어디다 이야기할곳이없어 이곳에 글써봐요 전 결혼했고 어린 첫째가있고 연년생 임신중이예요 그런데 전 친정이 너무 부끄럽고 싫어요 특히 엄마가 너무요 부모님과 같이 살다가 결혼해서 떨어져살게되고 제 자식까지 낳으니 그런 마음이 더 심해지네요 친정이 싫고 엄마가 싫은 이유는 그냥 평범하신분이 아니고 많이 부족하고 모자란분이란게 많이 느껴져서요 저희엄만 사회성이 많이 부족한분이예요 친한친구 한명없고 엄마 자체도 사람을 안좋아하고 항상 부정적으로 사람을 보고 못마땅해하세요 그예로는 저희집이 식당을하는데 주방에 일하러오는 아저씨들을 못마땅해하고 싸우시는일이 있었고 또 몸이 편찮으신 큰아***가 계셨었는데 그분이 지낼곳이 없어 저희집에서 사신적이 있는데 그때 제 동생이 어릴때라 큰아***한테 가서 놀려고하니까 큰아***도 제동생을 예뻐했던것 같아요 그런데 저희엄마는 냄새나니까 가지말라고 하시고 대놓고 무시하셨던 기억도 나고 우리집 주차문제로 이웃과 갈등도 많았고요 자식한테도 돈쓰는거 아까워하시는분이고 근데 그만큼 본인한테도 돈을 안쓰는 사람이예요 꾸밀줄도 전혀모르고 기초화장품도 안바르세요 좋은 기초화장품에 선크림 사드려도 안쓰셔서 사드린게 아까울정도고 옷도 항상 후줄근하게 입고 다니고 그렇다고 나이가 많으신것도 아니고 50대 중반이예요 그래서 솔직히 그런엄마랑 같이 있으면 너무 부끄러워요 아이돌잔치때도 너무 신경안쓰시고 나오실까봐 옷도 사서 보내드렸었어요 저희 친정집 잘살지못하는건 맞지만 잘못먹고 옷도 못사입을정도도 아닌데 정말보면 옷을 너무 ***이 입고 다니세요 아빠도 마찬가지고요 저도 결혼해서 아이있고하니 넉넉하지못해 챙겨드리지도 못하지만 그냥 두분이 너무 신경을 안쓰고 잘모르시는것 같아 답답해요 그런데 전 그런 부모님이 너무 부끄럽거든요 엄마는 50대중반인데 시어머니보다 더 생각하는거나 행동하는거나 하고다니는거나 더 할머니같고.. 답답하고.. 세상물정 모르고 무식하고.. 게다 친정집은 너무 더럽기까지해요 그래서 아이랑 남편 데려가기가 너무 싫을정도고요 이런말까지하긴 그렇지만 친정엄마가 좀 모자란사람 같아요 정말 평범하지가 않고 행동하고 말하는거 다 부족하고 이상해보여요 외삼촌들과 이모도 있는데 평소에 연락도 전혀하지않고 친하지도 않아요 그런데 할아*** 장례식장에서 느낀건데 다들 엄마랑 대화도 안하고 좀 무시하는듯한 느낌이었고 왕따같았어요 제 결혼식때도 외가쪽은 아무도 안오시고 이모만 오셨었는데 저한테 축하한다말도 안하시고 표정도 불편했고 오래계시지도 않고 가신것 같았어요 그후에 첫째 돌잔치때도 외가쪽에 연락하신것 같았는데 다들 올생각도 없다는걸 저는 아는데 삼촌이 오겠다한걸 믿으시고 저한테 말씀하시더라고요 그런데 결국 또 아무도 안오셨고 삼촌이 일생겨서 못갔다고 밥이라도 사주고싶다고하셨다했지만 말뿐이었었고요.. 엄마가 집안에서도 어릴때부터 무시당했었나? 하는 생각이 들긴했지만 전 그런엄마가 불쌍하기보단 그냥 더 싫었어요 ***지 그런 엄마를 무시하고 있었어요 그런데 엄마뿐아니라 아빠도 문제가 많은 사람이었어요 제가 어릴때부터 아빤 화가나면 술을 많이 드시고 엄마랑 싸우고 물건을 집어던지고 욕하고 엄마를 때리기까지 했어요 제가 20대중반이 될때까지 그런모습을 보이셨어요 화나면 술드시고 차타고 나가버리시고.. 그런데 또 사고라도 날까봐 걱정되서 아빠가 들어올때까지 불안해하기도했었는데 혼자 차타고 나가버리면 차라리 다행이었지만 가족들을 다 억지로 태우고 만취상태에서 운전하신적도 있고요 엄마랑 싸우고 욕하고 때리고 가족을 불안하게 만드셨어요 그러다 제가 결혼하고 몇개월지나서는 옆집아저씨랑 싸우시고 또 화나신다고 술드시곤 흉기휘두르시다가 구치소까지 가는일이 생기기까지 했어요 그때도 엄마가 해결하려고 노력하시질 못해서 제가 변호사알아보고 법원다니고 구치소 다니고 피해자랑 합의까지 보려고 노력했었어요 전 그때당시 제 임신사실까지 알게됬었는데 너무 스트레스받아 힘들었었고요 그런데 엄마가 해결하려하시지않은건 아빠가 미워서도 아니었는데 엄마는 아빠가 불쌍하다며 빨리 나오길 바라면서도 아무것도 하질않았어요 그냥 엄마는 적극적으로 일을 해결하려하지 않아요 남편이랑 저랑 피해자와 합의하러 갔을때 오셔서는 옆에서 피해자 부인한테 얼마주면 되겠냐고 말투부터가 피해자가 기분나빠할만한 말투였어서 제가 말릴정도였고요 그냥 답답하고 그런 엄마가 도움이 안되니 제가 해결하려한것도 있었고요 그런데 그때 아빠는 합의금이 아깝다고 합의하지말라고 교도소가겠다고 고집부려서 또 너무 힘들게했어요 어떻게든 설득해보려하는 제게 그럼 니가 돈줄꺼야? 너가 돈주라고 하시며 상처까지 주셨었어요 솔직히 금전적 도움은 드리지못하는 상황이었고 동생이 어린데 처음 직장다니면서 돈벌어 적금든걸 깨서 합의금으로 썼었고요 아빠는 그때도 본인때문에 힘들어하는 가족들에게 미안하다는말 한마디 안했어요 그래도 잘해결되서 아빠는 집행유예받고 나오셨고 그후로는 술도 줄이시고 노력하는것 같더라고요 그후에 그때일이 생각나면 다시 그런일이 있으면 아빠가 교도소를 가던지 어떻게되던지 신경쓰지말아야겠다 생각이 들었어요 그냥 그런 아빠가 싫고 친정식구들이 부끄럽고 싫고 뭐 이런 부모가 내 부모일까?하는 생각이 들어 괴롭더라고요 그리고 나이차이가 많은 동생이 하나있는데 대인공포증이 있어요 그런데도 회사도 잘다니고 돈도 착실히 잘모으고 착하고 바르게 살고있긴해요 그래도 제가 보기엔 사람들과의 관계에있어서 많이 힘들어보여 걱정이되요 저한테 표현은 안해도 사람들과 있을때 불안해하는게 많이 보이더라고요 그리고 사실 저도 대인공포증이 있고 우울증에 불안증도 있는것 같아요 그래서 사람만나는게 너무 힘들어요 결혼하기전까지 회사 한곳을 꾸준히 다닌적이 없었어요 그래서 돈도 못모으고 좀 한심하게 살았었어요 그런데 이런 제가 좋은남편 만나서 아이까지 낳아 키우고있는데 연년생 둘째까지 임신을 했어요 그래서 걱정이 커요 이런 제가 아이들을 잘키울수 있을까.. 아이들 위해서라도 좋은엄마가 되려고 노력해야하는데.. 사실 저희 친정엄마가 부끄럽고 싫은만큼 사실 저도 제자신을 창피해하고 싫어하는것 같아요 나도 엄마닮아 꾸밀줄도 모르고 촌스럽고 무식하고 말도 잘못하고 성격도 이상하고..ㅠ 부족하고 모자란 부모 만나서 나도 그런 그들을 닮아 부족하고 모자라다는 열등감이 많이 들어요 저는 제 딸한테는 사랑 많이주고 잘키우고 싶은데 이런 부족하고 모자란 제가 잘 키울수 있을지 모르겠어요 그리고 친정이 너무 싫어지고 특히 친정엄마가 너무 내엄마라는게 싫을정도라 마음이 괴로운데 어떻게해야할지 모르겠어요 그냥 안보고 살고싶은데 또 그럴수도 없는거니.. 답답해요

부모님 때문에 너무 힘들어요. 저희 부모님은 이혼하시고 엄마와 사는 중인데, 엄마가 소리 지를 때마다 너무 힘드네요. 엄마도 힘든 건 알지만 화내실 때 정말 싫어요. 재혼하실 분도 비슷한 성격이라 둘이서 소리지르는 것도 견디기 괴롭고 제 동생 걱정도 돼요. 둘이 싸우는게 심한데,재혼하실분이 대체로 동생을 걸고 넘어지는 일이 많아서 동생이 상처받을까봐요. 그리고 아빠는 사실 거의 8년 가까이 떨어져 있다가 요즘 만나서 너무 어색해요. 아빠가 밉기도 해요. 우리를 두고 잘 지내다가 본인 외로우니까 우리 찾는게. 근데 또 불쌍한 면도 있어요. 지금은 엄마가 양육비때뮨에 아빠 만나라고 해서 만나눈데 만날때마다 마음이 너무 복잡하네요. 정말 괴로워요.

엄마가 아빠랑 통화하면서 저한테 "아빠한테 대학 어디갈건지 말했어?"라고 하길래 저는 "자기가 학과까지 정해준데?"라고 했다가 제가 한 얘기를 들으셨는지 이 일로 부모자식 인연 끊게 생겼습니다 "자기가-"라고한 말이 용서가 안된답니다 "아빠가-"라고 안했다고.. 이게 말이 됩니까? 이제 더이상 아빠하고는 할말이 없네요 무슨 말만하면 남탓이고 이기적이고 부정적이라 가족이어도 내 감정말하면 혼자 아닐거라고 단정지어 말하고 의심부터하고..(사람 감정까지 의심을 하는 사람이 정상이에요?) 남들이 하는말은 의심없이 다 받아들이면서 가족이 말하는건 전부 방어적인 자세로 의심부터하니 말이 통하지 않습니다 이번 사건도 엄마가 저를 잘못 키워서 그렇다고 또 엄마 탓을 합니다. 아니라고해도 아니라는 말이 먹힌적이 단 한번도 없습니다. 이번에 대학 준비하는것 만으로도 충분히 스트레스가 많았는데 또 아빠 때문에 더 스트레스를 받고 있습니다 제가 무슨말을해도 통하지 않아요 그냥 매번 제 잘못이 아니어도 그냥 죄송하다고 넘겼는데 제가 쌓인게 많은지라 한계가 온건지 이번건 넘기기 쉽지 않네요 세상에서 자신이 가장불쌍하고 측은해보이려는것 같아요 제가 힘들다하면 더 힘들다하시고 세상 좋아져서 옛날에 비하면 아무것도 아니라면서.. 세상 좋아진거랑 내가 힘든게 무***관인지.. 이대로는 돌아버릴것 같아서 정신과에 가려고했지만 아빠가 그것도 절대 안된다고 해서 저는 더 미쳐버릴것같아요 그러면서 아빠는 약먹고 죽어버린다고 하시네요 물론 아빠도 힘들고 외롭다는거 알아요 모르는거 아닌데 자식 앞에서 죽어버린다는말을 한다는게 얼마나 잔인한 일인지 아빠는 모를거에요 글은 쓴다고 아빠가 바뀌는것도 아니고 상황이 나아지는것도 아니지만 그렇다고 마음이 편한것도 아니라서 참 답답하네요

지긋지긋하다 맨날 시사프로같은것만 보면서 TV에서 이러더라 TV에서 저러더라 진짜 모든것을 TV프로그램에서 본걸 바탕으로만 판단하는데 진짜 제발 그만좀했으면 좋겠다 그렇게 안좋은 사건들만 모아두고 이야기하는 프로그램만 보니까 모든 시선을 부정적으로 보는거 아냐

엄마를 너무 사랑하는데 그래서 가끔은 더 힘들어 왜 내가 가장의 무게를 짊어져야하는지 모르겠어 나도 다른 애들처럼 월급이 생활비로 나가는게 아니라 적금을 들거나 여행을 가거나 하고 싶어 일이 힘들 땐 한번쯤 쉬어도 보고 싶어 자라면서 받은 건 제일 없는데 왜 언니도 동생도 아니고 나야? 나는 진짜 엄마를 너무너무 사랑하는데 때때로 너무너무 진저리나 아무도 나를 모르는 곳으로 도망가고 싶어져 언제까지 이렇게 살아야할지 모른다는게 날 가장 힘들게 해 끝이 없는 어둠 속을 뭐가 있는지도 모르는 채로 더듬더듬 나아가는 기분이야 차라리 죽어버리고 싶어

저는 왜엄마한테 성질을부릴까요..별거아닌일에도 화가나고 말 반복해서 말하는것도 싫고..이러면 안된다라는거 알고있고 지금도 조금전에 엄마한테 화를내고 방에있네요..자괴감이듭니다..저는 엄마가 좋습니다..다음생에도 엄마는 변하지않았으면 좋겠다라는 마음이들정도로 좋아하는데..순간적인 욱을왜못참을까요..이제 성인인데 효도하고싶은데..성격이왜이럴까요..엄마한테너무미안합니다..반성은매일하는데 다짐도매일하는데..왜 안고쳐질까요..엄마도힘든걸아는데..오늘또대들었네요..요즘 취업준비중인데 더예민해졌지만 참다가 별일아닌걸로 화를냈어요..괜히왜화풀이할까요..저자신이너무짜증나고 속상하네요..답답해서 글적습니다...

***ㅡㅡ 폐기물 ***가 엄마한테 ***한거 들음 내가 5살일 때부터 폐기물 ***가 ***해서 엄마랑 사이 좋지 않았는데 이혼한 뒤 10살까지 아빠찾던곳이 ㅂㅅ같네 아빠란 ***놈이 이혼한 뒤 새아내 생긴 뒤로 이상해졌다넼ㅋ 친가랑 연끊고 우리는 개미로 보이나봄 내 동생이 저번주에 생일이여서 생일축하 해줌 맨날 꼴사나웠던 동생이 불쌍하더라 생일축하가 소박한게 나도 가족에만 축하 받았지만 2학년까지는 축하 크게 벌였는데 어린 동생이 생일을 이렇게 보냈다는것에 미안하더라 예전부터 동생이 아빠를 찾아서 엄마가 생일이랍시고 이번주에 아빠한테 연락했더니 ***먹었더라 전화하는거 듣고 *** 아빠란*** 보기도 싫다 아빠란 ***놈이 돈을 잘 벌어서 법정으로 가 이혼할 때 육아 키우는 돈 주는걸로 살고 있다지만 ***다 복수할거야 내가 어제까지 놀고 있었다는게 ***같다 ***끼 지 우리랑 친가에 빛 떠넘기고 욕 *** 처하고 개무시하네 나중에 늙어 터질때까지 기다려주마 *** 저번에 친가가서 할아***가 전화하자 해서 했더니(할아***는 없는척 함) 나중에 내가 사는곳으로 오겠단다 별 ***를 해야지 진짜 그딴걸 변명이랍시고 하는거냐 할아***도 언제? 죽고난 뒤? 라고 말하더랔ㅋ *** ***같아 진짜 우리엄마 욕 처듣기만 하는것 듣고 너무 분하다 내가 잠이 잘 안오는 체질인게 다행인듯 함 진짜 나 철 들고 복수할거야

나는 소심하고 말이없는 성격탓에 친구가없어요 그래도 저는 제가 가장 좋아하는 남자친구가있었는데 군대로 가버렸어요 항상 제가 이유없이 눈물이나거나 답답하고 우울할때 이야기를 들어줬고 털고나면 가벼워졌는데 이제 저의이야기를 들어줄 사람이없어요 구래서 여기에 글을 한번 써봐요 제가 돈이없어서 하루종일 굶는편인데 오늘도 일하다 배가 너무 고픈데 밥을 사먹을돈이없어서 물만 계속 마셨어요 저는 엄마가 술을 마시는걸 정말 싫어해요 왜냐면 한번 마시면 제어를 못하거든요 일주일간은 눈만 뜨면 술을찾아요 일상생활을 할수가없어요 그래서 저랑 많이 싸우는데 일을 끝내고 집에 돌아오늘길에 엄마한테 화를 낸것이 미안해서 전화를 걸었더니 심부름을 ***는데 돈이없다 얘기하니 돈도없냐면서 사오라고 ***더라구요 안그래도 하루종일 우울해서 나도 모르게 계속 눈물이났는데..그래서 엄마와 통화후 길을 걷는데 계속 눈물이났어요 나만 노력하면 되는줄알았는데 아니였구나 라는 생각을하며 정말 이집에서 버티기가 너무 힘들어요..이야기를 나눌 친구도 없고 어떻게 해야할까요 하루하루 너무 우울해져만 가고 있는거같아요 ..

동생이 탈모에 걸렸어요... 오늘 학원에서 쌤이 동생이 원형탈모 인거 같다고 엄마한테 말하고 병원에 가라고 했어요 쌤이 스트레스 때문인거 같다고 하는데... 근데 아빠는 머리 자란다고 괜찮다고 해요;;

음.. 저는 16살입니다! 7살때부터 제주도에 살았고.. 엄마는 서울에, 아빠는 나와 제주에 있는 상황이었지요. 동생은 5살 차이가 났고, 제가 7살때 제주로 오기 전까지 동생과는 5달정도밖에 *** 못했죠. 2년전에 아빠가 재혼을 하시고.. 아! 물론저와 새로만난 가족들이 반대한건 아니었어요. 새 오빠와, 새 동생과 저,동생도 자신이 관여할 일이 아니라고 했죠. 반대해봤자 서로 상처입기만 한다는걸 안거죠. 지금 2년째. 엄청 익숙해졌어요. 근데 있죠, 저는 2년후에 혼자 살거에요 제가 하고싶운 일이랑 꿈을 위해서는 가야만 하는데, 가족둘과 헤어지기가 너무 싫어요. 그렇다고 계속 빌붙어있을수도 없고, 떠나기 싫고.. 우울증이 잠깐 온적도 있어요. 불면증, 무기력증, 지금은 천식까지 있는데 어떻게.. 할까요.. 가족들이 너무 그리울거 같아요..

***같은 가부장제. 술처먹고 딸한테 폭력을 휘두르고, 먼저 사과도 안하니? ***. 내가 컵좀 치우라고했다고 그게 내가 맞을 일이야? 네가 술처먹고 나한테 사회생활 잘하겠다고 비아냥거린거. *** 사회생활 니가 다 망쳐놨잖아. 가뜩이나 학폭 때문에 그 사람을 알기도 전에 남자라는 점에서 편견에 갇힌거 너무 싫고 혐오스러워서, 그거 겨우 깨고 있었는데. ******야. 진짜 죽고싶다. 어쩜 그리 내가 살아가는 걸 싫어할까. 나만 힘든거아닌거 아는데, 다 힘들어서 그게 더 ***같아. 내 아픔, 상대방의 아픔은 아무것도 아닌게 되니까. 더 아픈사람 있다며. 근데 그거 아니야 ***. 고통의 강도는 주관적이라고 ***들아. 그냥 약먹고 죽고싶다. 물에 잠기고 싶어. 그 아픔에 가라앉고싶어. 그냥 죽고만싶어. 이게 뭐야. 여자라는 이유로 프레임이 쓰워지고, 남자라는 이유로 프레임이 씌워지고. 이게 뭐냐고. 내 눈알 뽑고싶다. 맨들맨들하고 동그란게 젤리같아. 아 그냥 진짜 사라지고싶어.

솔직하고 소통을 좋아하는 나 술 조금 드신 아***가 나에게 알바에관한 모든 스트레스 이야기를 가족에게하지말아라 그냥 조용히 혼자이겨내고 삭혀라 라고 말씀하셨는데.. 나는 단지 위로를 받고 싶어서 이야기한것 뿐이엿는데 누군가에겐 이것 또한 스트레스 라는걸 느낀 하루 가족이아니면 친구 또 누가 날위로해줄까.. 가족마저 저렇게 말해버리면 난 의지할 사람이없는것같아 너무 슬퍼

어머니쪽 조부모임께서 저를 키워두셨는데요. 제가 사춘기를 겪으면서 갑자기 요즘 조부모님께 마음을 표현하고 싶지만 제가 과묵하고 또 무뚝뚝해서 쉽지 않네요. 두 분 다 예전에 비해면 훨씬 약해지시고.. 나이도 더 많이 드신 것 같아서 장담할순 없지만 언제 돌아가실까 불안합니다. 저도 제가 답답한 건 아는데.. 털어놓고 싶었어요. 이야기 들어주셔서 감사합니다.

부모님께 힘들다고 말해봤자 돌아오는 대답? 뻔해 나 키우느라 나보다 더 힘들다고 말하겠지 근데 엄마 아빠가 나보다 더 힘들다 해도 내가 힘든게 없어지는건 아니잖아..

아빠가 너무 한심하다 직장마다 인간관계못해서 싸우고 그만두더니 사업도 자기 단점생각않고 막 들이밀다 실패하고 남들 말리는거 안듣고 비트코인으로 몇억씩 날린다음 이번엔 엄마사무실 오픈한데 가서 고나리질하고다니는 모양 자기가 쓸모있는 사람된듯한 기분에 기분좋아서 막 설치고다니는 모양인데 주변 사람들에 싸움꾼으로 이미 찍혀서 엄마는 골치아파하고있고.. 왜 자기가 부족한점을 고치기위해서 남의 말 한마디 듣는걸 싫어하면서 자존감은 나서는 걸로 챙기려들까 잘 하지도 못하면서

자식들이 커서도 부모님 따라 배운다는 거 잘알겠다 아빠가 할머니말투를 따라가시네 할머니가 얘기하는 거랑 아빠가 얘기하는거나 서로 똑같네

자해한거 아빠한테 걸렸다 시ㅏㅂㄹ 그냥 공책에 쓸렸다고 했는데 말이 되냐면서 그냥 넘어가긴 했는데 ㅈ댄거같다 으으ㅏㅏ 좀 안보이는데할껄

난 불효자 ***야ㅏㅏ 바뀔려해도 내가 안바껴지는데 항상 말만하고 한심한 ***...

부모님을 원망했다. 도저히 이해할 수 없는 분들이라고. 하지만 지금은 원망을 거두려고 한다. 그들도 인생이 처음이고 이 순간은 모두에게 새로운 시작이자 끝이라는걸. 인생에 정답도 없는데 나한테 잔소리한다고 신경질냈다. 부모님이 도덕에 어긋난 행동을 하지 않은 이상, 그저 그런 '고리타분하고 답답한' 생각도 마찬가지로 정답도 없는데 나는 불만을 토로한 것이다. 그것이 나도 그들하고 비슷한 점이다. 부모님이 싫어도 혈연으로 맺어진 점이다. 그럴수도 있다. 어떤 사람은 부모님이 상냥한 사람일 수 있고 우리 부모님은 성격이 드세고 괄괄한 사람일수도 있다. 인생은 그런 점에서는 불공평하지만 사실 체념하고 불평불만할 것이냐 아니면 거리를 두고 해결책을 강구하고 따를것이냐... 나는 후자로 살겠다. 불공평하다. 인생은.원래. 따지고보면 우리집은 부잣집인데 '부모복' 타고난 그 사람이 얼마나 불공평함을 느끼겠냐고. 나는 부모님을 이해하고 존중하고 배려하기로 했다. 그게 내가 인정한 정답이다.

둘이서 해결하라고 내가 뭘 어떻게 해결해주는데 진짜 스트레스 받는다 이혼하고싶으면 둘이 합의해서 해 나한테 자꾸 흉보는 이유가 뭐야 어찌됐건 한쪽만 내 부모 아니잖아. 내가 누구편을 드는데? 내가 뭘 어떻게 해결해주는데? 둘이 알아서 하라고 제발 내가 나서서 각자 새 짝궁 알아봐 줘? 뭘 어떡하라고 나보고