쭘함이없다 하지만 지금 나는 혼자다 지금 혼자이기에 누군가의 서포트를 받을 수 없다 긍정적인 말한마디 넌 할수있어 나 스스로외쳐도 내 귀에 들어 오지 않는다 용기가 없어서 혼자서도 못 하는것인가 그 용기가 뭔가 혼자선 즐기지 못 하는걸 고치고 싶지만 참으로 어렵다

배달하는 사람 얼굴도 보기 싫을정도로 사람이 싫다. 집에 들어오지 말라고 얘기했는데. 불쾌하게 밀고 들어온다. 사람들은 왜 이러지? 배달하러 왔으면 배달이나 하지. 왜 남의 사적인 공간에 관심을 가질까 좁은동네. 말많은 사람들 너무나 번거롭고 귀찮다... 왜 이렇게 쓸데없는 관심이 많을까...? 무례한 사람들은 무례한 사람들끼리 묶어놨으면 좋겠다 서로 관심갖고 물고 뜯으라고

안녕하세요 어떤 여학생입니다 제가 너무 마음이 약해요 제가 싫어하는사람이 저에대해 악담을 하면 하루종일 마음이 아립니다 그 말이 계속 생각나고 나도 그사람이 싫은데 계속 제 마음을 때려서 시도때도없이 그 말이 맴돌아요 예전에 제가 극혐이라는 소리를 들었을때 저도 그말을 한 사람이 싫었는데도 너무나 슬펐어요 또 제 친구에게 지각 많이한다고 했더니 그친구가 장난으로 살짝 화났다는 표현을 했는데 죄책감이 절 조여와서 너무나 후회하고 미안합니다 전 어떻게 해야할까요? 제발 도와주세요

나 자신이 가장 싫으면서 나 자신을 가장 사랑하는 건 너무 힘든 것 같아요

그만 괴롭고 싶어요 그만 힘들고 싶어요 제발 살려주세요 제발....

매일 거울을 보면서 말해주기 어느 날은 아 오늘 너무 예쁘다 어느 날은 캬 고놈 잘생겼다

다른 사람들은 혼자 잘 놀고 지내던데, 나는 왜 편안히 나만의 시간이 불편하고 즐기려해도 불안하다ㅠㅠ