엄마는 나를 너무 힘들게 합니다. 어려운형편에 환갑다되어 갈때까지 제대로된 일이라곤 해본적없고, 남들과 어울리는걸 좋아해서 집조차 안들어오거나 늦게 들어온적이 많았어요. 그러다보니 밥솥엔 언제 한건지 모를 밥과 제대로된 반찬하나 없는날들. 늘 저는 라면이거나 그마저도 먹기싫을땐 그냥 굶었어요. 어쩌다 일찍 들어온 날은 술마시고 아빠랑 싸우거나 또 다시 나가거나...그렇게 살아왔으면서 천연덕스럽게 종교활동을 활발히 합니다. 남들에게 보여지는 당신과 집에서의 당신이 확연히 다르죠. 남들앞에선 나를 엄청 챙겨주는것 처럼, 생활력없는 남편만나 고생하며 여태 본인힘으로 집을 건사한것처럼 하지만 실제로 집의 가장은 저였어요. 결혼전까지 받는 월급 모두를 엄마드렸으나 저축한푼 안하고 오히려 사고를쳐서 빚만잔뜩 만들었죠 폰요금 하나 낼돈없는 말그대로 통장잔고0...이지경인데도 일은커녕 종교활동에 심취하고 저는 빚갚느라 사장한테 돈도 빌려보고, 제 보험도 해지해서 그돈보태는등 할 수 있는 모든걸 다했어요. 결혼이나 할 수 있을까 암담한 날들..그런데 어찌저찌 아무것도 없이 결혼해 살고있는데 아기 내복한벌 사준적 없으면서 엄만 수시로 돈달라는 전화를해요. 없다고하면 내가 죽어야 된다느니 못된말만 늘어놓고 미쳐버릴것 같아요. 임신중에도 정말 썩은소리땜에 내내 상처받았죠. 근데 그 종교활동 같이 하시는분들은 사정도 모르면서 제게 엄마를 위로해줘라. 보듬어줘라 거리는데 살아온 인생 다 적을 수 없겠지만 이제 저는 너무 지쳤는지 밤에 잠도안오고 가슴이 답답한게 숨이잘안쉬어져요. 왜 저러고 사는걸까요 내명의 핸드폰, 내명의 티비..늘 체납하면서 일하나 안하고 살고싶은걸까요? 지옥이 따로없네요.

엄마는 알까. 내가 아빠를 얼마나 그리워 했는지. 누군가 말했지, 사랑은 못받고 자란게 차라리 속 편하다고. 아빠에게 사랑못받은 자리가 너무 커서. 혹은 익숙치 않아서? 엄마는 알까. 친구들이 가족 얘기할때 난 없는 아빠를 지어내서 말하고, 나혼자 아파했어. 너무 아파서 혼자 울었어. 그런데 엄마는 사랑 못받고 자란 동생이 불쌍하다고 동생만 예쁘다 해주고 나는? 못생겼어, 몬난이. 자기 중심적인 년, 뚱돼지. 나도 이쁨 받고 싶었는데. 나도 서운한데. 나도. 엄마 아파하는거 보기 싫어서. 나 혼자 울었어. 나혼자 괜찮은 척 했어. 이젠 밝은척도 힘들더라. 근데 엄마는 내가 서운한거, 내가 슬픈거. 이해하려고 해본적 있어? 한번도 엄만 내 개인적인 감정에 내 편 들어준 적 없었어. 난 믿고 엄마한테 상담한건데. 난 서운했는데. 돌아오는건 따듯한 격려의 말 아닌 날카로운 비수였어. 너가 잘못했네. 이해 못하겠어. 너가 욕심쟁이야. 하여튼 자기 중심적이야. 이젠 밝은척도 힘들어. 몸이 떨릴 정도로. 이젠 엄마가 하는말 전부가 거짓같아서. 내가 죽었으면 좋았을텐데. 내가 커터칼을 몇번 들었는지 알까. 그와중에 슬퍼하는 엄마 얼굴 보고싶지 않아서 관둔것도 알까. 차라리 이젠 죽는게 편할정도로 애정이 고팠어. 부족했어. 늘, 늘. 근데, 엄마는 아니더라

니가 뭐가 힘드냐 나보다 힘드냐 남의 고통과 자신의 고통을 저울질하면 뭐가 좀 나아지나요? 나도 당신이 힘든거 알고 있어요 그런데 서로 힘들고 아프고 그 형태가 다른뿐인데 왜 함부로 내 고통은 고통이 아니라고 말하는거에요?

정말 수치스럽고 나가뒤지고 싶다.. 난 살*** 가치조차 없어. 매일 가정폭력하던 아빠가 3년전부터 집에 오지않았고 더 이상 아빠가 오지않는다는 사실에 그냥 기뻐서 마냥 좋아서 처음으로 행복하게 학교 다녔었는데 1년 전쯤에 아빠가 어디있는지 알게 됐는데..진짜..내가 아빠가 어디있는지 알고부터 일주일에 한 두번정도 전화했는데 그냥 세금 안내서 거기있는 줄 알았지..어제 새로 안 사실이긴한데, 아니 성범죄요? 네? 세금안내서 거기있다며..그렇게 믿고 다시 밖으로 나오기 전까지 제발 세금 때문에 그렇게 됐다고 그렇게 믿었단말이야..지금은 아빠가 밖에 나와서 새로 구한 집에서 살고있는데 동생이 엄마랑 싸우고 최근에 아빠집에 갔단말이야..아니 진짜 내가 이제까지 받은 피해가 얼만데..우울증에 가정은 파탄났고 엄마는 옛날에 매일빠짐없이 받던 폭력때문에 많이 아픈데, 이젠 평생 죽을 때까지 회복도 안된다는데.. 제발 죽고싶어..아니 이런거 많이 익숙해서 정신력 단련되서 멘탈은 안터졌는데 그래도 새로 알게된 사실에 상처받은건 아픈건 아픈거잖아..지금 제정신이 맞긴한데 충격받은게 완전히 가신건 아니라서 글이 이따구..내가 진짜 아빠집 갔을 때 아빠가 숨겨둔 CD발견했을 때부터 눈치챘어야했는데..아니 이미 진작에 눈치 챘었긴한데 현실회피했던건가.. 누가 날 좀 위로해줘요..이 막장드라마같은 상황에서 조금이라도 정신차릴 수 있게

최종면접에서 떨어진 취준생입니다. 서류 내용이 확인이 되지 않아 허위사실로 떨어졌습니다. 수상내역관련 서류는 첨부 내용이 언급되어 있지 않고 인정이 되는 자격증이 따로 있으나 서류에 언급한 제 자격증은 인정이 되지 않아 문의를 해도 안받아주고(이부분 외에도 전부 안 받아주었습니다.)해서 첨부를 하지 않았습니다. (언급한 자료가 아니면 사전에 무효처리합니다.) 이 때문에 떨어졌는데 아***는 자격증 부족으로 떨어졌다고 잔소리입니다 정확히는 인신공격에 거의 언어폭력이죠.(언어폭력은 이 때 뿐만 아니라 4년간 이루어졌습니다.) 자격증에 관한 잔소리에 대해 반박을 하자면 같은 지원자 중에 자격증이 없는 분도 계셨는데 그 분은 합격을 하였구요. 면접은 지원자가 적어 간단히 진행하였으며, 대답이나 다른 부분은 다 비등비등하였고 오히려 면접관님이 저 대답을 제일 좋아하셨습니다. 참고로 제가 원하는 분야가 아닙니다. 내일 또 최종면접인데 가고싶지 않네요. 그냥 연을 끊고 싶네요. 솔직히 펑펑 울어버리고 싶어도 못 운다는게 현실이네요 차라리 집 나가서 펑펑 울고 어디론가 가버리고 싶네요... + 참고로 지방이라 지원은 1도 없고 처음보는 면접이였습니다... 아무런 지원 없으면 오히려 방해를 하네요..

안녕하세요 저는 한 아이에 장애인 새엄마입니다 저희 엄마가 제 이름된게 부평구청에서 장애인수당과 장애인연금을 들어오는데.... 자기(통장으로) 들어가는거여요 용돈을 달라구 하니 "니가 뭐예에 쓸꺼야 있냐구 하며 돈을 안주는거예요 그돈이 합해서 60인데 제가 돈 쓸수 모른다구 하다구 돈을 안주네요 제가 아직까지는 애로 보이나봐요

제가 글을 쓰게될줄은 몰랐네요 철없어보이고 길어도 읽어주셨으면합니다 저는 동네에서 평이좋은 인문계 고등학교를 다녔지만 공부와는 거리가 멀었습니다. 중학교때 공부는 아예 하지않고 게임만 엄청했습니다. 실업계고등학교를 가고싶었지만 이모양으로 엄격한 부모님을 설득하는건 힘들었습니다 그래도 고등학교 입학하고 나서 고1때는 수업만 듣는정도, 고2때는 성적이 좋은친구들과 친해져서 영어국어사탐쪽은 내신이지만 1,2,3등급 왔다갔다 계속 받은 기억이나네요. 고3때는 나름 고3에 인문계라 처음으로 공부에대한 노력을 해봤습니다. 물론 다른 친구들 보다는 덜 했겠지만 아빠문제로 힘들어하는(이부분 까지 쓰면 길어지니 생략하겠습니다) 엄마를 볼때면 놀다가도 마음한편이 불편해 도서관에 가서 앉아있기라도 했습니다. 총 내신이 3.2가나왔고 수능은 46321 이렇게 나왔던걸로 기억하네요. 대학교를 정하는 시기가되었을때 엄마와 저는 대학교 문제로 갈등이 많았고 그나마 살길이 수***였던 저는 여기 저기 과를 알아보고 엄마를 설득했지만 교대인 누나와 차이가 많이나 불만족스러웠던지 재수를 하고싶으면 말하라는 뉘앙스만 계속 주었습니다. 제 자신을 알기에 재수는 시간낭비라는걸 알고 19년동안 저의 의지없이 하라는대로만 했지만 이번은 인생에 영향이 큰 문제인거 같아 일반대학교가아닌 전문학교로 시야를 넓혀봤습니다. 거기서 길을 찾았고 나름 흥미가 있었습니다 저는 살면서 처음으로 의지를 가지고향후 계획, 일정등을 짜서 부모님을 설득했습니다. 이것도 마지못해 포기식으로 허락받은거지만. 지금은 21살 1.5년동안 많은노력을 해왔고 내년이 되면 학점은행제로 공학사자격취득, 공대생은 3학년부터 취득할수있는 기사자격증을 나란히 도전할수 있게 됩니다. 이제 제목에 대한 이야기를 할려고합니다 저는 집에서 게임을 정말 많이합니다. 나름 공부와 병행해서 제 방법대로 말이죠 하지만 부모님은 도서관에 있을때를 제외하곤 집에선 공부를 1도 안하는것 처럼 말합니다. 그리고 아빠는 제가 멍청하신줄압니다. 자기가 이집에서 제일 멍청한데 말이죠, 집에서 책을피면 고등학생때마냥 공부하는척 하는거라고 생각합니다. 21살초반쯤, 몇년동안 쌓엿던 아빠와의 트러블(알콜중독,성격문제)이 크게 있었고 아빠가 많이 취한탓도 있엇겠지만 입에 담을수 없는 심한 욕설과 함께 침을 뱉으며 누나와 저를 비교하는 발언들등 소리치며 제 자존감을 떨어트렸고 저도 아빠는 ***같아서 싫다. 집에 같이있는것도 싫다.등 아들로써 하지못할 말을 많이 했습니다 이때부터 아빠와는 거리를 두고 지내고있습니다(현재21살). 좋게 말하면감수성이 풍부하다고 하나요?. 제가 이런말을 하긴 좀 그렇지만 겉으로는 아닌척해도 난처한 일을보면 마음이 아프고 슬프고, 화가날땐 정말 속으로만 화내고, 우울할땐 혼자 자존감이 바닥을칩니다. 사건이 일어난후 중2병같지만 감정에 복받쳐 밤에 침대에서 울며 이런저런 생각을 다해봤습니다 정말 나는 가족에게 민폐만 될까. 누나랑 정말 비교되네. 그래도 일년반동안 혼자힘으로 잘해왔는데 이런 대우를 받아도 되는지. 이런게 며칠,몇주,몇달이 이어져서 어느센가 집이 불편하고, 방에만 있게되고 엄마가 잠시 욱해서 쓴 날카로운 카톡내용들도 계속 생각나고, 부모님이 회사 에서 돌아오시면 앞에서는 밝은척 다녀오셨어요 하지만 한편으론 씁쓸, 뭔가 구멍이 있는듯한 기분이 듭니다. 밖에서 친구들과 기분좋게 놀다가도 집에만오면 왠지모를 한숨만 나오고 옛 트라우마 때문인지(심한부부싸움) 부모님이 큰소리를 내거나 데***이 조금이라도 올라가면 심장이 벌렁거리고 불안합니다. 친구한테는 밝기만한 저라서 이런 진지한 이야기를 꺼낼 타이밍이 잘안나왔고, 여자친구도 19살이라 걱정끼치긴 싫어서 말 못했습니다. 정말 어디다 풀어놓고 싶은데 말할 곳이 없어서 이런곳에 글 적어봅니다. 이런 글을 써본적이 없어서 정말 의식의 흐름대로 쓴거같네요 좋은밤 되세요

이제 곧 크리스마스라 아빠한테 연락해야할텐데 그 생각만해도 너무 괴롭다. 더이상 깍일 자존감도 없는데 그냥 갑자기 사라지고 싶다.

저는 가족들과 갈등이 몇년째 많이 깊어져 스트레스가 좀 쌓였는지 4년전부터 야뇨증이 생겼습니다.. 제가 장애가 있는데 부모님이 크게 보시려는 성향이 많아요 장애인 비장애인 구분짓는 말도 싫어하시고 장애에 대한 거부감도 있으셔서 이런점이 저를 너무 많이 힘들게합니다. 대화도 통화지도 않고 무슨말만하기만 하면 말도 못하게하고 자르고 계속 차단을 시킵니다ㅠㅠ... 부모님께 몇년전에도 대화시도를 해보려고 말씀을 드려봤지만 생각이 너무 많이 완강하셔서 부딪쳐보고 했는데도 저의말을 믿어주지도 헤아려주지도 않아서 정신적으로 고민이 많아요 저를 어떻게 해야될까요?ㅜ 약을 먹어도 약발이 효과를*** 않아서 걱정입니다..

엄마라는게 사람 희망고문***네 언제는 노트북사준다고 일요일에 사자 골라라 그러더니 그때애기하니까 어 아니데 다음주 일요일인데 이러고 사정이 있어서 그런거니까 다음주 일요일에 사줄께 그래서 그때는 꼭사줘 약속했는데 그때되서 애기하니까 또 미룰려고 하네..... 사줄꺼면 사주고 말꺼면 말든가 누구놀리나.....

가족들은 저에게 항상 말을 심하게 합니다 싸우다보면 정말 지치고 말도 안통하고.. 제 하는 말투가 동생과 다르게 얄밉다거나 얼굴보기만 해도 짜증난다, 버르장머리 없다, 부모말 고분고분말안듣고 꼬박꼬박 말대답한다, 내가 어떻게 저런걸 낳았나, 지가 왕인줄 안다 등 그냥 상처되는 말을 아무렇지 않게 합니다. 저뿐만 아니라 제 친구들 중 몇몇 애들을 볼때도 여자애들이 몸집이 왜저리 크냐며 내려오는 남자애들보다 다리가 더 굵다등 그냥 듣기 불편한 소리는 다합니다. 제가 너무 답답해서 말하는 거는 다 말대답, 자식이 부모한테-, 겸손함이 없다, 지 잘난 맛에 산다 이런말만 해서 대화가 안돼요 물론 제가 말을 못되게 ***없게 한 적도 많죠 하지만 어릴적부터 저런 말들을 ㄷ고분고분하게 듣다보니 제 자존감이 쭉쭉 떨어지는거 같아요

엄마아빠는 왜 매일 나한테 오빠처럼 살라 강조해? 왜 나는 나처럼 살면 안돼? 왜 내가 오빠를 따라야해? 나는 그냥 내가 하고 싶은거 하는거 뿐인데 그거에도 왜 오빠가 따라붙는거야? 나는 숨쉬고 싶어 엄마 아빠 나는 그냥 내가 하고 싶은거 하고 싶어 나는 그냥 나로 살고 싶은데 왜 자꾸 내 인생에서 나를 없애 나는 나로 살래 내가 없던 인생은 중학생때만으로도 족하잖아 나는 그시기가 제일 힘들었는데 그래서 숨쉴려고 이곳으로 도망쳤는데 왜 이곳에서 조차 내 숨통을 조이는거야

학교 끝나고 집에들어가기싫어요 항상 언니는 저를 하녀라고 생각해요 밥도제가하고 설거지도 빨래도 심부름도 다 제가하고 그러면서 또 제가 답답하다네요 자기짜증나면 욕하면서 건들지말라고하고 첨엔참았는데 이제는 욕만해도 눈물나고 상처가되네요 이럴꺼면 차라리 죽는게 나을까요..?

부모님 이혼 후, 엄마가 같이 살고 계시는 아저씨가 있어요. 근데 하루 걸러 술을 먹고 폭언을 일삼고 자격지심으로 똘똘 뭉쳐 자꾸 엄마를 힘들게해요 엄마는 돈이 없고 저를 키워야되니까 그냥 꾸역꾸역 참고 살고 너무 답답해요 그딴 ***같은 ***도 그런 사람 내치지 못하는 엄마도 자기 친딸 앞에서 자기가 술 먹고 통유리를 깼더니 그 담부터 온순해졌다며 저 앞에서도 통유리를 한 번 깨야겠다고 했대요 진짜 *** 아닌가요???? 엄마가 이 ***으로부터 벗어났으면 좋겠는데 또 돈은 너무 없고 엄마는 경제적 능력이 없어요... 그리고 도망가면 쫓아올거같고 술먹으면 확 돌아버리는 ***라 엄마가 또 두려워하고.. 어떡하면 좋죠 ㅜㅜㅠ

그냥 제 편이 없는 것 같아요. 속마음을 털어놓고 펑펑 울 수 있는 가족이 없어요. 너무 답답하고 또 외로워요. 위로해주실 수 있나요?

아무도 없는 거실, 너무 싫다

20대 중반 여대생입니다. 최근 4년간 공부 끝에 고시 패스해서 발령 기다리고 있구요, 엄마랑 아빠는 10년쯤 전부터 불화가 지속되었고 올해 1월 엄마랑 둘이 나와 살기 시작했습니다. 불화의 원인은 엄마의 아빠 무시, (아빠도 고위직 공무원이시고 엄마가 10년전쯤 돈을 벌기 시작하면서 갈등이 시작된 것 같습니다) 그에따른 아빠의 취중 폭언, 폭력입니다. 중간에서 중재하려 노력했지만 돌아오는건 없었고 엄마는 툭하면 말없이 집을 나갔고 저는 술취한 아빠와 남겨져 두려움에 떨었습니다. 맞기도 많이 맞았고 욕은 문자로도 말로도 많이 들었습니다. 아빠는 엄마랑 싸우기만 하면 용돈을 끊고 휴대전화를 해지하였습니다. 내 살길은 공부뿐이란 생각에 좋은 대학도 가고 좋은 직업도 가졌지만 마음의 병은 나아지지 않았습니다. 외상 후 스트레스 장애와 공황장애가 의심되어 정신과 치료 + 약물복용을 한 지 4년쯤 되었네요. 최근 엄마가 아빠한테 그랬던 것처럼 비슷하게 절 무시합니다. 지금 취직 전 시간이 좀 있어서 집안일도 제가 다 하고 물론 아르바이트로 용돈벌이도 합니다. 엄마한테 곁에 있을 때 소중함을 알아달라고, 지금 심적으로 너무 힘들다는 이야기를 했더니 너만 힘든거 아니다, 어디 버르장머리없이 가르치려 드냐 소리가 돌아옵니다... 사는게 힘드냐 물으시기에 그냥 살아있어서 꾸역꾸역 산다고 했더니 나도 그렇다고 역정을 냅니다.... 엄마 아빠 멀쩡히 계시는데 맘 붙이고 있을 곳 하나 없네요... 내후년이면 지방으로 발령을 받아 아예 내려가 살 듯 한데 그냥 연 끊어도 되려나요...

할머니는 평생 내 이름을 몰랐어요. 날 지칭하는 건 언제나 "야", "너". 사나운 띠의 여자아이라며 지우자 하셨고, 쳐다도 ***않았으며, 크는 동안 사탕하나 주시질 않았으셨어요. 병문안을 가면 절 앞에 두고 오지않은 오빠들과 언니를 찾으셨어요. 근데 올해부터 갑자기 내 손을 잡거나 예쁘지않아도 착하고 순하다며 머리를 쓰다듬어오시는데... 그게 너무 소름끼쳐요. 싫어요. 낯을 가리는 편이긴해도, 초면의 노인분들과도 곧잘 지내는데 저도 모르는 사이에 할머닐 싫어하고 있었나봐요. 진짜 별생각 없다고 생각했는데... 제가 가족을 쫌 유별나게 좋아하는 편이라 스스로도 놀랐어서 그냥 누군가에게 말하고 싶었어요. 나 놀랐다고. ...ㅎ 아빠는 할머니를 좋아해서 뿌리치기도 뭐하고. 이제와서 잘지내고 싶지도 않아요 왜 이제와서...싶기도 하고.

안녕하세요.. 저는 우울증이 있습니다.. 저는 공부는 싫어하고 다 싫어하는 사람입니다.. 어제 저 머리를 오빠한테 맞았습니다.. 이번 9학년 못 올라가면 전.. 이제 학교를 그만둬요.. 어떡하면 좋죠? 저는..제 꿈도 이루고 싶고..하는 일은 거의 없어요..

24살부모가이혼만지 3년째 이제아무사이도아닌데 둘을합치고싶은맘 부모인생이 내인생에포함되는게 창피하다 난주목받고싶은일을해보고싶은데 부모가원망스럽다 이럴때 바로잡아줄사람 애기를해줘요