7살때부터 초등학교5학년까지 피아노 전공을 하다가 중학교 2학년에서 중학교 3학년까지 가야금 전공을 하다가 뒤늦게 공부에 집중하게 되었습니다 피아노 전공 그만둔다고 했을때, 가야금 전공 안한다고 했을때 부모님과 정말 많이 싸웠습니다 피아노 전공하게 된 건 7살때 피아노학원선생님께서 부모님한테 손이 피아노 하기에 너무 적합하다고 해서 저의 의지와 상관없이 시작하게 되었고 피아노로 계속 학교 대표로 나가 시대회에서 상도 타왔지만 나이가 늘어나면서 당연하다는듯이 같은 나이의 남자애들이랑 힘차이,체격차이가 나다보니깐 계속 예선에서 탈락하고 이래서 너무 화나서 부모님과 깊은 이야기 후 서울로 이사 해 본격적으로 공부하기 시작했습니다 그렇게 해서 중학교 입학후 1학년땐 제가 첫째이고 그 당시에 부모님이 입시에 대해 굳이 강조 하지 않았는데 중학교 2학년땐 동생 친구 부모님이 가야금한다는 것을 들은 저의 부모님이 이걸 듣고 저에게 가야금하라고 해서 했습니다그땐 솔직히 부모님이 가야금하면 나중에 고생안해도 된다고 해서 한 거 같습니다 중학교 2학년땐 잘 몰랐는데 중학교 3학년이 되고 입시 준비하면서 담임선생님이랑 상담을 하게 되었습니다 담임선생님이 저한테 이런 말을 했습니다 " 가야금으로 해서 국악전공 하려는건 알겠어 근데 선생님은 ㅇㅇ이가 진심으로 하고싶은걸 했으면 좋겠어 성적대를 보면 ㅇㅇ이는 그냥 특목고나 일반고가서 니가 진짜로 하고 싶은 꿈을 이루어 나갔으면 좋겠어" 중학교가 서울에 있어서 인지 다른 친구들은 일반고나 특목고로 가는데 저혼자 국악고를 간다는거 자체가 좀 고민이 되었습니다 가야금을 계속하면 미래에 편해지는건 알지만 계속 실기준비하면서 왜 난 이래야만 하는거지? 라고 생각하면서 끙끙 앓고있다가 결국엔 터져서 실기보러가는 날에 안본다고 부모님께 말씀드렸고 또 엄청 싸웠습니다 우역곡절을 통해 고등학교는 부모님이 정하는 걸로 합의를해 일반고를 가게 되었습니다 지금 제가 현재 다니고 있는 고등학교는 저희 동네에서는 공부못하는 학교로 소문이 자자합니다 솔직히 말해서 등급딸려고 희망을 품고 갔는데 저와 같은 생각을 하고 온 친구들이 많았습니다 고등학교 1학년 그러니깐 작년에 저희 학년은 250명 나중에는 자퇴,전학 등등으로 전교생이 210명 정도로 줄어들었습니다 고등학교 1학년내신에선 저도 만족하고 부모님도 만족하는 결과를 얻었습니다 계산을 해보니 1등급 초반에서 중반 왔다리갔다리 하더라구요 학생부도 뭐 괜찮게 써져서 나름 부모님과 화목하게 지냈습니다 그렇게 해서 고등학교2학년엔 자연계열로 진학하게 되었습니다 저희 학년 자연계열 학생수는 109명 .... 1등급 4명 ,2등급 11명,3등급 23명... 특히 저희학년엔 유명한 수학 학원 가장 높은 레벨인 친구들이 7명있구 물리올림피아드,화학올림피아드 한 친구들이 10명정도 있습니다 아무리 열심히 해도 이런 친구들한테 밀리게 되어 2등급,3등급. 왔다리갔다리하게 되고 이번 학기 끝나고 성적표 봤더니 1학년에 비해 많이 내려갔더라고요 학생부 채울려고 영재학급,오케스트라,동아리 부장 등등 다양한 활동들을 하다보니 1학년때에 비해 공부에매진을 별로 못한거 같다고 생각이 듭니다 1학년때 영상의학과 의사를 생각하고 있었는데 진로 선생님께서 영상의학과는 나중에 인공지능이 대처하면 할 일 없다고 좋지 않은 선택인거 같다고 해서 다른 학과를생각이 날때마다 찾아봅니다 제 부모님은 학원 선생님이시기 때문에 제 성적표를 보곤 쪽팔리다고하면서 부모님이 매일매일 잔소리하시고 한심하다고 합니다 저희 동네있는 학원에서 일하시기 때문에 학원선생님딸이 공부못한다고 소문이 나면 좀 그렇다는건 알고 있지만 정말 슬펐습니다 수학은 월요일에서 금요일까지 3주동안 매일 아침 9시 30분부터 1시까지 하는 학원과 원래 다니던 수학학원까지 해서 요일에 따라서 다르지만 짧게는 3시간 30분 길면 8시간 30분하게 됩니다 중간엔 학교에서 하는 오케스트라랑 나머지 학원들 숙제하는데 어제 감기기운이 있는지 너무 힘들어서 30분정도 잤는데 엄마가 그걸 들으시고는 시간 부족한데 왜 자냐고 엄청 뭐라하셨습니다 전 이걸 들으면서 내년에 입시할때 힘드니깐 생각해서 하는 말이라고 생각하고 있었는데 해도해도 너무하다고 생각이 들어 순간 화를 내고 밖에 나가서 할것들 하고 2시에 눈치보며 들어갔습니다 요새 넘 힘들어서 계속 쉬고싶다고 생각이 들지만 쉴틈이 없고 학업에밀려 스트레스도 잘 해소하지 못해서 그냥 휴학 하거나 자퇴하고 싶다는 생각도 하게 됩니다 휴학하거나 자퇴하면 다른 친구들이 왜 그랬냐고 하고 소문이 나게 되 부모님께 해가 될수 도 있다는 생각, 자퇴나 휴학하면 사람들이 별로 좋지않은 시선으로 저를 바라보게 되니깐 넘 고민되서 부모님께 말을 쉽게 꺼내지 못하겠습니다 부모님과 학원에 대해 의논할때도 시험을 그따구로 봤으면서 어떻게 그렇게 당당하게 학원 쉬는것을 요구할 수있냐고 하셔서 요새 참 찹잡합니다 그냥 모든것을 다 포기하면 어떨까 생각하기도 하고 죽으면 우리 가족에 평화가 찾아오지 않을까 생각도 하게 됩니다 계속 참다보면 이루어질꺼라고 생각은 하는데 .... 넘 힘드네요 입시진짜 넘 힘든거 같아요 ㅠㅠ

안녕하세요 정시 준비하는 현역 수험생입니다 ㅠㅠ 7평 국수영과탐 21211 나왔는데 6평을 망쳐서 그런지 의미도 없어보이고 여름방학이라고 학기중에 하루 9시간 정도하던거 늘려서 12시간 정도 하고있는데 남들 얘기 들어보니까 현저히 부족한거 같아요... 여러분들은 고3 여름방학때 공부 어느정도 하셨나요?

수험생, n수생은 아니지만 그분들의 마음을 조금이나마 알 것 같다. 공부를 해도 시간이 흘러간다는 생각에 불안하고, 잠시 쉬고 싶지만 그러다가 늦어질 까 불안하고, 차라리 얼른 끝내고 쉬고 싶다는 마음만 들고. 할 수 있다란 말로 날 위로해***만 이렇게 하면 정말 대학갈 수 있을까 걱정되고. 괜찮아졌다가도 다시 우울해지는 일상에 스트레스는 날로 늘어가고. 응원을 받으면 오히려 부담이 되고, 비난을 받으먼 나를 깎아내리고. 그런 그분들에게 공부를 안하고 다른 걸 하더라도 괜찮다고, 이해한다고, 충분히 그럴 수 있다고 말해주고 싶다. 당신에겐 아직 시간이 많다고, 느리더라도 종착점엔 꼭 도착한다고, 당신이 만드는 미래는 뭐든 좋다고 말해주고 싶다.

사람들은 내가 공부에 대한 스트레스를 털어놓으면 이렇게 말한다. " 공부가 다가 아니야 " 공부가 다가 아니라고 ? 맞아 , 틀린말은 아니지. 근데 공부를 놔버리면 다른 재능이라도 있어야지 그걸로 돈벌면서 살***수 있는 거잖아. 난 그런거 없거든. 그래서 공부 하는거거든. 근데 그거알아 ? 시간이 지날수록 불안해지는거. 이번시험 끝나고도 얘들이 나에게 말한다. " 너 진짜 전교2등했어? " " 와 어떻게 2등을 하냐 " 그래, 그런말 들을땐 기분좋지. 근데 말이야. 내년이면 고등학생인데 솔직히 그때되면 진짜 밑바닥 될거같거든? 그래서 날마다 하루에도 몇번씩 현타가 와. 진짜 그때는 어쩌지. 지금은 그래도 얘들한테 이런말이라도 들으닌까 약간의 자랑감때문에 그나마 스트레스를 덜 받는거지. 아니 버티는거지. 근데 고등학생이 되면 나 그땐 못버틸것같거든? 우리 부모님은 성적에 그렇게까지 연연하지는 않는데 계속 이제껏 잘하는 모습만 보여왔기에 특히 아빠는 갈수록 나에대한 기대가 커졌다. " 이번시험도 잘봤는데 내년에 고등학교 가닌까 더 열심히 해야지 " °°° 그놈의 고등학생 , 고등학생 ... 어차피 그때가면 진짜 못버틸거같은데 그냥 더 힘들어지기전에 이번년도 안에 끝내면 어떨까 싶어. 뭐 난 연예인도 아니고 그냥 지구상의 수많은 사람중 하나 일뿐인데 뭘 이렇게 유서처럼 구구절절하게 쓰는지ㅋ 나 하나 죽으면 어디지역에서 여중생 , 투신 , 학업스트레스 이렇게나 되겠지. 그럼 사람들은 페북보다가 인사이트에 뜬 기사를 보고 슬퍼요 그까짓거 하나 달고 안타깝다, 어린나이에 성급한 판단 이딴 소리 몇초만에 댓글 적고 바로 기사를 넘기겠지. 아니 성급한 판단은 개뿔. 내가 뭘 어떻게 말하든지 사람들은 결국 지들 생각하고싶은대로 해서 내가 여기서 ***열심히 밝힐 이유도 없네. 그래 맘대로 생각해. 난 어차피 끝이닌까. 근데 이래도 아직 용기가 생기지 않아 문제다 ..

중3입니다..요즘들어 하는 생각이 이러다가 대학도 못 갈것 같고 고등학교가서 ***것 같다는 생각이 듭니다. 영어는 문법이나 그러거 잘 못합니다.문장을 분석을 해서 해석을 해야하는데 잘 안됩니다. 진짜 그럴때마다 미치겠습니다.공부는 열심히 하는데 잘 안됩니다.그냥 암울합니다 하루하루가

자퇴하고 싶다 자퇴하고 싶다 하루에 수천번 생각한다 자퇴하고 싶다

다 괜찮아질거라 생각했는데 그게 아니었어. ..미래에대해서 너무 두렵고 내가 잘 할수있을까 싶기도하고 원하는 대학을 갈수있을까 싶은거에요. 내 주위에 애들은 다 잘하고있는데 나만 뒤떨어지는거같고 그냥 학교에서도 따돌림당해서 반에 적응하기도 힘들고 부모님도 왜 맨날 동급생이랑 안놀고 너보다 어린애들이랑 노냐고 그래요. 내가 뭐 이상한걸까요?

제가 영어 과외를 다니는데 숙제도 항상 50~70프로밖에 안해가고 제가 영어도 못하는데 열심히도 안해서 영어 과외 선생님한테도 자주 혼나요. 오늘도 가야하는데 모르는 부분들이 많아서 숙제를 다 못해 갈 것 같은데.. 어떻게 해야할까요..시간도 늦으면 안되고 숙제도 다 안해가면 안되는데, 또 엄청 혼날게 뻔해서 가기도 싫고 정말 걱정입니다ㅜ

아직 고1밖에 안됬는데, 내가 거머쥐고 있는 학업스트레스가 도를 지나치네 이렇게 서글프게 부담감에 울다가도, 언제그랬냐는듯 아침 되면 다시 학교 가겠지 이러다 3년 훅 가겠지 눈뜨면 수능 전날이길, 지금 안보이는 결과가 곧 돌아오길, 꼭 힘든만큼 행복해지길,

고3 수험생인데 너무 잘 안되서 불안해 죽겠는데 너무 발전이 없으니까 의욕도 상실해서 또 안 늘었을까봐 무서워서 문제푸는거도 미루게 되고 이러니까 더 불안하고 거기다가 이런 제가 너무 싫고 짜증나요 진짜 너무 싫고 누가 대책 내려줬음 좋겠고 진짜 너무 하기 싫고 이런 나도 싫고 진짜 왜이렇게 끈기도 없지 실력도 없고

괸계를 너무 자주하면 남잔 금방 질려하거나 다른 새로운 여잘 찾겠죠 설령 새로운 여자가 다가오면 거부는 안하겠죠 남친이 지방을 자주 다녀서 이런 생각들을 하게 되네요 어리석은 생각일까요?

그냥 대학을 가지말걸 그랬나봐 내 주제에 대학은 무슨...

과거도 현재도 아픈 고3이에요 그래도 이겨내고 나아가고싶어요 오랜꿈을 이루고싶어요 귀찮으시겠지만 부디 한마디씩만, 세글자라도 응원해주세요 부탁드립니다

랩미팅할때마다 너무 살기싫다

3수중이에요. 성적이 갈수록 안나와서 제자신도 싫고 부모님과 사이도 안좋고. 이제는 그냥 다포기하고싶어요

제가 오늘 열음방학을햇어요,,,,,,,,,ㅠㅜㅠ 근데 통지표에 화장햇다.. 그런게 잇는거에요 저틴트만 발랏거든요, 통지표엔 틴트발라종종 잔소릴들엇다 이러케써주셧어요, 저히 학교 색조화장 안되는데 그런가봐요 부모님이 이런거 되게 민감해 하셔요 저어떡해말하쥬?ㆍㆍㆍㆍ지금 숨겨놧답니다. 만약 들키면어떡하죠 부모님ㅇㅣ 화장품 다 부신다고 하실까바....저좀도와주실래요...?

너무 머리가 아파서, 정리할 겸 여기다 주절주절 글이라도 써봅니다. 고2 수학을 배우다 이해도 안 되고 숙제도 밀리고 체력도 떨어져 4월 중순 쯤부터 학원을 쉬고 있었습니다. 그냥 총체적으로 슬럼프가 와서 거의 아무것도 안 하다시피 했어요. 그러다 기다리던 여름방학을 하고, 며칠 지나지 않아 결국 수학학원을 다시 다니기로 되었습니다. 방학하면 왠지 이렇게 될 거라고 생각했지만 실제로 닥치니 좀 씁쓸하네요. 저도 뭐, 당연히 고등학교 가기 전까지 이대로 지낼 수는 없다고 생각했고, 고민걱정도 쓸데없이 많은 타입이라 불안했습니다. 스스로 공부해보는 건 어떨까 진지하게 생각도 해봤지만 부모님께선 혼자선 무리라고 못박으시고 그냥 준비가 되면 천천히 학원에서 수업만이라도 들으라고, 그렇게 말씀하셨어요. 그래서 단념하고, 최소한의 수업만 들어볼까 생각했습니다. 좀 벗어난 이야기이지만 학원을 그만둘 무렵 슬럼프라기 보단, 단순히 제 생각이지만 우울증에 걸렸던 것 같아요. 자꾸 안 좋은 생각이 들고 무기력해지고, 자존감은 한없이 낮아지고 글자도 눈에 안들어오고, 기억력도 낮아지고, 사람을 대하는 것도 너무 힘들어졌습니다. 병원은 못 갔지만 상담도 받아보고 집에서 쉬면서 나아지길 기다렸어요. 하지만 나아질리가 없죠. 계속 머릿속은 복잡했고, 할 일은 쌓여갔고, 시간은 흘러갔으니까. 마음 편히 쉬는 게 약이라는 걸 알면서도 그러지 못하는 제 자신이 너무 미웠어요. 그래도 지금은 좀 상태가 나아졌는지 하고싶었던 일어공부도 해보고, 진로 계획을 세워보기도 했습니다. 솔직히 말하면 그닥 살아가고 싶지는 않네요. 삶에 미련이 안 남았달까, 지쳐버린 건지. 별로 살지도 않았지만 굳이 더 살고 싶지도 않습니다. 죽을 수 있다면 죽어버리면 좋을텐데. 그럴만한 배짱은 없었던지라 아직 살아있습니다. 전 그리 착한 딸은 아니라, 엄마도 제가 별로 사는 데 흥미를 못 느낀다는 것을 알고 계실지도 몰라요. 여튼 그래서, 며칠 전부터 얘기해왔지만 오늘 결정이 났습니다. 방학 때부터 다시 다니는 걸로. (참 이게 뭐라고 그 난리인지도 모르겠네요) 제가 알았다고 했어요. 어차피 가야 할 거 학기 중보단 방학이 나을 것 같아서. 처음으로 쉴 수 있는 방학인가 기대도 했지만 뭐. 예상했습니다. 그랬더니 왠지 엄마는 제가 좀 할 마음이 생겼다고 생각하셨는지 기뻐하는 눈치셨어요. 열심히 일어공부를 한 덕분일까요? 남들이 보기엔 제 상태가 많이 좋아진 것 같나봐요. 전혀 아닌데. 그래서 엄마랑 얘기를 하다보니 결국 좀 있으면 괜찮아질거라고. 언제까지 이러고 있을 순 없지 않느냐. 언젠가는 해야 된다고. 결국 내가 다 할 수 있을 거라고 믿고 계시는 게 제게는 역시 부담이었나봅니다. 방금 결국 수학학원을 오늘부터 가는 걸로 결정했어요ㅋㅋ 이왕 떠밀린 거 그냥 계속 떠밀려서라도 가야겠습니다. 어차피 고등학교도 가야되는게.

공부 어떻게 해야할까?

전 집에만 있기 때문에 지리 공부를 하지 않아요

전 미래지향적이고 과거에 연연하지 않는 사람이기 때문에 역사 공부를 하지 않습니다